体验机关生活

带着压力，感受郁闷，我到这间屋子里已经快一个月了，感觉好象经历了半个世纪似的。

这短短的二十天里，我看到很多人在演绎着百态人生，我感到自己在体味着千种风情。真的，这是一种从未想象，也从未体验过的生活。我惊讶，我惶恐，我也自甘颓废。看着自己每天都在做着不情愿的改变，我在心里无数次对自己说千万别变坏了。

因为遭到冷遇，我学会看不见。早上当我兴致勃勃地走进办公室快乐地打着招呼时，迎接我的却是无语的应答和沉得抬不起的头。那一刻觉得自己特无聊，痛恨自己为什么要发声？自找没趣的失落感真是难受。于是从那以后，每天早上我让自己看不见屋里的任何人，我让自己轻易不出声问好。以这种沉寂来开始我们的见面和一天的工作，除了压抑点，也没什么不好。这样多么节省语言呀！

因为懂得程序，我学会等待。原来“程序”一词在我心里属于电脑词汇，现在它是我的工作词汇。它让我明白谁是我的上司，它总在提醒我记住自己是给谁干活，千万不可越级，千万不可主动。于是一个马上可以完成的工作，因为程序而停滞。尽管我心急如焚，尽管我感叹浪费时间，但我仍然学会不动声色的等待，一直把工作等晚了，挨批了，我都没有一丝的懊恼，这就是程序的魅力。

因为屡遭打击，我宁愿争当差生。以前接到工作总是以最快的速度完成，感受由此得到的满足感和成功感。现在我很用心、很努力、很谨慎的做着一件事，以特虔诚的心接受着指点，可是收获的往往是非常茫然的否定或是直截了当的批评。开始觉得自己挺委屈的，挺想掉眼泪的。可是我知道这里不相信眼泪的。于是我学会不管做什么都不再特别投入了，因为期望越高失望越多。我不对自己有任何期望，不再把自己逼得太紧，做好一件事时，在心里对自己说：“差生难免要出错的，只要不错得太多，太离谱就行了。”结果，我真的很争气，每次错的都很少，改起来很容易。所以我挺有成就感的。管他们怎么看，怎么说呢？反正差生就得有个差生样。

因为面对怪异，我学会不正常。本来是快乐一天的开始，可是那张脸却拉得老长，于是我像什么也没看见似的，默默地做着自己的事情。尽管我心里也挺纳闷、挺想知道原因、挺想关心他一下的，但我仍然表现出漠视一切的样子，我正常吗？当我虚心地请教问题，常常说到兴致正浓或者话说到一半时，他就神奇般的在我面前消失。尽管当时我很发蒙，不知所措地找寻着他的身影，特别急切地想把话说完，但我决不继续说话，就像什么都没发生似的，静静地坐回原位，等待着下一个谈话机会的到来，我会非常自然地将话题续接，我正常吗？当我装模做样地当起评委，自己还没有进入角色时，已经有很多熟悉的和陌生的人开始电话联系我，尽管他们的关心挺不真诚的，但我仍然千谢万谢表达着真情；尽管他们对结果很在意的，但我却轻描淡写地说些无关痛痒的话，就是不入正题，我正常吗？

因为这些变化，大家觉得我过得很从容、很快乐；因为这些变化，大家觉得我非常适应、非常喜欢现在这个角色。可是有谁知道，因为应对这些变化，我让自己过得很累。机关生活不是每个人都可以体验的，也不是每个人都可以快乐体验的。带着面具生活在其中的，一定不仅仅我一个人吧？因为“众人皆醉我独醒”的感觉很不好受的，所以我让自己迷醉其中。