妈，其实我懂你
妈，别说我不懂你，以前你总说，我不懂事，想问题太简单，喜欢把所有的心事自己扛着。别再说我只会在伤心的时候才会想到给你打电话，现在通讯太发达，似乎我和你之间已经没有那种等待彼此信件的感情。
其实，我把每次和你的聊天当作一次心情之旅，让心情放松一下，因为现在我已懂你了。
确实，很少在你的面前说起自己不开心的事情，但并不是因为我不懂你，不想和你说，只是担心你会为我的担心。我有时也害怕看到你总嘟着嘴，那是你生气的表现，也不知道是不是我做错事情，让你那样的生气。我没有想那么多，因为我觉得自己没有做错事，没有必要向你说明什么，只因为那时的我还不懂你。
我很任性，很多事情都自作主张，多少次，我看到你一个人在偷偷的流泪，当我想把手帕拿给你的时候，又像中了邪一样的收回了手，迟迟不愿把手帕递给你，因为我一直认为，你太偏爱妹妹，把你的爱全部给了她，以至于她可以上一个很好的大学，而我却只能融入这个复杂的社会。我不懂，我也不明白，为什么受伤的人总是我。
当我再次走进那个最爱去的园子时，那些秋千板已不在，只留下那棵邦着秋千的老树，树上还有我不懂事时给它留下的几个疤痕。那几块石板依然在，只是被人坐得光滑了很多，年复一年，风吹雨打，那些树长大了。这里已不再扮演着儿童乐园的角色，充其量也只是人们没事时闲聊一下的场所。我再也听不到以前你拉着嗓门叫我吃饭的声音，再也不可能找到你拿着棍子追打我的情景，再也看不到你把我从孩子堆里拉出来，叫我回去做作业的表情，再也捕捉不到你在园里找我的身影。
多少次，我已经记不清楚了，我只知道，我总是躲着你，躲在你无法找到我树丛中，让你拖着疲惫的身躯离开，那时的我在偷笑，笑你找不到我，经常为自己的“胜利”喝彩。当你把作业扔在我面前时，我控制已久的心情终于表现出来：“拜托你给我一点点自己的空间好不好，我的作业我会自己完成，用不着你操心，我已经长大了，没有必要让你整天跟着我，去做你该做的事情。”我狠狠扔出那些话。你无语，我用力把门一关，走了。
从那以后，你不再叫我做作业，任我一个劲的玩，只知道把饭做好叫我们吃饭，那一时间，我反而觉得不习惯，因为没有你的监督，学习搞得一蹋糊涂。我开始明白，你应该做的事情不仅仅是给我们洗衣做饭，监督我们学习也包括于其中。
我们母女的感情缺口直到你的那一次哭泣才得以填补。看到你小心的擦着眼泪，我不明白，你怎么了。“都是你，一点都不听话，别人都看不起我们，家里两个女孩，婶婶和伯母她们都在数落妈，说给我们两姐妹读那么多书也没用，读完终究还是要嫁到别人家里的。”
我的心在做加速运动，真的，第一次感觉到整个人都快要蹋下来，我也不小了，为什么还要让你为我担心。那句“我已经长大了”难道只为说给你听而已吗？不知道你这是第几次为我流泪，我终于明白，你为什么“偏爱”妹妹，你为什么说我不懂你，为什么说我想问题太简单，为什么说我有事都埋在心里。无数个为什么顿时有了答案。妈，我懂你了。
与其说那个园子里留下的都是我的脚印，还不如说是留着你的脚印，多少次你跑到那里找我，一次次来回的找我，你的脚印比我的多，比我的重，那一个个脚印，是你对我关怀最直接最真实的体现。
关于母亲，有太多让我感动，无法一一列出。有时，只为她在灯下为我们缝好衣服掉下的扣子，有时只为她在我们伤害时紧张的神态，有时只为她在深夜给我们熬的一碗粥……太多的有时，因此才会有太多的感动。把那份爱藏在心底也一样美。我知道妈妈是爱我的，正如天下所有的妈妈一样，深深爱着自己的子女，她们的爱时时流淌在我们的心间。以前的不懂事伤害了母亲，我懊悔，现在的我一改往日的容颜，我知道，那是我们的母亲，给过我关怀和爱的母亲，我没有理由再让她伤心。也许有时我们会把母亲的叮嘱当成一种唠叨，有时会认为她给我们那些重复很多次的关怀无所谓，有时甚至会和母亲吵嘴，但我们要始终相信，这一切都是母亲出于对我们的关心。
表达自己的感情不需用太多华丽的词语，只要那颗心是真诚的就好，也曾有多少朋友，也曾有多少诗篇，也曾有多少言辞，都对母爱作了淋漓尽致的写照。虽然我的表达没有“谁言寸草心，报得三春晖”那样的豪情，虽然我没有贵重的东西作为补偿还给母亲，虽然我只捡一些生活的锁碎小事来表现母亲的形象。但我想，每个人都有表达对母亲那份深情的方式，说不出来，就把那份情写出来，不需要思考，不需要刻意去描绘，因为把最朴实最真实的母爱表现出来就是我们所要的效果。母亲的伟大这一话题永远都会在传颂，只是我们的表达方式不同而已，目的只有一个，表达我们对母亲的无限的赞美。
已经嗅到春天的味道，那个儿时的园子也沾到了春的气息，一切都会变的。唯独母爱在我们的心中没变，很多远离家乡的朋友，在不上班的时候，在有时间的时候，在过年过节的时候，别忘了给母亲送去一份祝福。
别在受伤的时候才想起家，想起父母，我们成长的过程中，父母已读懂了我们，我们现在是不是也应该去读一读我们的父母，别说你不懂父母，不懂是因为你没有用心去读懂。