写给姑姑的一封信

亲爱的姑姑：

见信如面！

自收到你的来信后，一直想给你回信，却一拖再拖，拖到今天。原因是不愿意用手写字了。习惯了事事依赖电脑。还好，到现在为止，还没有在网上生活、购物的习惯，但我想离那样的生活也不会太远了。

只是我依然喜欢看那些手写的字体，那带着温度的字体。收到你和弟妹们的来信，那些字真的很亲切。久违的温馨呀！

家里最近怎么样？弟妹安好？你呢，身心如何？

我，还是那样子。不爱打扮、急脾气、任性、懒惰。可能都被那些爱我的人给宠坏了。

写到这里，突然就没词了，不知该说些什么。还是说说我来这里的情况吧。

现在我在这里一切都好，就是身体比较虚弱，而且越来越胖，也是我不锻练身体的结果。每天吃了就是在电脑前坐着，而且住的地方离办公室只有十几分钟的路，所以，体重与日俱增。该下决心让自己健康起来了。别人送了一个篮球，下班以后可以玩玩，再和隔壁办公室的女孩学学跳舞，伦巴或者恰恰，我就不信这体重不下去！

我是一个需要鼓励和鞭打的人，最近，看的书越来越少了，英语又好久没学了。总是这样没有恒心。总得有人天天催着我，鼓励着我，我才可以持续下去。哎！真想不起来最近做了些什么，总似乎每天都很忙，却一点成绩也没有！可能是感情上的事影响了我，让我的生活一点规律也没有了，我想，以后我得正常一点。

昨天做了一个心理测试，结果是我的心理年龄是29。赫赫，恐怖。

还做了一个分析，结果是我有严重的抑郁症。我总是有厌世的情绪，而且情绪波动很大，还经常莫名其妙地发火，常常流泪，为一些毫无关系的人或者事，或者什么东西。总之，多愁善感。

而且很多人劝我去看心理医生，我也明显感到我有精神方面的疾病，会歇斯底里的哭喊，或者骂别人，或者伤感的一滩糊涂，感觉活着一点意思也没有。活着，这一路走来经受的苦难太多了，我的心在不经意之间已经支离破碎了。

感到有些迷茫，不知道我努力有些什么意思，不知道我需要什么，追求的是什么，甚至连我自己心里想的什么，爱的是谁都不知道。

总感觉在为家人活着，为他们努力着。有时忽然想想，感觉这样很没意思。人来到世界上都是孤独的，谁也不能替代别人的忧伤。我就是我，一个喜欢流浪的孩子，一个恐惧恶毒的孩子，一个害怕受伤的孩子，一个有些孤僻的孩子。我终是我，一个孤独的浪人罢了。不为任何人努力，不为任何人活。

一直渴望去西藏，去云南，到荒凉的地方或者异域他族。可我终还不能走，不知为什么，我仍然放下不现在的生活，总是有很大的牵绊，让我不能心安地离去。而家，更是一个沉重的壳。我的那些梦想不知何时才能实现。真想，舍一切而去，却终还是没那份勇气，或许明年吧，或许明年的明年，我总在希翼着，向往着……前方

好了，又在说一些“疯话”了。还是就到这里吧。

祝

全家快乐幸福！

侄女于北京

2004年秋