给玉琳的信

玉琳你好：

请宽恕我如此对你“暧昧”的称呼，我这里的“暧昧”，并没有暧昧之用，暧昧之思，暧昧之害。一觉醒来，打开灯，看了看时钟6点10分已过。我如同在家一样的清醒了，顺手拿了枕边的书略略的翻了几页，也没能看去几页的文字。我整个人就有些颤抖起来，尽管是窝在被子里的。寝室里的空气是冰冷得很寒气萦绕不倦，害得我咳嗽了几声。这些时间段贵阳的天气是够冷的，和家里比起来我还是比较偏爱在家的日子，声明我不是恋家的孩子，但那里有我一生最关爱的人也是一生在爱护我的人。也就总有些绵绵之情念家之意，清晨，黄昏，傍晚恰如，童年，青壮年，老年一般归心似箭，热泪蠕动。

对了，我随手翻了翻书籍，这儿，你万不可误会我是一个好孩子，乖孩子，爱书似命的孩子。枕边的书是我昨天借的，借来的书我大抵是不喜欢看并极少去读的，也不是用来做作，佯装，虚伪；是用来辟邪或治愈失眠之用，话说教科书用于辟邪或治疗失眠之症是独有专攻，恰巧我是甚少把教科书摆在床上枕边，这样自己反而更清静易睡。昨夜做了个梦，梦里的事情我已不记得，告诉你等于欺骗你，就忘却了；肯定梦里是没有你的倩影就不宜告之你，便就遗忘了。我即想起你来，就要给你写信，要写怎样的信？写些什么？我是不知道的，不知道就好办得多啦！那就无中生有呗！梦想和现实犹如牛郎和织女终究隔着一条银河，值得高兴的是牛郎和织女每年还能碰上一面说上几句窝心的话。我的梦想和现实千万分之一都不能同轨而行，这是我最悲苦最无奈的一件事了。我曾信誓旦旦的和你说过，我要弄小说，现在知道自己不会弄小说，返到把自己弄得身心疲惫，心魂不定，乱七八糟，忐忐忑忑，一日不得乐呼。你终究是相信有梦就好，便要不弃的追逐。这是需要如此的勇气，如此的决心。我顿时觉得你坚定高大起来，一位直爽坚强的女子。你是开朗的，你的开朗就像晴空蓝天里的白云，无不自由自在纯纯洁洁。似乎更是天不怕地不怕的“野孩子”。我告诉你我挂科的消息你似乎看透一切指出我不挂科就不是我，对啊！没有考试之前，考试之后我都诉苦一样的对你说我会挂科。具体那些科，我说过，如今也是对现我自己也正在感受挂科的乐趣，这里我自己也是无比的自豪。当初你苦苦的忠告我：“要少挂，少好，最妙不挂。”我也能铭刻于心满怀感谢之情。但以我平时不知好歹不学无数加上考试时独步应战的英雄本色，不成炮灰，也变残废。结果我是能静心的预料，更能释怀接受。正如你所言：“不挂科就等同没有念过‘大学’。”其中的辛辣甘苦我也尝试着，那样的世界又是另一个黎明前的世界但更多的是乐趣和懂得。接下来我还得补考，补考看来是卑微的，我不好说，别人很会说：“必死无疑。”。但我还是淡定的，只能是淡定的，淡淡定定的扬长而去。初修挂科之后有补考，补考不过有重修，重修不过有清考。这样的考试流水线是够仁慈的了，机会不是没有但自己，别人能不能珍惜又是另一回事了。想来考试流水线比起爱情线要宽裕流长得多。爱情线一旦折断，剩下的就只有回忆，回忆里割心的画面。倘若爱情线和考试线一般，那可真是大幸：失恋，离婚的人想必甚少。为爱殉情的情郎痴女屈指可数。毕竟，还好我乐此不疲的是：感情是感情，考试是考试。我会有如此的妄语自己是惆怅的，因我是不懂爱的，不会爱的。爱这类的细腻情感的真谛不易难寻得到或许数日，或间一生一世也说不好。给你写这样不痛不痒，不伦不类，不三不四，不好不亮的信。我自咯也倍加忏愧呼吸哽噎。字里没有完美的行间，行间并无真情流露。想要诉说，忘却表达；想要煽情，倒是哀歌。

2011年冬