小女人

在床上翻来覆去睡不着，心像被插了无数根针，隐隐的痛从心脏开始蔓延开来，使人头脑特别清醒。到了该睡的时间依然没有丝毫的困意，脑子里乱七八糟，却忽然冒出三个字“小女人”。此刻小女人三个字在眼前晃来晃去，显得异常清晰。不知道为什么突然会冒出这三个字，觉得好笑，但笑不出来。既然这三个字出现了就有必要说一说，也可以打发这漫漫长夜。

记得很小的时候就听过小女人三个字，只是起初听来并不怎么喜欢。认为小女人就是很小气的女人，喜欢在男生面前故作柔弱，说话娇滴滴，嗲声嗲气，让人起鸡皮疙瘩的那种。很讨厌那样的女人，故而不喜欢我所谓的小女人。

小时候的我，现在想来不像个女子，自己喜欢把自己伪装成男生的模样，故做坚强。不轻易流泪，嘲笑流泪的女生；不恋家，嘲笑想家而流泪的女生；不玩女孩子的游戏，比如跳绳，织东西，折东西。对于女孩子玩得游戏很是不懈。以为自己一直这样下去就可以不依懒任何人，就可以变成男生一样地坚强，变成男生一样敢于担当。

可是我错了，我骨子里就是女子，再怎么变也变不成男生的性情。我不能让自己变得很坚强，我也不能不依赖別人。以前对小女生的行为——哭泣，撒娇，玩小游戏的不懈，只是我做为一个小女生的嫉妒和孤傲，只是我没有哭泣的权力，从而选择了欺骗自己，封闭自己做为一个女生的本性。

随着成长，对小女人便有了新的看法。小女人并不是狭隘意义上的小气与骄气。但让我解释清楚小女人的涵义，我自是缺少表达能力的。只是现在的我再也不讨厌小女人，反而对小女人心生羡慕，渴望自己有一天也能成为所谓的小女人。

自己看来小女人应该是很讨人疼惜的。小女人也许偶尔会骄气但不让人烦腻。小女人应该偶尔也会耍小脾气，但生起气来，总会让人庝惜。小女人偶尔也会沉默不语，但她不是希望别人猜她想什么，其实她很简单，只希望有个人能问候她一声，哪怕一声叫唤，就能解除她心中的闷气。小女人偶尔会哭泣，但不是希望博得怜惜，只是她的一种情感释放的方式。小女人偶尔会很安静，她有她自己的天地。

小女人太有学问，越说倒说糊涂了。自己终究成不了小女人，无法讨人疼惜，也无法说的清楚小女人真正的样子。只觉得小女人就应该被疼惜。而我开始就不是小女人，以后也不能成为小女人。

我依赖性很强，有点笨，有点痴，有点固执，喜欢被人骄惯。很简单，不期望能发财，但很实在，希望实实在在，简简单单过日子。始终做不了一个细心的女子。自己始终是个女子，也许先前的故做坚强，现在反而变得更加脆弱。先前的伪装，让自己习惯了将一切的心事埋藏在心底，酝酿成属于自己的心伤。也许现在的我，只有文字能懂。文字只属于我的文字，似乎从来没有人读懂过。从一而终，只有自己最懂自己，文字也只是一种寄托而已！

既然无法成为小女人，何苦将自己伪装成小女人的模样。伪装的永远都无法让人疼惜。好好做自己就行。