背叛的边缘
时间：星期六晚上8点半。地点：北大街大众舞厅。
我独自坐在舞厅一个角落里，透过昏暗的彩顶灯光，朦胧地看着舞池里的人影。一对对男女相互依偎，踩着轻柔的鼓点，缓缓地扭动着腰肢。空气荡漾着网络游戏“剑侠情缘”的主题曲——“只为你盈盈一笑，我便逃也无处可逃，拔剑斩情丝，情思却在指间轻轻绕”，整个舞厅里弥漫着一种暧昧的气味。我掏出一枝香烟，缓缓地吸了一口，把这令人心跳的气息裹着一缕轻烟深深地吞进肚子，融化进血液，混着刚从胃里吸收的酒精，一起刺激着那根本已躁动不安的神经。
我用手半掩着脸，仔细搜索每一个可能的“猎物”。掩着脸是怕碰见同事老吴之类的熟人，这里不乏退了休或年纪大了来锻炼身体的人们，当然舞厅里更多的是我这样的年青人，有男有女，大多数人的潜意识里可能都有和我一样的元素——“渴望艳遇”。
一曲舞结束了，一个身材娇小的女子突然在我身边的位子上坐下，看样子是跳累，想找地方休息。借着一闪一闪的红色灯光，我大概看清了她的容貌，面孔清秀，20多岁的样子。在一阵心跳过后，我伸出手：“请你跳个舞。”“这首曲子太慢，后半段会熄灯，这样不好。”她的声音很细小。
我知道，对于节奏慢的舞曲，舞厅会熄灭灯光，这可能就是所谓的“黑灯舞”，其目的不言而喻，是为了给“情侣舞伴”们创造机会。我再次坐下，借着昏暗的灯光端详她，听她伴着音乐小声哼歌。
又一曲舞开始了，再次邀请，她没有拒绝，下了舞池，才发现她手很柔软，腰部细而丰满，很有“小蛮腰”的感觉，握着、搭着都很受用。
我庆幸自己运气好，很久没跳舞了，刚一来就碰上一个如意舞伴。我的舞步不怎么样，上大学的时候学过简单的“四步”，只能保证踩对鼓点，走基本步伐。
接下来，我却发现自己很会说话，不敢说妙语连珠，但至少把她恭维的“咯咯”只笑。我知道这是酒精的效应，只有在喝多了的时候，我才变的健谈，“稳重、内向”这是朋友、同事对我的一贯评价。
在连续三曲舞后，又逢上了一曲慢节奏的“黑灯舞”，这次她没有拒绝，我轻轻地搂着她的腰，踩着轻柔的舞曲，慢慢地摇着，周围一片漆黑。她头发上散发的气息，伴着阵阵喘息，令我的荷尔蒙加速分泌。薄薄衬衣所透过来的体温，让我血脉贲张，好象全身的血液一下冲上了大脑，我阵阵眩晕，忍不住将她抱的更紧。这是我如此亲密接触过的为数不多的几个女性身体之一，感觉竟然如此奇妙。
眩晕过后，我的脑子逐渐清楚起来，不禁思考着下一步计划：先请她去泡酒吧，喝啤酒，玩到晚上12点。
然后呢？该干什么？
“一夜情”？太直露了，没情调！
和她“拍拖”？！
不对呀，大脑中突然闪过一个身影，我想起了我的妻，我已经是个有老婆的人了，“拍拖”能有什么结果？总不能再结婚吧！
“今天是怎么了，我在干吗？”，我好象更加清醒了，“怎么鬼差神使地跑到舞厅里来了。”
“我想干什么？”我不由地问自己。
“想要放纵，想要激情”好象是另一个“我”在回答。
“放纵！怎么放纵？”我继续问。
“……”“我”无语。
浓浓的黑色里，我隐约地看着怀里这个女孩的后颈，她是干什么的？什么性格？我一概不知，甚至连究竟长什么样，我都没看仔细。
和她“拍拖”会是什么感受呢？一块吃饭，漫步，谈人生！能有我和妻的感觉好吗？
我和妻是18岁开始谈恋爱的，那时都刚上大学，周末我们可以沿着学校所在城市的江边走整整一天，我们好象总有说不完的话题，可谓情意绵绵。我常和校友们说：“大学生涯，妻是我最大的收获”。工作两年后我们顺利地结婚了，婚后直到现在，我基本承担着所有的家务活，因为我喜欢看她那副得宠持骄的样子。
扪心自问，我爱妻，也坚信这世界只有妻最合适我，如果有必要，我愿意为她付出我一切，甚至的生命。
可现在我在干吗？怎么在这里搂着一个陌生女孩的腰跳舞？
妻出差了，下午和几个朋友相聚喝酒，推盏之间听见一哥们大谈“舞厅艳遇”。
“不乘着年轻多享享艳福，难道等老了再去后悔？”他的话一次次冲击着我的耳膜。
我只和妻谈过恋爱，除了高中时代的朦胧感觉，我连第二个女朋友都没有。不是说找不到，其实我对自己的外貌充满信心，中学到大学，大家都说我帅气，甚至大学期间，我和妻的恋爱关系确立后，还不断有女生给我写情书。
看着那哥们夸夸其谈，一丝莫名的“叹息”涌上了心头。“放纵”的念头不断划过我的脑海。借着酒胆，聚会结束后我溜进了这家大众舞厅。
可悲呀，人性本恶，我深爱着我的妻子，也深深地了解，除了父母，任何人都不可能取代她在我心中的位置。可另一个“我”，还是怀着不可告人的目的，见缝插针地领我来这里。难道真如电影《手机》里张国立说的：“一张床上睡久了，确实有些审美疲劳。”一个陌生女人的腰能让我感到阵阵眩晕，而妻的腰却熟悉的如同自己的腰，结婚才3年呀？
一瞬间，我无地自容，我清楚地看见了自己人性中丑恶的一面，我为自己羞愧，如果这肮脏的灵魂可以离开身体，我将请他立即离开。我更希望现在这个拥有我身体的人并不是我，真正的我正在外面悠闲地看着这一幕可笑而可悲的“闹剧”。
走出舞厅，凉风习习，任凭清新的空气滑过额头，缓缓地撩动着头发。我情绪异常低落，我背叛了妻，至少在今晚，我正处在背叛她的边缘，或许已经越了边缘。
在这个废颓的夜晚，我看清了自己。朋友羡慕我和与妻青梅竹马，感情深厚；自己也坚信能成为一名最好的“丈夫”，可现在——还不到三年，那些曾经沧海桑田，海枯石烂的誓言都已经模糊了，我的心有些乱了，差点违犯了作为一名“丈夫”的基本守则。朋友、同事对我的评价都是错的，只要有机会，“那个猫儿不吃腥”，我也一样。难道这就是男人的本性？
坚贞不渝的爱情在那里？背叛，往往不是发生在心理上的，而是来自于身体。肉欲，这个罪魁祸首。道家云：脱去臭皮囊，化为真神仙。我憎恨这副“皮囊”，虽然同事们说他英俊潇洒，可他却与我的心背道而驰。今天，我及时清醒了，可以后呢？在另一个合适的“时机”里，我还会保持清醒吗？我对自己没有信心。直到现在，揽着别人腰而“触电”般的感觉，依然非常真实，和妻可能无法再有这种感觉了。我能战胜这样的诱惑吗？我不敢想，生活的路还很长，我才结婚三年而已。
明天该怎么办，我将如何面对我最爱也最爱我的妻？更将以怎样的心态来面对这份感情？面对我自己？