嘿，今天礼拜五是么

“嘿，今天礼拜五是么”

“是啊”

“昨天呢“

“礼拜四”

“前天呢”

“这么白痴的问题也拿来考我啊”

我沉默了。当时要是你你接下去说，礼拜三，我就可以说，你知道么，礼拜三下午，我想你了，而且是特别想你。想你的笑，想你喝茶的样子，想你唱歌时的样子，很多很多，想的心里一团乱麻一样。直想哭，我知道男人不应该哭，可在喜欢你这件事上，我坚强不起来，我在别人面前我的防御可以是200，在你面前，我只能是为0，毫无还手的能力，只因为，我爱你。虽然当时的离我身旁2米不到的地方。可我总感觉离我那么远，就像我们之间中间隔着一片海。我知道，对面有你，我想游过去。可不管我怎么用力，怎么努力，距离好像从来未曾变短。我，还是在这边，你，还是在海的那边。

我承认，在放弃你这件事上，我无能为力。不知道从什么时候开始，喜欢你的程度从表面直接深入我心里，而现在已经深入骨髓，每一个细胞里都带着关于你的记忆。你要我如何清除，我真不知道，我也曾对你说给我点时间，让我忘记你，可事实是，我真的忘不了，我已经很努力了，可我真的做不到，我没办法面对那个只把你当同事的我，我，己彻底沦陷。

我们吃饭，看电影，逛街。人人都投来羡慕的目光，我很高兴，尽管这高兴带着一丝酸楚，其实我们只是同事，就这一点，足以秒杀一切，直接让我六月飞雪，而我独自伤感。这几天一直对我朋友说，那一天我死了，那肯定是忧伤而死，为爱。

对于一个已经被拒绝过一次的人来说，我不知道应该怎么样来第二次向你表白。我怕我表白后你便再不理我，怕表白后，就真的失去你了，失去了那段从未在一起过的爱恋。那时的我再也不知道应该用何面目来面对这个人生，就像暴晒在阳光下的细菌，那时的我，只能自己自行了断，或是悔恨至死。

你说我们性格不合，不在一个台阶好。好吧，我同意，终归，人是要谈恋爱结婚的，我等你，等你真正的白马王子出现了，说一句祝你幸福，然后消失。虽然这样我也不知道这样的我会坚持喜欢你多久，但我想我会很努力，在你结婚之前。

你说你不喜欢跟别人走的太近，不习惯与别人牵手，不知道如何去爱别人，也不知道如何来接受爱。我想，这是一个过程，需要时间，当你真正喜欢一个人的时候这些，都不是问题。当然，这需要过程，过程的长短要看多久能打开你心中的那个结。打开这个结的人，或许不会是我，但我知道，你会幸福。

你说你想自由，旅行工作，好啊，带上我，大家有个照应。我的工作在任何一个城市都可以，保持一个礼拜5－6天的工作时间，地点，不成问题。而且发现我对这种生活也越来越有感觉，越来越有期待。

你说我不懂得爱，把谈恋爱想的目的性太强，太功利性了。以前我承认，现在我在努力，以前我没把工作跟生活分开，是我的错，上个礼拜六，我反省了自己一下午，就好像天要塌下来一样，一直昏昏沉沉的，还一度要哭，而后明白了，爱情，是一种不求回报的付出，我想，我已经在努力了。

我的挚友问我，我为何如此的喜欢你，我讲不清，爱情是一个剪不断，理还乱的东西。而我能讲清的就是，我从你身上看到了我的影子。看到了一个爱生活，享自由，敢想敢拼的精神，一个未被这世间的浮燥所淹没的特质。像我这样一个已经被社会磨了近十年的上班族来说，是不敢想的事，更反过来说，我想突破，突破现状，突破自我。很多事情，往往没有来由。也许不太好理解，而我却已经想清楚，我要的结婚对象，不是要找一个会打理家务或是因为其他。如是那样，我宁愿单身，我不想因为我的动机不纯害了别人又苦了自己。我需要的是一个爱人，一个一起过下半辈子的人，你可以有你的生活，空间，大家的想法一起探讨，一起商量，一起面对，而我永远是你的保护伞，支持你的那一位，你若安好，便是晴天。

多少次，走在大街上，想牵你的手，始终不敢，我怕由于我的自私而让你不高兴，让你生气，那样我一定会讨厌我自己的。不知道多少次在梦里已经梦到你，有多少想你想到要让自己哭，无他，只因为，我爱你。

2013年3月30日星期六