自言自语

情绪如天上的浮云，捉摸不定。常常毫无缘由地就陷入到无端地感伤里去，就像一个人走路恍恍惚惚，分不清东西南北。点点细雨，便吹起了我纤细的心波，于黑夜里伴着清幽的月光，泪湿枕巾，在心海中沉沦。哭或笑，到一个没有人烟的地方大声喊叫，酣畅淋漓，也或许能得到一丝的快感。我不止一次地迷失自己，在旷野里，在草丛后面，我背对人群，转过身去，假装自己一个人不孤单。

一向觉得自己除了智商不够高之外，又软弱无力。看到这个世界上有战争和杀戮，还有贫穷和疾病，孤独的老人，可怜的孩子，颓废的年轻人，我的心就隐隐作痛。或许你说我杞人忧天，可是我多么希望这个世界充满和平和友爱啊，人与人之间真诚互助，没有掠夺，也无欺骗，那有多好！我知道自己说这样的话，简直就是毫无常识，善意的人笑我单纯，更多地人笑我痴呆。可是如果世界上真的多一些痴呆的人，那岂不是更加的和平？

小时候，每当看到妈妈杀鸡杀鱼做给我们吃，我都躲的远远的，不愿看到那杀伤的场面，可最后这些可怜的小东西还是进到了我的肚子里，说这些岂不有点言不由衷？直到现在，对于哪些杀鸡宰鱼之事我还是敬而远之。我知道说这些世人一定会说我是个虚伪之人。但我想还是有很多人与我有着同样矛盾的心情。

每每和朋友一起逛街时，常会遇到一些行讨和问路的乞丐的伸手要钱，我每次都给，朋友笑我傻，说现在乞丐中也有许多的骗子，他们把行讨当作一种职业，有的乞丐甚至很富。朋友说的并不为过，曾经在吃饭时就偶遇两乞丐的对话，其中一个乞丐对另一个说：“妈的，泰和这个破地方，一天才要了几十元，真没前途。”我们听了非常吃惊，然后耸耸肩无可奈何地笑笑。虽然如此，遇到这些情况，我仍然照给不误。我也知道，前行不了几步，就连乞丐也指着我的背影笑我愚笨吧！然而我能不知道，就凭我一个弱女子，微不足道，自不量力，除了自己，还能改变别的什么不成？痴人说梦吧！可那又如何，我不在乎这些，假若能以瘦弱之躯，微薄之力，向世人传递的即使是一点一滴的光和热，于我也是十分的欣慰呀！

虽然已过而立之年，可总摆脱不了女人的情思，让我沉迷于幻想之中。读一本小说，看一部电影或电视剧，总是把自己置身于故事情节里，想象自己就是故事里的女主角，陶醉在芬芳的爱情里，或凄婉哀艳地在心爱的人的怀抱里死去。可转眼又害怕所爱之人承受不了这痛苦，我又怎忍心让爱人为我尝尽世间的疾苦呀！那么我呢？我能承受爱人先我而去吗？我不能，如果有那么一天，我宁愿抱着他，一起离开去另一个世界继续同行。清醒过来，也许依然是痴人说梦，原谅我这懦弱的人吧！

走到人海中，我感到寂寞了，是不是人生一定要如此才算真实？相识相知然后别离，虽说天下无不散之宴席，但我始终不能从容面对，泪无语凝咽。想到儿时的伙伴，少年的好友，一个都不在身边，有的已杳无音信，也有的已永远离开了我，至今不愿接受这些事情，常常觉得每一个好友都在我身边，和我一起嘻笑怒骂，结伴玩耍，多么开心啊！回过头来，发现只是臆想时，泪泉如涌，不能自已。哦，懦弱的人，总是在寒林和残月里，把自己演变成悲剧的诗人，与自己的影子一起吟风伤月怀古弄情。那些能拯救我的，是光明的影子，用安慰、赞美和鼓励，唤醒我沉沦的心。我之所以能于悲苦之中勇敢地活着，就因了这希望，光明的影子，所谓的知已。

且让我用微笑面对世界，铲除让人窒息的愁。回到最后的归宿里，我的家，我的世界，我至爱的亲人！一切都是那么温暖，一切都是那么美好！哦，爱我的人，我又何尝不是爱着你们呢？留一丝感激于未来的记忆，且让我们于凄风冷雨中同行。