乱语

今天的太阳依旧如此的灿烂，但我想人们看太阳的心情都是不同的。我是用什么心情看待太阳的？我也不知道。

忽然很想念童年的自己，童年的自己虽然也是有点另类，但我喜欢那样的另类。童年的自己虽然没有被骄宠，但却孤傲，至少从今天我自己的眼光来说是这样的。喜欢那种孤傲，孤傲里总有自己的梦想，自己的世界。从来不苛求什么，也从来不放弃什么，总有一个前进的方向。

童年的孤傲也许我最喜欢的是自己不喜欢哭泣，即使哭泣也都会为自己找个哭泣的理由，然后自己为自己默默地拭去泪水。很讨厌动不动就哭泣的人，总认为哭泣很没用。那时候看别人哭，心中就会暗自轻笑那人，不觉得她应该哭，觉得哭很没出息。

记忆里，我童年的路不是用满满欢笑铺展着走过来，也不是洒着泪来走过来，而是孤寂的走来的样子。我想孤独从我生下来就伴随着我，所以我早己习惯了有孤独的陪伴，不喜欢太热闹。喜欢属于自己的时光，喜欢在清浅的时光里品味自己简单的生活，然后从简单中拧出不简单的事来。

忽然觉得自己前世今生都不是一个好人，这种想法来得很好笑，但它却让我觉得舒坦。相信因果轮回，所以对于发生的任何事我都坦然接受。以前一直认为自己不像个女子，或者说是一个很特别的女子。现在突然发现自己也是一个俗不可耐的女子。结局很好笑，自己都不明白自己究竟在干什么？或许这就所谓当局者迷。现在是否真正了解自己，也都不知道。也许是一知半解。

还是冒出这个奇怪的想法，不知道前世自己干了多少坏事，然后今世又会有多少恶报回来。反正我始终相信善有善报，恶有恶报的。虽然我相信，但想想我好像没做过什么好事。不知道我前世会犯下什么样的大错，然后今世会有多大的痛回报到我的身上。我现在觉得自己真的很是一个俗女子，我的心脏不大，承受能力也不大。但是会不会因为前世的错，然后心却在今世里粉碎了，这会不会不公平？我的心很小，装的东西也很少，我该用什么来让我的心变得坚强。我该用什么平弥补前世犯下的错，也许不可以弥补，是弥补不了的。

不知道为什么会变得那么俗，很讨厌可偏偏变成自己不喜欢的模样。前半生不想做个小女人，后半世却突然想。没想到突然的想法，却让自己都那么讨厌。真不明白自己是怎么样的人物。以前的那颗心，不知不觉就消失了，现在有心却没心了！自己不是自己，又还是自己。

也许心就像一个洗耳球，疼痛就是挤洗耳球的那股力，一条导管连接着眼睛，眼睛就是导管的出口，心痛的时候，心就像被用力挤的洗耳球，越痛心被挤得越小，然后藏在导管里的水就化成了泪水从眼睛里出来。眼睛是不能控制泪水的，只有挤洗耳球的力——痛没有了，眼泪才可以止住。那种纠心的痛，真的来得很突然，让人防不胜防。不知道一颗心能承受的住几回这样的痛。心会不会像玻璃球那样碎得一塌糊涂，会不会听到碎片掉地时的声响。一颗破碎的心，真的无法修补到原来的样子么？人为什么会心痛？又为什么会流泪？眼泪真的很讨人厌！为什么眼泪那么难被堵住？为什么心痛也会有惯性！还是喜欢坚强的女子，乐观的女子！很讨厌很讨厌流泪的女子！

日子还是得过，面对人还是应该像今天的太阳那样，笑得那么灿烂。泪水留给自己，微笑留给别人还是最好的！做一个开心的自己，偶尔遐想可以，但不可以遐想到走极端。地球上缺少我们任何一个都会照样转。我们是俗世里的一粒粉尘，虽然无足轻重，但俗世里依然有属于我们停落的位置，有我们飞舞的天空。擦干泪水就是晴空！相信天空中的太阳，大多时候都如今天般灿烂！