暴·怒·狂

我觉得我被激怒了，被恶狠狠地伤害了；然后，被彻彻底底地激怒了。这两天我总在说——做一个狂怒的暴徒，还是做一个暴怒的狂徒；说的时候，我似乎感觉我多少还有些可选择的余地。然而，这可耻的生活，何时又曾经过我一个选择的机会呢。

狂怒的暴徒与暴怒的狂徒，这二者到底有多少的区别呢。狂怒更怒呢，还是狂徒更狂呢；“徒”字本身似乎就不怎么带有褒义，而当一个可以被称之为“徒”的人，不管他是一个暴徒还是狂徒；他又陷入了一种可以被称之为“怒”的情绪里，不管是狂怒还是暴怒——这样的一个人铁定不是一个好相处的人，并且一定声名狼籍。

好在，不管是狂怒的暴徒还是暴怒的狂徒，那似乎是内在的情感困境；外在的形体表象，我似乎显得依旧挺正常的。在情绪上，我渴望是一个狂徒，我渴望是一个暴徒；我渴望狂怒，我渴望暴怒。也许，我至少羡慕或者渴望这样的一种状态；那时候我便不必再掩饰我的所有情感，我能把所有拿在手上的东西全部砸碎，我能把墙推倒，我能指着我极讨厌的人破口大骂，我能做所有我想做的事而不必再去想什么后果。

像一个正常人一样正常地生活，我始终觉得太拘束、太悲哀、太累、太无奈。像一个正常一样吃饭睡觉，见一些我并不想见的人，说一些我并不想说的话，做一些我并不想做的事，思考一些我根本不想去思考的问题……当一个人的生活状态陷入这种困境太久太久，我在想，是不是每一个人都或多或少都有一些类似的情绪开始滋生。

并且，当你完成了所有你都并不想的所有事情之后；你牺牲所有一切之后所换来的，并不是原本应该属于你的荣耀，你放弃所有的一切所换来的都是别人的荣光，而这些荣光之下是所有的不理解与责备。

我一直觉得我多少还算是比较有涵养的人，可是当我遭遇了这一切之后，我抓狂地怒吼了。我突然彻底地理解了“若为自由故，两者皆可抛”这句话的真正含义；我突然开始怀念起我曾经那段看似潦倒却自由自在的生活状态。

最近常读佛经，佛经里总告诉我说是因果，因为种下了前因，所有就有了现在的这个果报。只是，何谓因果——谁人种了怎样的前因所以有了现在谁人的果报；我又种了怎样的前因所有才有了现在的这种果报。

我不信因果。我从来不是一个虔诚的信徒；或者说，我从来都是自己虔诚的信徒。在我狂妄的假想里，我预见过属于我自己的辉煌，我最终将爬上最高的顶峰俯视众生，然后我带着一种悲悯的情感去宽恕他们、她们以及它们。至今，我依旧深信不疑。

很多年前，我曾是征战沙场的英雄，我骑着飞驰如电乌黑如漆的神驹，我挥舞着我的长枪和大刀，恶狠狠地于千军万马之中斩千余首，然后我被背后的暗箭射杀，死于荒野；马革未裹尸，良人未还，良人未还，哭尽留人泪。是英雄，所以不会有一个平庸恶俗的结局；我爱Αρηδ，我是Αρηδ，我最终像所有不朽的英雄一样轰然倒下。

称我狂妄吧。

叫我狂徒吧。

我是张牙舞爪恶名昭彰的暴徒。

人生在世，如幻梦泡影；狂徒如何，暴徒又如何。

2013－01－25；壬辰龙年癸丑腊月辛卯十四日。