窒息的悲痛

很长时间以来，我一直被一个不切合实际的梦包围着，我总感觉这个世界没有别人所说的那么肮脏，但我真的错了，当领导再念到表彰通报而没有我的单位时，我绝望了，不知道为什么如此单纯的我，总是一直受伤害，为什么自己去努力啦，得到了却是悲伤，难道仅仅是因为我只会努力干活，不知道去讨好领导吗？我突然感觉自己如一只死在冰山千年的苍蝇，不知道何时去死，也不知道为什么而死。

我总认为我所处的环境，应该是这个社会里最后一片净土了吧，我总单纯的以为只要我努力，一切都是应该属于我的，我没有别人的能言善语，也没有别人那么多心思去研究领导的心理，也没有太多的物质东西去给领导奉承，我只知道用自己的双手去创造自己的价值，但我每每受伤后，总是在不断的告诫自己，这个世界应该是属于纯洁的，怎么可能会有这种事情发生哪，但这些事情真的发生了。我突然感觉自己真的不能分辨自己到底在做什么，是对还是错，明明是错的，但领导说是对，一些人总要附合一下，但我却坚持。我一直在问自己我这样做是对还是错，是值得或者不值得，为什么没有一种方式可以令我改变现状呢？

我不敢多想其他的问题，想得太多，会让因为思索而陷入无休止的悲伤之中，有时候头脑还会特别的疼痛，甚至疼得我力自拨，那种感觉就像站在火车铁轨上等待火车的到来一样。

我莫名的害怕起来，我会在无数个的夜晚，经历无数次如此痛苦的折磨后，突然无声的泪满面，但我又找不出任何理由不让自己如此这般，我总是问自己：“我这是怎么啦，是不是受伤太深，是不自己已经死去，或者活着没有任何价值了哪”，但我不知道我如何回答我自己。

我突然感觉到我的心脏不再跳动，而我却口吐鲜血，一股血腥的气味着堵住我的喉咙，充斥着我的鼻孔直到我的大脑，令我奄奄一息，就在这时我的身体突然没有了疼痛的感觉，我的灵魂却看见一道霞光将我的道路铺开，路的两旁开满了鲜花，路的尽头是令我魂牵梦绕的故园，还有我故去的爷爷，他微笑的向我挥手，于是，我张开了我的翅膀，毅然决然的向他们飞去，我的天堂，这就是我想要的地方，没有任何欲望，安静的生活，没有了任何既私心杂念，也没有了尔虞我诈，只有微笑和平静。我来了，我的天堂，再见了，我那尘世浸染的肉身。但我分明看到爱我的人附在我身上啼哭，我不知道他们的泪水，是真的为我而流，但不管怎样，我分明看到了一些人世间的温暖。

我就这样逃离了这尘世间，游离于这人生之外，似乎自己真的解脱了这个肮脏的世界，突然回首这只不过是一场梦，用力捶打自已昏沉恹倦的头部，轻声的问自己，你这是在想什么，你怎么就这样荒唐而又可笑的死去？你不是还有梦么，现实生活中的一切都不让你满意么，你不是有你的父母么，还有那些爱你的女孩么，她们也在祈祷的你的幸福哪，突然感觉自己还有人在牵挂，你怎么可能那么轻易的去放弃这一切哪。不，我的梦想还没有实现，这个世界可以消灭我的身体，但不能消灭的灵魂和梦想，我不能这样离开世界，我坚定的对自己说。

往日里朋友们的笑脸开始在我眼前荡漾，还有刚才在念通知的领导，他们也竟然冲我笑，我无法分辨这些别致的笑脸背后究竟隐藏了什么样的真实内容，真真诚抑或是假惺惺的奸险？但我真的想冲过去，给他们一拳，但我没有这样做，在这苍白无力的世界里，有些东西我是不能改变的，但我绝不妥协。

撇开头去，尽量不跟这些不知道是真是假的笑脸消磨时间，可是这些领导的笑脸又开始在眼前晃动了：或胖嘟嘟，或油腻腻，一个个都肥头大耳的，全都楼出烟渍渍的黄牙，光亮的头发，已经少得不能再少啦，真的让我生厌的窒息！但他们却决定着我某些人生方向的走向，突然感觉自己真的很可悲。他们还在我眼前晃动，于是我拼命的朝他们呼喊，你们都给我滚开，我讨厌你们！”可是他们却像是一锥子扎不出血来似的继续恬不知耻的在我身边摇晃！

我突然从中梦醒来，又睁开眼去瞧这个世界，居然没有一点变化，那些恬不知耻的领导，又叫我去干着干那啦，还是那张微笑的嘴脸，依然透露着狡诈和阴险，让我不知所措，在看看我周围的世界，依然散发着酸腐的臭味，竟然没有任何改变，突然感到这个世界，到处都为了权利而使用伎俩，却打着奋斗的旗号。

但面对这一切，尽管我想改变，但我还是浑浑的混于其中，早知如此，为何这个世界学会了造人哪，为什么不把我们都扼杀于那个摇篮里哪？

领导又打电话叫啦，我无奈的收拾了一下零乱的自己，去面对那些黄脸大耳没头发的领导，唉，也许这就是生活吧，容不得自己有半点逃避。

为什么会这样哪，我能问谁，谁能回答我哪。我快窒息了，但悲痛除了袭击我，却永远不会远离我。但我只能浑浑的活着，不敢有半点自己的思想，如果有，除了让自己痛苦，但没有了任何意义。