我需要爱、信心、和希望

我承认，我只是一名应届毕业生，而且还只是名不折不扣的大专生。

走出校园，进入社会，从学校到社会，从学生到打工族，从过惯潇洒自由的生活到过着居无定所的日子，我的心里充满了些许恐惧，而也有那么一些日子，望着窗外的车水马笼，看着行人们或许忙碌、或许悠闲的背影，我茫然了，但更多的是不知所措。

心里想的是为了自己的前途和事业，一定得加倍努力。可是，有谁能够明白一名应届毕业的就业苦恼？又有谁能够体会一个刚走入社会就面临重重挑战和困难的人的心情？而又有谁知道，像我这样的人前面的路会是康庄大道还是断壁危崖？但有一点，却是肯定的，那就是，此后的路途，将更加艰辛！也许现实的生活早已注定我将在这个诺大的城市里继续漂泊下去。漂泊？居无定所？这样的字眼何时才可以从我的文字里消失？而这样的日子又何时才可以终结？这样的心情到底要到什么时候才可以化为乌有？我很不知道，很不知道自己接下来的路到底该往前还是往后？是左还是右？找工作的压力早已使我身心俱疲，到最后，我几乎都开始怀疑自己是不是真的走投无路了？很多时候，我会问自己千万遍，我要的到底是一种什么样的生活？需要的又是一种什么样的职业（工作）？可是，这些，我几乎都答不上来，我现在已经失去了再给自己重新定位的能力，也对自己未来的生活和接下来该走的路全然不知道，一片茫然。每一天都过着看似轻松自在的生活，可又有谁真正明白我内心的感受？心底的那个声音总在作捶死的挣扎“我需要解脱”！

我也想解脱啊，可是，真的好难！是谁说过上帝是公平的？生活是公正的？如果是公平，那为何我都不可以享受同龄人相同的待遇？如果是公正，那为何又如此吝啬，吝啬到都不赐于我一份好工作的地步？原来，一切都是骗人的，阳光为何只从一面而来，为何只照着它看得到的地方？为什么它不能四面八方地环绕着我们？那样的话我也可以享受那般的待遇，哪怕只是一个角落里的一丁点光芒，那就足够了。可是，一切都只是假设，全都只是我内心的妄想，也许吧！这个世界需要爱，需要帮助的人实在太多，多到连上帝都会照顾不周，而上帝他老人家也会有打盹的时候，所以，世界上的各种事情才会有好有坏，而我，正是上帝顾不上的那个人，正好，当我再次经过他门前时，他又在午休……就这样，被上帝两次的“忽略”导致了我现在的处境，一个对生活，对人生几乎已经不敢再有太多期盼和信心的人！

我曾将自己心甘情愿地交给一网友解剖，他告诉我，人活着真的是很累，拼命的学习，拼命的工作，拼命的为将来，拼命完了之后是什么？是死亡！舒舒服服的进了棺材就去两个地方，要么升入天堂，要么降到地狱，他说，我常想到自己从一座高楼跳下去，这样的话既可以将自己彻底地从生活、工作的压力中释放、解脱，更重要的是，在坠下的那一刻还可以享受片刻飞翔的快感……我或许没有他那么高深的想法，可就在这一刻，我突然有种很想去试试的想法，那会是真正的解脱吗？真的可以将自己的灵魂都灰灭吗？还是另一段痛苦生活的开始？

可我好怕，好怕自己真的有那么一天突然地就从这个世界上消失掉，其实，我真的很想，很想好好地生活下去，心甘情愿地为了自己以后的生活去努力、打拼。可往回一望，我真的很清楚地记得我来时的路，路上几乎没有任何欢声笑语，没有成功后的喜悦，有的只是些痛苦的回忆，失败后的辛酸和泪水，困难面前的绝望和遗憾……再往前一看，我真的找不到以后的路，东南西北？全都被“雾”笼罩着，我看不清，更无从下足，难道我只能原地踏步地四处张望？只能就这样站着或是等着地走完我的整个人生？

天哪！像我这样的人何时才可以从生活的牢笼里释放出来？又何时才能够不再对生活，前途失去信心？这样的生活何时才可以真正终结啊？我祈祷上帝的灵光、生活的阳光可以发散到我身上一些，哪怕只是很危弱的那么一点光，仅此而已！我想，那就够了……