出路

思绪一天天的不安，心情也随之一天天的沉重，我不知道自己到底在想什么，只是觉得时光如梭，自己一天天的老去，却到如今，一事无成，感觉自己的生命在被自己浪费，自己的青春被自己消耗，回首往事，只能一声叹息。

回首自己走过的二十五年路程，不算艰辛也算坎坷，自己从来没有按照自己的意思去做过一件事情，不论读哪个学校，在哪里工作，也许是父母曾经的离异导致了我不愿意向别的敞开心菲，也同样的自卑，什么都感觉自己不行，自己不如别人，所以一直低着头，一直到今天。我从小就是在压抑下长大的，不敢多言多语，不敢发表自己的意见，因为我知道我没有这个权力，因为我一说话就会有人压制，有人反对，我想可能是因为自己没有发言的能力吧。到了今天，我想因为我经历的种种让我成为了一个不自信的人，从不相信自己有什么能力，也不相信自己有什么才能，甚至会怀疑自己单独能生活下去的能力。

其实父母给我的环境确实也让很多人羡慕，我有一个好的生活环境，有一份令人羡慕的工作，有时候，我刻意的来说服自己，是一个独立的人，是一个有能力的人，是一个环境不差，能让别人羡慕的人，可这种自己形成的假象，在深夜，在独处的时候就会被空气击得粉碎。我渴望与外界有更多的交流，我羡慕能在任何场合侃侃而谈的人，可我不是，我没有这个信心。我没有人倾述，没有人叙说，想和家人说吧，怕他们担心，怕他们自责，和朋友说吧，怕他们嘲笑我。我只能用文字来慰藉自己，只能向文字来倾述。

在工作中，不论我如何去努力，不论我怎样去用心，也抵不过和领导有关系的同事，我不是领导家的保姆，也不是他家的亲戚六眷。就算我加班加点，用心做好每一件事，加薪加级永远不会轮到我，这么多年来，我一直在不断的调节自己的心态，尽量使自己去平衡，可是毕竟我付出了，我努力了，我奋斗了，结果却是和白吃白喝是一样的结果，这时的我沉默了，我在思索，这里是否真的适合我？我在审视这个社会，是怎样的标准来衡量一个人呢？我的出路到底在哪里？

每年我都会订出自己的计划，因为我是个上进的人，每年都会因为各种各样的原因而结果大打折扣，是的，我每时每刻都在彷徨，不知道自己在做什么，不知道自己就算是达到了自己理想的彼岸又能怎样？因为对自己从来没有过信心，对自己做的每一件事都不能肯定，也许是从小到大从来没有人肯定我的原因吧，没有人对我说过，孩子，你一定行，没有人对我说过，你一定能成功，没有人对我说过，我支持你。我想我能支持到今天，能这样活着，也归功于我喜欢看励志的书籍，就算是自己骗自己也要让自己心态平衡吧。

我现在呆呆的坐在电脑面前，大脑一片空白，想起自己的过去，现在和无望的将来，我想只能自己解脱自己，只能自己救自己。我们只有懂得了自己的作用，即使最不起眼的作用，才会感到幸福，才能活得舒畅，死而瞑目。是这样吧，自己给自己定义一个最微不足道的定义，有一个最不起眼的作用来慰藉自己，这也许就是唯一的出路。