酒后残言

我会做到决绝地离开，我会的，时间，能够让我做到的。可是我怕时间太少，用去忘记一个人就需要花那么多岁月，生命中就剩下不多时间了。

我不想离开这，我不要离开这段感情，不要自己去忘。为什么不能理智点做朋友？我怕痛心疾首。

我知道自己是个疯子，在这样的时候。我想哭，为那值得与不值得，可笑又可唉的故事。

酒后，也许借酒卖醉，我直想哭，为了那段在别人看来也许是可笑的恋情——一段网恋，一段别人看来，像我这样理智的人，根本不可能投入的网恋。

最初不想喝酒，没喝过酒的我不想失态。可是喝着喝着，我竟然好想一醉方体，释放一切的情绪。可惜胡老师说不要再喝了，我放弃了。

正如今天，喝些许酒杯后，听了老师的一些话后，我，把所有的心痛都拾了回来一样难过。遇到他同学的时候，我除了想倾诉，没有其他的话语。可是我又怕，怕我不小心把对他的一切都说出来。明明知道他要上通宵，而我也明明想和见到他，可是我为什么要决绝地说如果他上我就不上呢？一想，就心痛，那一丝丝的如刀割一样的生痛，痛得我无法抵制，像要窒息。

可是我也只会心痛了，泪水已没有任何力气能流出眼眶。只是，在酒杯映着日光灯的场合当着老师、深长和两个男生的面，我把泪水还回了眼睛的最深处。我为什么要哭？我为什么要为一段去逝的网恋刻骨铭心而流泪？我以为是喝多了久，喝多了饮料，喝多了开水，而……

我说我没资本恋爱。所以：

我说我不恋爱。

我说爱情没意思。

我说我不相信爱情。

全都是骗别人，骗自己的。我害怕碰上像他们一样不成功的爱情，不是男孩子花心，就是女孩移情别恋。我怕像很多女孩子一样，碰上爱情骗子，我害怕，害怕自己再理智也会失败在爱情上，我不愿意就这样败下阵来，不愿意，不愿意……我怕我只会收获纠心的痛。所以我告诉别人，我不把自己当女孩子看待，我不会学一般女孩的那种娇气，我不会憧憬着把爱情当全部……我累了，我委屈了，我还是想歇息一会，可是我不能停下，不能依靠别人，有自己就够了，所以我把所有的悲伤留给自己。

我心累了，真的想睡了……可是春天，应该是醒来的时候，所以我不能睡……