MEMORY

每天上学的路上都要路过一片空寂的草场，破旧的木栅栏，不知名的植物，飞翔的鸟类和偶尔窜出来的小松鼠成了我视野中一道清新的风景。这片空地覆盖着浅浅的未经修剪的杂草所以平时都没什么人来，我是这里唯一的主人。

我喜欢在晴朗的下午坐在草地上边听卡百利空灵的音乐边喂小鸟；草场的雨天同样迷人，不论被大雨淋得如何狼狈我都不在乎，因为我喜欢这天气，阴冷的风，暗灰的云，透明的雨，所有的一切凝结成一种忧伤，一种叫做MEMORY的情愫。

繁忙的生活中我不是个按理出牌的人，和常人一样循规蹈矩只会让我发疯，有时候还有孤僻的习惯，不与任何人交流，只是呆呆地幻想无边的绮丽。但周遭遵守道德的人们给了我很不好的影响，他们无法理解我怪异的言行，被那些所谓善良的人灌输着怎么做正常人的思想，我开始不正常了。默默忍受生活的重压和想犯罪的折磨，即使有一天我突然自杀也无须解释。渴求超越现实的东西，希望见到与众不同或与自己相似疯狂的人，所以我看漫画，也上网。

尽管被告诫过很多次网络是虚拟的我还是挣脱不了内心深处执着的念头，我不想违背自己的心。

大概神要惩罚我虚幻的梦想，有一天，我在网上遇见了一个很特别的人。

他的网名是一位我很崇拜的漫画主角的名字，而且他说的每句话几乎都是那个人的台词或者相似的东西，于是我把他当成漫画中的那个人很开心的聊了很久。

从那时起开始有了期待，常常挂在网上。那个人很会写文章，写那种深奥的超自然的东西，有时候很像另类论坛的PRINCE天丛，他是个很容易被单纯小女生迷恋上的类型。我在外出读书的前一晚央求妈妈让我上网30分钟只说几句话，他说过“守时是一种美德”但那天还是比约定时间迟到了十几分钟，在妈妈催我睡觉前我匆匆打上了“我喜欢你”四个字就关机了。我不想要他的答复，我只是想表达一种感情。坦白说，我对现实中的真正接触很冷淡，我只是只感性的小动物。

他没有回答，和我希望的一样，如果他说“喜欢你”或者“不喜欢你”我都会很为难。他是个很聪明的人。

可是后来我们吵架了，我受不了他的偏激。

那时离他生日还有整整一个月，我和他88了。

之后的那个月里我开始了网上的无差别职业灌水，和认识的不认识的人没日没夜的聊天，虽然是我先和他说再见但心里还是隐隐有些难过，那段时间没有对任何网友讲过这段往事，也没必要。值得庆幸的是，我结识了另一个很不错的人，他很成熟，有时甚至对生活心灰意懒，和正常的男孩一样喜欢美女，和不正常的男孩一样喜欢漫画，他像大哥哥一样慢条斯理的说些我可以接受的道理，我很感激他，或者说是他改变了我骄纵矛盾的性格。可是我在他眼中永远都只是个安静听话的小MM而已，即使我后来变得连他都认不出来了……

一个月后，那个人的生日，我寄了张电子贺卡，他回了一张，“……空气中还残留着你的气息，我想你了……”

那晚从网吧回去的路上飘着雪，我一边走一边哭，风冷冷的吹着，雪映在昏暗的路灯下却不是初恋的纯白。

然后我和那个人开始通电话。

我是个有些怕羞的人，所以和他基本上每次只说两三句话就挂断了，要命的是我还结巴。他了解我的性格，所以每天都在我的手机上发短消息，从圣诞节那天起从未间断过。

他是我的心灵寄托，可是这种感情不是喜欢，我知道。我喜欢的始终是扮演漫画主角的他，而真正的他只是一个相似的影子。总有一天他会坦白自己的身份，而那时我们或许就是陌路人了。漫画是完美的，现实是残缺的。即使如此，我仍是很珍惜网上的每个时刻，一分一秒都不想错过。

