我论生死

开始行文，不，应该是开始打字。发现还是满脑子的悲悲切切。长叹一声，看来是换不了文字风格了。

归结为心理已经变态了，呈自虐状态。

其实懂，人生的几十年，该好好放肆的享受，该好好努力的拼搏。上唇和下唇一张一合，话便放出来了，手脚也实实在在在配合。脑子却是混乱的，因为始终搞不清楚人是不是为了死亡而出生的。那么，一切活着是意义就是为了最终的消陨。

说得有点灰暗了，也消极到了底线。

某日，一帮闲人散士凑在一起高谈阔论。我冒出以上言论，意料之中，立刻招来一片骂声。如是，三朋四友列举了诸多的举世豪杰，细数出桩桩丰功伟绩。看，这就是价值，生存的价值。不可辩驳，因为人已故，先死者为大不说，后的确也都是些书书本本上随处可见的名字，宏大而响亮，冲得我耳膜嗡嗡作响。

嗯，我该痛定思痛了，坚定的反思。只是想去想来，一介草芥，再怎么去蜕变，基因注定，我还是开不出红彤彤的花，还是上不了史书，留不下万世芳名啊。那我的生存是不是还是没有意义呢？

反驳总是铿锵的。只是有些吵嚷，叽叽喳喳，七嘴八舌。

不当伟人就没意义了啊？为了亲人朋友活啊。不说其它，单是娘亲怀胎十月容易吗？惶惶然，恶毒的话说不出来，心里憋憋的想。生得不容易，我要是先亡她肯定痛不欲生，她先我而走也是理所当然的，那我岂不也是悲痛欲绝。既然大家都逃不过这个痛苦的结局，我活着是为了以后的受罪，或者是让别个痛苦，有价值……真他妈的有价值！

看我闷不作声的，众人准备熄鼓收兵，以为我已经大彻大悟，被训导得服帖了。这是相当难得的事，于是，笑颜逐开的转移话题，一片阳光灿烂之势。

瞅着，瞅着，心头的不爽快便攀爬上来了。声音也不是很大，只是刚好每个人都能听见。瞬间，瓜子花生壳便如流星飞火向我包围过来。

无限委屈着，自我感觉也没说什么啊。我就只说了句……

各位，我想象不出你们死后带给爱你们的人是否是欢声笑语。如果是，那么早点让他们开心，你们现在就去超脱。如果不是，那还是现在就去死，因为长痛不如断痛嘛。

无趣，不投机，翻翻白眼，还算优雅的离开。

数日后，收到当日在场朋友的一通短信。老子想了几天也想不通，你丫一张春光明媚脸，怎地就是脑子有病呢？

回复。古人曰，人不可貌象，我受撒旦之命来到人间。

再接到短信，如再与你搭腔，我家人势必帮我呼叫120转至精神病院。

我沾沾自喜的放下手机，小小的得意，点点的不解。怕什么嘛？我也不想死啊，只是想想而已嘛……难道想都不可以吗？什么世道！