不再逃避

感觉到时间的流逝，我感觉到自己的心在痛惜，哀叹自己对时间的浪费。我承认自从上周四，得知自己自我感觉不错的文章是最差之时开始，信心是承受了一个不小的打击。自己原来不会写文章，尤其是自己周围的同学已经开始自己的小说创作的时候才发现这个残酷的现实，是多么悲哀。天一下子变得灰暗、压抑起来，这些天期盼得到好评的愉悦心情也随之消失不见，代之以烦闷、难过的心境。本来对5000字的作业还自信满满的，现在突然不知道怎么办了，不知道从哪里下手了，不知道该以什么立足了，于是试着逃避了一个周六。可是逃避，问题仍在那里，赖着不走。逃避只不过是人为的暂时遗忘，其实在心底总有一个声音在不断地提醒你，问题还在，无处可逃。它就像一个影子，只要你没真正地解决，它就会紧紧跟随着你，犹如一片阴沉沉的天空，更像一片浓稠的乌云压在你心头。

星期天去参加同学聚餐，负责收钱后，不知道哪里出错了，自己必须得搭进去20多块钱。平时也就罢了，可是这段时间自己经济赤字，自己是借了室友100块钱出去玩的。昨晚努力回想收钱的过程，大脑一片混沌，难道是自己老了？连这一点小事都记不清楚了！没办法，自己认了吧。群发了问询短信，回复的寥寥无几。谁让自己当时粗心大意，没认真对待呢？还好不是成千上百的大数目，那岂不是要悔断肠子？今天上午睁眼醒来时已经早上8点多了，起来洗漱一下，打开电脑，无所事事，心不在焉地玩了会游戏，输多赢少。时间就这样被我打发的半死不活地挣扎。快到中午，看着窗外的潇潇秋雨，不禁感觉到风里夹杂着寒气逼人。自己也就懒得下楼去午饭，让室友帮忙给带了一份米饭。南瓜、青菜和米饭，吃着吃着，咬不动了，用筷子挑出来，一看竟然是一根完整的橡皮筋。似乎是为了自虐，我讨厌自己这样慵懒、消极的状态，就把剩下的米饭硬塞到自己嘴里，吃完了这份让人想吐的午饭。室友告诉我，我的饭卡里只剩1块多钱了。我笑笑说没事，我还有现金，还可以撑一段时间。其实，我在等的普通奖学金还遥遥无期，可是心里一片麻木。似乎早上开始的大雨，不仅把气温降低了，还把我的心给冻僵了。我感觉不到心脏的跳动，它似乎嫌弃我似的，对外界万物都失去了兴趣，没有活力，勉强维持着呼吸，让我如行尸走肉地活着。我不知道这是该庆幸还是该悲哀，我失去了判断力。

下午到辅导员办公室值班。辅导员让我找出表格中年龄大约58岁的老师，我漏了一个。辅导员一下子就看到了，并指了出来。虽然没有说什么严厉的话，可是自己心里还是觉得不好受，感觉自己做事太不认真了，太粗心，太敷衍了。觉得自己脑子里都是一团浆糊了，浑浑噩噩的可怜。好不容易熬到下班，心里轻松了一些。回到寝室，又是一阵空虚袭来。几番挣扎后，打开老师布置的作业，可是还是无从下手，又不知道该怎么办了。心里似乎真的有阴影，就是我又一次选择逃避。

可是我内心深处是厌恶逃避的，逃避只不过是自我麻醉、自欺欺人罢了！逃避是懦者的行为，是我所看不起的举动！逃避，问题不会消失。问题就像一位固执迂腐的倔强者一样，他紧紧盯着你，在原地耐心地、自信满满地等着你回来。问题必须解决！失误，可以纠正。不够优秀，可以学习，可以进步。于是，我认真地把自己内心的所有想法都写出来。啰嗦那么多，就是想说，我心里还有一点点难过，可是我已经决定放弃无用的逃避，我要做现实中的勇士，敢于直面惨淡的人生，勇于解决问题！