臆想死亡

【臆想】

记得曾经我与友人畅想死亡，我问她们：“如果让你选择一种死亡的方式，你会选择何种？”朋友甚是鄙视的白了我一眼，感叹道：“你又看了哪本书发神经了？”我则苦笑无言。

可是，你有假象过死去的那一天那一刻那一瞬吗？自己结束生命的方式吗？

也许受到一些文章的影响，我曾经无数次假想死亡的意境。我不会选择海子山海关卧轨而亡，太过残忍而决绝，死后尸骨无存；不会是三毛丝袜悬梁而死，太过寂寞而痛苦，死的缓慢狰狞；也不会是王国维投湖轻生，太过污浊而迟缓，死的拖泥带水；更不会是海明威持枪自尽，太过迅疾而粗暴，死的脑浆迸裂。

我认为像飞鸟一样从高空下坠会很诗意，生的尽头享受一次独一无二的空中旅行，比几米笔下的鸟人更幸福诗意。可是偶然看见现实中的悲惨画面，肢体被震的四分五裂，血液横飞，令人触目惊心而又过目不忘。

原来文字中死亡的诗意是如此滑稽荒诞，我放弃了臆想中这样的终结。

后来，听说了安乐死，死的安安静静，并且毫无痛苦。也许，这是最好的死亡方式，我的臆想开始了新的旅程：在一间舒适的房间内，我关上所有的门窗，打开舒缓的音乐，在纯白的床上，我轻轻的闭上双眼，耳边的乐音渐渐疏远，思绪一点点消散。死亡来的如此安详惬意，也许，当自己咽下最后一口气的时候，音乐戛然而止，窗外倏然飘起雪花，世界瞬间纯白，寂静无音。

你看，在一个疯子眼中，死亡来的是如此诗意简单……

死亡像诗一样美丽……

当这样的死亡被真正面对生死的人看见，一定会唾液横飞，咒骂的体无完肤。这是对生命的把玩亵渎，还好，我还厚脸皮的活着，让空闲的神经在无垠的臆想中纷飞，不时的给自己抽几个巴掌。

【现实】

回归现实，死亡并不是如此美丽。记得看过一本《死亡简史》，看过大半已是心惊肉跳。后来看到《希特勒传记》，他残忍迫害犹太人，以及人畜共愤的暴行，集中营的哭声喊声，病毒房的尸骨累累。那时候集中营几乎不烧木材，而是燃烧人的尸骨，人肉炼油，种种令人毛骨悚然。我每次看完一小章节便会放下书，走到窗前透透气。那种压迫感仿佛一块万千巨石压到心口，如果不透透气，我怕没有勇气看完精神就以崩溃。因为血腥丧天，我几乎三天食之索然无味，甚至恶心。

原来生命如此脆弱不堪，轻而易举的消逝。

后来陆陆续续看了一些书，印象格外深刻的除了夏桀商纣，秦皇汉武。靖难之变给自己留下了深刻的印象。尽管朱棣武力镇压，但是忠臣义士那种义薄云天的豪情，深深震撼了我。但是血腥暴政，再次席卷我的视野。我甚至没有勇气去回想，那些人那些事那些五花八门的死法。

这些人的种种死法，我不论是以泪水终结，还是以震撼关阖，我都是以一个历史旁观者的角度看完，尽管咒骂，尽管气愤。但是不久，我又会迅速的回到生活的轨道，徒留身后一阵唏嘘。

这些仿佛陈云旧景，看了好久，蒙上了时间的尘埃。可是去年冬看的《侵华日军大屠杀暴行》，彻底令我崩溃，我仅仅看了八十几页，便将它压到书箱底下，我的心陷入空前绝后的压抑中。它不像杜拉斯或者安妮一类的颓靡文学，颓靡的有种韵味，消极的令人怀念，忧伤的令人垂血。

对于那时的日本人，我懒得做任何评语，浪费口舌。我只想学泼妇骂街，但上天却不给我机会，我在三岁那年，一记响亮的巴掌下将所有脏话埋葬。

于是，我只有选择眼不观心不烦，从未想到我当了文字中的逃兵，只因为一个原因，死亡是如此真实的贴近我的家园，我的同胞。

【近距离】

刚刚与母亲通话，母亲说姥爷尚未过危险期，我埋怨母亲家里发生任何事情也不说。母亲只是不语不言。母亲是个好强的女人，多年一直苦心经营这个风雨飘零的家，耗尽了青春，埋葬了健康。我由于工作在外，“奸细”小妹也已到外地求学，所以每每问及母亲家里如何，母亲总是报喜不报忧，事事皆顺。昨日傍晚从小妹口中得知姥爷病危，我如五雷轰顶。

怎么可能？他老人家一向身体健硕，怎会如此突然。令所有人猝不及防！再细想前段时间奶奶病危，我的心瞬间爬满风霜。

明明看惯生命无常，感觉看透生死离别。原来一切只是假象，我仅一俗人而矣。

【谢谢】

昨夜祝阿畔生日快乐，阿畔快乐的像只兔子。是啊，就像她们记得我的一样，那时开心辗转无眠。人心总是如此简单的满足而幸福。

阿畔总是打听我的感情生活，我每次会推推阻阻将话题绕过。

想想现在活着真好，父母健在，亲人安康，朋友相念，知己捋心，身体力行，吃饱穿暖，即使无人相伴，亦是自由身，活得真自我，想哭便放声大哭，想笑便仰天大笑，如此疏狂生活，怎是鸳鸯一族可比？！朋友总会反诘道，那你以后怎么办？我则笑答，如果缘分到了，那时我就认了……

此时姥爷正在医院与死神相搏，我还可以如此幸运的在这活着闲扯，谢谢你生命。

最后，请求你死神，退一步成全一个欢乐的家庭，可否？