努力保持那份好心情

在东北，我是属于“移民”的后代，就是说父母都是从山东闯关东过去的，孤苦伶仃，举目无亲。没到过年，还感觉不出来有什么异样。打过了年的初一以后，平时在一起玩的当地的小伙伴，因为家里来了众多的七姑八大姨的孩子，就忘了他们平时的小伙伴——我了。

每每这时，我就像失群的孤雁，行单影只，一筹莫展，蔫头耷脑，没了往日贪玩的心情。看到小伙伴家里，那热闹喧天的场面，我的心哇凉哇凉的。偏偏在此事，平时那些要好的小伙伴，因为有了“新欢”，竟出乎意外的对我恶言相加，这更加深了我的委屈与孤独。我在心里狠狠地发誓，以后再也不跟你们玩了。哼，忘恩负义的家伙！再加上“移民"的身份，一到年节，我家更是无人关顾，终日冷冷清清。记得那时母亲又多病，父亲已被捉襟见肘清贫的日子，煎熬得早已没了谈笑风生的模样。即使年节期间，也少有喜庆的氛围。所以，对小伙伴家的过年的氛围，打心眼里羡慕。加之不久，双亲又相继去世，年的滋味于我已变了味。一来二去，养成了我孤僻偏激任性的性格。久而久之，在我的内心深处，深深烙下了一块伤疤，那就是一到过年，年三十前，购物采买，兴高采烈，其乐融融，还没什么；可过了初一以后，就是亲属相互串门的日子，这时，我的心情就急转之下，心情由兴奋而变得郁郁寡欢、忧心忡忡。渐渐地，我有点讨厌过年，怕过年，想逃避过年。儿时过年，让我尝够了孤独辛酸和冷漠。冥冥中，仿佛有什么人，在与我做对似的，我想挣扎但欲罢不能。在这凄凄惶惶的孤寂痛苦中，我苦苦挣扎着忍耐着……

在我成了家后以后，为了家人，怕因为我的情绪而影响了年的氛围，我极力想改变这种状况。随着年岁的不断增长，这些童年的旧伤疤，视乎已被迟来的亲情和岁月的年轮，感化碾压的平平整整荡然无存了。

今年的春节前，我努力把自己的心情，调整维持在一种十分饱满亢奋的状态中。为了和家人过一个祥和快乐的新年，为了年后探亲访友的顺利进行，我提早把车子做了维护与保养，胎换了新的，电瓶充满了足够的电，机油也换成了防冻的，可谓万事俱备，只欠东风。二十七八，我又开车进了趟货，一切都在按我的意愿有条不紊的进行着。三十这天早晨，和儿子贴完春联窗花大红“福”字，一切准备停当的我，忽然想开车出去兜兜风。我信心十足地坐在座位上，启动汽车，一下二下三下——几遍后，车子就是没一丝一毫的反应。我寻思是天太冷了，等一等再试试。等了一会，我又启动汽车，还是没放应。这时我的火气腾地就窜了上来，这不争气的家伙，我一拳下去，狠狠砸在方向盘上，方向盘发出一声尖锐的长鸣，仿佛在提示警告着我什么。我气哼哼狠狠摔上车门，进得屋门，嘴里还在嘟嘟囔囔说着：妈的，今年我那也不想去了！可话只说了一半，我就有些后悔，又奋力地想把它们咽回去。因为我发现妻子正在厨房里，快快乐乐地为一家人准备着新年的菜肴，儿子也正在无忧无虑痴痴地上着网，整个空气中，弥漫着一团团浓重的年的祥和喜气的气氛。理智马上告诉我，不能因为我个人的自私与脾气，和我沮丧的情绪而影响、剥夺了他们的欢乐。我努力克制着自己，让自己糟糕的心情，在这处处充满着喜庆、欢乐、祥和的气氛中，渐渐地融化、融化……

为了他们，我努力保持着年前那份好心情！为了他们，我要努力营造出一份让他们开心的好心情！