回眸高中的蓝色日子

回家已一个多月，不禁感叹时间过得飞快。

心里有满满的塞得紧紧的话想要诉说出来，但到了喉咙卡在那却又不知该怎么说，要从那里说。就象小时侯大人给小孩的一个艰难的选择题：看动画片，还是吃冰淇凌，只能二选一。但是，无论选择了那个，心里肯定怅惘若失，低落万分。当时就想，难道就不许我坐在小板凳上美滋滋地吃着冰淇凌，欢喜地看动画片吗？

记得书上说的一句话：有时候，放弃，也是一种艰难的选择。世上真的没有两全其美的事呀。心底有一深处正在悄然无声地撕裂，满满的哀伤偷偷地灌进去，充满整个心房。

高考完那天晚上，大家都去狂欢。印象深刻的是大家倒满了酒杯到处去敬酒，也不管谁，遇上就碰杯，乒－乒－乒，我突然觉得青涩的高中时代在这种特别的祝福声中和今后的人生旅程像一块锦缎被撕开，然后鲜明地成为了一块里程碑，伫立在回首的道路上，经久未倒。沧桑感顿时袭来，心跳慢了一拍。

随后的事情很简单，吃完饭，大家一起在ktv那块大屏幕面前吼完了《一路顺风》，互相泪眼婆娑地拥抱，然后成帮结派地漫无目的地在街上游荡。偶尔人群中冒出一句，我靠，这里啥时候成了名牌店汇聚的地方？有人小声的回答说，我们隔离尘世太久了，你不知道么？我待会儿就去买返回火星的船票，地球人的生活，我伤不起。人群爆发出震耳的笑声。我不知道我当时为什么会笑着笑着就流出了眼泪，然后笑声消失，干咧开一张诡异的笑脸当着陪衬，眼前尽见一片迷离的景象。

是啊，我们隔离尘世太久了。我甚至都不记得是多久前逛的街，或许是一年前，或许是两年前，总之，大脑对于这眼前繁华的街道，喧闹的人群，忽然莫名其妙地产生一种排斥感，总觉得自己是不属于这里的。潜意识里还告诉我，你应该回到白炽灯下面去，咬笔苦思数学题，在夜晚的一阵阵浓郁的咖啡味的陪伴下去快速填写完习题卷上那一个个大白框，然后心满意足地盖上书本，合笔，关灯，在睡前面无表情地望一眼自己辛苦三年学习换来的已填写满的习题卷，随后深入地想想明天自己的答卷会换来多少个红钩钩，最后盖上被子睡觉。

平淡无奇的生活，乏味，但却因自己对梦想，这个自己都不知会不会实现的东西的无比热忱，每天变得像打了鸡血似地精神抖擞地去面对一连串的打击。怪不得一位学长对我说，高三，谁的抗击打能力越强，谁就能笑傲群雄。

经过炼狱般的高三，我的抗击打能力是增强了，当时心里无时无刻地都想去和江湖中的某一位英雄进行进行肉搏，看看谁能逐鹿中原，笑看江湖。但事实总是要与梦想有着遥不可即的距离，这才能显示出梦想的虚幻飘渺，骨感异常，我被命运女神狠狠地撇下，我顿坐在地上扬起了厚厚的灰尘，在明媚阳光的照拂下，灰尘到处飘散，我的周围显示出一种令人心生荒凉的场景。

2012年的6月，给予了我太多的东西，也夺走了我太多的东西。

在高考铃声最后敲响时，如同浸湿的豆子倒进热辣的铁锅时爆响出的一声，啪－啪－啪，随后嬉笑声从耳边经过。圈圈上来碰了我肩膀说，真正解放喽。我轻声地回答，哦。我在这个6月得到了高中3年来都梦寐以求的东西－－自由。但为什么，我的心会下坠得如此厉害，就好像是坐在香蕉船上，随着船体的大幅摆动，在高空突然间下落，心中的那份不知所措表现得如此明显。

我突然怀念起了自己一直以来嘲讽不已的学校仅存的几颗绿荫荫的大树，尽管它在学校西山光秃秃的山头的映衬下显得太苍白无力。也怀念起自己一直讨厌在烈日下散发着浓烈的塑料味儿的塑胶跑道。也怀念起以前痛恨无比的饭堂饭菜，虽然不美味雅致，但却是放心无比的。

我再也不可能回到那个令我又爱又恨的硬性规定的早自习上放开嗓子紧握着笔，拼了命地背书。也不可能回到那个令我无比怀念的晚自习，在安谧的教室里，耳边响起笔尖摩擦纸张的那种声响，心里怀抱着一团如火的欲望，板着冷漠的表情与难听做斗争，只为了心底那一丝丝老师曾不小心吐出的猜中题的幻想的实现。曾经的我为了梦想是那么地单纯地去奋斗。

看到过一句话，人老了以后会变得，神神叨叨。我未老，但却在“高三”，这个令我悲喜交加的词语面前败下阵来，变得如此婆妈，如此神神叨叨。

我不知该用什么来形容我用支离破碎的语言描写勾勒出来的高三，静静地想了许久，或许蓝色是最适合的吧。沉着，冷静，带有一点令人透不过气的悒郁，和厚重的伤感像一股微风扑面袭来，滑过心头那片阴霾，然后阴霾和微风一起消失于茫茫天地间，心底涌现出来的是一片澄明与寂静。

高三一年一直奉为经典的一句话，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，我拿青春赌明天。我选择了远方，抛下了所有的顾念和我心中的温柔乡，在无硝烟的高考战场上杀出一条血路，赢得了自己的一方天空。

我的怀念之歌唱到这就戛然而止了，我已寻求到令我更跃跃欲试的新目标，我正在日益努力地朝它迈进。

祝福我自己，也祝福现在正在白炽灯下冥思苦想地解题的莘莘学子，愿你们安然地走过，我现在所说的，我现在所感叹的，那些年，我走过的蓝色的日子。