今夜想家，就今夜

春分过了，白天越来越长了。

六点四十，晚自习开始的时候，窗外的天空是那种很艳丽的宝石蓝，蓝得深邃、蓝得纯净，蓝得淋漓尽致。

似乎已经很久没有见过这样浓墨重彩的深蓝色。日复一日地沉浮于漫无边际的题海中，竟把这种美好忽视得一干二净。

美好？看惯了北京白色雾霾的天空，竟觉得眼前的蓝色是那么的不真实，竟觉得它蓝得深沉、蓝得忧郁，蓝得让我有一种虚无缥缈的感觉，蓝得让我怀疑自己是否真实地存在于这凌乱的世界。

就这么一直凝视着窗外，我感觉我的视线正在渐渐地变得模糊，忽然觉得整个那抹闪耀的宝石蓝，闪耀着的是家的气息。

我想回家。

高中上了半年多，我承认这是我第一次想家，第一次萌生这么一个强烈的意识。它好像要从我的血液中喷发出来，好像要在我的心里荡涤起血红色的波涛，之后竭尽全力地爆炸，让全世界听见它的呐喊——我！想！回！家！

其实我也不知道我在想念家里的什么。我也好奇为什么在大家都早已适应住宿之后我才突然开始想家。

有时候觉得自己很奇怪。初中的时候一心一意地想要离开家，想住校。也许是为了躲避爸妈无休止的交替进行的冷热战。真的走了，爸妈也真的散了，我倒是有点怀念那种一间房子里有三个人的感觉。似乎回家、回到一个有三个人的家，早已成为一种永远的奢望了。

在这淡淡、淡淡的时间里，我渐渐懂得，所谓家庭一场，不过是意味着，我们的缘分就是今生今世不断地目送着他们的背影渐行渐远。我站长江头，他站长江尾，渐渐消失于茫茫水雾间。而且，静静地被我们共饮的长江水，默默地告诉我，不用追。

天色渐暗，那宝石蓝愈发沉重。我想知道，此时此刻的家里，爸爸一个人是不是很寂寞。我不想给他打电话，我怕我哭出来，我不想让他知道他这个看似冷血的女儿其实很敏感。

我期待着回家的那一天，期待着爸爸为我打开门的瞬间——虽然身上有钥匙，但是我喜欢门里门外的那种很近很近的距离。

今夜想家，就今夜，就今夜。