我常在网上等他，他不在的时候，我认识了更多的人。不断的接受新的思想，不断的改造自己的世界观，我再也不是刚上网时那个一无所知的小女孩了。

他也变了。

他只沉溺于自己幻想出来的世界里，那些优雅的气质，神秘的感觉悄悄消失不见了，有时他的自以为是让我觉得可怕，更糟糕的是，他不只一次对我撒谎。

一个平常的傍晚，他突然在网上问我那天说喜欢他是不是真的，我反问他“如果我真的喜欢你你会不会有一天也喜欢我？”他答“会”。

我祈祷时光永远停留在那个奇迹般的魔法时刻，不要时光倒流，亦不要再有新的开始，这样就足够了，我不想恋爱，两人的对话好象在说别人的事情一样平淡。

一晃又是两个月。

我想了断了，因为和他聊天越多越破坏最初美好的印象。可是当我想离开他时，很意外的，他复制了一百遍“我喜欢你”发给我。

没有激动的心跳，也没有一篇日记记述这个瞬间，我每天依然和往常一样，吃饭，学习，灌水，逛街，和他若有若无的感情就像暗蓝色的静静燃烧的火焰，不会熄灭亦没有热情。

又一个无聊的下午，不知说到了什么，他说“我做你的女朋友”，吐血……

他是我的女朋友，那我是什么？

不知道。

可是既然他那么说我决定先这样吧，但后来他却屡屡背叛我。

一次闯进他所在社区的留言板看到他和一个MM的灌水记录后我删掉了五张磁盘里保存的他的所有的文章。存那些文章我用了一个月，但删除只用了半个小时，我想和他摊牌。

可惜没有成功。

后来，我再次提出分手时，他说他活着的唯一愿望就是和我见面，他说他想死，他求我不要离开他，他甚至哭了……可是口中说着喜欢却连我的生日都不知道，依然写些煽情的文章迷惑人，和最初一样欺骗我……

独自坐在草地上，回忆了许多往事，有时我甚至确信般的认为一切都是命运的安排。今年的情人节我在北京给他寄了一盒巧克力，他告诉我已经吃完了，看《流星花园》道明寺忍着饥饿也不吃杉菜做的小饼干时我哭了，冥冥之中传来的危险信号让我清醒了，除了选择离开我再没有其他的路。

我不恨网络，相反很感激它让我认识了那么多朋友，给了我那么多难忘的回忆，觉悟的那刻，我决定舍弃一切重新开始。我以后还会在网上，尽管是个被谎言玷污的人，而且也不能再回头了，但我会改变自己。

从前在线上遇见了一个神经质的人，别人都叫他BT，但我不觉得他有什么异样，或者我也是吧。他很聪明但也骄傲，有些矛盾还有些可恶，最过分的是竟不把我当朋友有一次差点把我害死。那时我真的生气了，一个月都没理他，真后悔那时有他的IP地址为什么没攻击，现在想远程攻击都解不开区域设置的密码。

有天下午我们聊了很久，最后他打出一行字“你喜欢我吧”，可惜我一直低头打字到离线时才看到，没回答也好，柏拉图式的精神恋爱终是沉默收场，我不知道自己还有没有心情去赌。人和人之间的缘分也很微妙，有时可以说两个人接触多了还会发生化学变化，人生有无数种可能，两个不认识的人或许还会有将来，我不想扼杀尚未酿成的友谊亦不想去强争没有结果的恋情，从哪里开始就让它从哪里结束吧。

每个人都有很多个自己，可爱的，可恨的，寂寞的，开心的，悲伤的，空虚的，伪善的，多情的，郁闷的，绝望的……在网络中我可以扮演任何角色，但前提是绝不加入任何感情。NOW，那个时代结束了，在我认识那个人280天后，我决定彻底摆脱心里的阴影。

尽管有些话难以启齿，因为我不想伤害任何人，但如果不说出来，我一辈子都不会原谅自己。

草场的风还是那么湿润清爽，鸟儿欢快的叫着，我背着书包，一个人慢慢的走着，卡百利的怀旧音乐真的很美，轻轻地回荡在风中，伴随着一种叫做MEMORY的情感像细微的花粉般悄悄飘远了……

就算今天过得并不开心

就算昨天的伤还没有痊愈

我还是相信，总会有海阔天空的一日

虽然无法重新来过

但是我可以改变

让我们一声保持着开朗的心吧