哥哥

哥哥，是我心里的痛。是啊，快三年了还是忘不掉。我想让自己忘了他，可越是这样越容易想起，那个要我仰起头才能完全看清面孔的身影还是要出现在脑海里，第一次才知道原来要忘记一个人会这么难。

15岁的圣诞节前的一天我意外的收到了一封信，那不应该说是一个意外。那时我爱每晚听广播，爱听一个叫什么名字的节目已记不得了，很喜欢那个DJ的声音有一种淡淡的伤感但又很清新。有一阵子很无聊，突发奇想的写了一封信到电台，信里也不过把那个DJ和节目赞扬了一番。没想到那信被DJ读了出来。我想他是通过电台知道我的。

他的信很短但很真诚，我想反正一天多无聊的，交个笔友也没什么。就这样，一封，两封——－差不多每个星期会回一封信。那时我的成绩开始走下坡，各方面的压力都挺大的，心里的烦躁都不知向谁说。他上初三成绩很烂的那种，对未来很迷茫。于是我们互诉苦衷，又互相鼓励。渐渐地。大家熟了，什么都说。在我那时的生活里，等他的信好象开始成了一种习惯。因为那时在尖子班，每个人似乎都是各有目的的在学。但有了他的信我就能讲好多身边发生的事，抱怨学习上的苦恼，心情也就没那么重了。

他不像我身边的男生那样看不起女生，他很会说话，懂得关心朋友家人，讲义气但不莽撞，还喜欢常常给我讲一些笑话。在他面前我的感受好象他都能体会得到。16岁生日时，他送给我一个掉坠，上面映着——心心相印，第一眼看到时差点笑死。不过想想我们确实挺有默契的。后来，他提出要做我哥哥，我父母只有我一个所以对我很好，同学中有哥哥姐姐的说实话我还多羡慕的，谁不想有哥哥姐姐的保护啊！这还是头一回有人要当我哥的，我拿不准。于是把他写给我的一些信拿给我妈看，讲了我们之间的事，我和妈的关系很好她很能理解我的感受，我妈说他还不错，不像一个坏人。就这样我答应了他，我的生命里多了一个哥哥。

说了那么多，其实我们还没见过面，于是我们约好见一面。他家离我们这不远，他姐姐就住这边的。那天的太阳很好，为了预防起见我叫了我的好朋友和我一起去见他。我们约在新建的广场。我看到他了，就在我的对面，还有几个男的和他一起的，直觉告诉我那个穿黑衣服很高的男孩就是他。我在等，等他向我走过来的那一刻，可是他没有。我们就这样望着对方，静静的四目相对。那一刻我真正地体会到了什么叫相对无言。我朋友叫我过去，我拒绝了，凭什么要我主动，是他约我出来的，我倒要看看他到底要做什么。没过多久他走了，和那几个人一起。我也走了，从与他相反的方向。那天是怎么过的，我已记不完整了。我只知道我好伤心，有一种被耍的感觉，好生气。回家后，我写了一封恐怕是我这一生写得最毒的信，我把他骂得好惨，骂他是个胆小鬼，不敢面对现实。那天晚上他又打电话来约我，我没说几句就挂了。

面对着118个sorry我呆了，后悔了，自己不该那么任性地写了那封狠毒的信让他难过。他说，他想见我，但怕我不会接受他，我是那么的优秀但他不是一个好学生，他不敢出现在我面前，只要远远的看看我就够了。我一封又一封的去找他写给我的信，一封又一封的看，从开始到现在我们的相识，相知，再到我叫他哥哥。我承认我哭了，为自己的无知幼稚，为他的无可奈何。我们就像是这世上的两条平行线，永远都不会有相交的那一天。

在初三下期我们彻底失去了联系，他还有没有上学我不知道了，我也没去找他，我想这都是命中注定的，他不可能永远保护我，做我一辈子的哥哥。我开始了人生的奋斗，考一个重点高中，然后是一个好的大学——只是偶尔感到孤单的时候会想起他，想起他的话，我们都不可以放弃啊！

我不再听广播，不再听阿杜的歌（他喜欢的歌手），不再过圣诞节（因为我是在那个季节里认识他又是在那个时候失去他），不再交笔友，不再认任何人做我的哥哥。但即使这样看到高高的男生特别是穿黑衣服的还是会敏感地看看。偶尔还会神经质地猜想他过得好不好，会不会记得我这个妹妹。有时真的觉得自己挺多情的，或许他真的不是我想的那么好也不值得我这样挂念。但那又如何呢，谁叫自己经历过那一段。就把他当作我成长中的一段美丽插曲吧。

那是我们都回不去的从前，我们相信所有的梦想都会实现。现在我也不期望会有第二个他的出现，只要自己能好好的过下去也就满足了。对了，他也一定要好好的啊！