做回一个真正的我 一唯，加油！！~

上个暑假的文章轻轻游览了一遍，觉得现在的我已不是当时的我了。现在我的世界变得空虚，我似乎在浩瀚的宇宙，迷茫的追寻那个属于我的星球。很久不写文章，又怀念那个忧伤的我了。谁说不是呢，现在的我更加忧伤、寂寞。

升上初中后的压力是不堪设想的，学习压的我似乎透不过气来，不知在多少个夜晚，无数次眼泪流过，然后轻轻的擦去，对着镜子里的我微笑，微笑。哈，好勉强的笑容，自己什么时候变得那么会伪装了。此时的我才发现，在人世间所真挚的不仅是爱情，学习在我的心中又何时不再重要？只是我太想要，忘记了眼泪，忘记了疼痛，撇开这些不谈。

似乎是喜欢，是的，是喜欢上了一个男孩。他是我们初中的校草，他初三我初一，说不清我们怎样相识。在同一所学校，都是有名气的人又何尝不会相识。他长得很帅，其实很善良，但是在别人的眼里他只是一个小混混之类的人物罢了。我也很清楚他和很多女生交往过，不过是玩玩而已。他请求我做他GF，差不多问了10次吧，哈我都没同意。当时说不出为什么，心里也明明存在着好感。

有一次他送我回家，我说明白了我所追求的是真爱，不是玩玩而已，你不会懂的。他笑了，然后对视着我的眼睛很认真的说，那么我们玩真爱好不好？我逃也似的离开他的眼神：不要玩了，我不会接受的。

似乎我说的太过火了，一路上我们都沉默着，直到他送我到家门口，然后抽着香烟，是很落寞的离开。看着他的背影，我在怀疑他是真的喜欢我吗？我真的不喜欢玩玩的感觉。

我们有时联系较多，有时很长时间也不联系。有一次我没事做，发了条短信过去：老爸，你在做什么？你老婆没陪你去玩啊？（我当时认他做我老爸，他不肯想做我老公，后来他也无所谓了）他回了信息：你为什么不陪我去玩啊？我笑了笑又回去：我又不是你老婆，干吗要陪你去玩啊？他说：我现在只喜欢一个人。我很疑惑，问了半天他也不说，最后他终于无奈的回了：我想，我是喜欢上你了。

我当时的心里很甜，要知道他从来和别人交往从来都不告白，她们也很清楚都是玩玩的。第一次，他向一个人告白。而我，却装傻｀｀现在想想真的很后悔，由于自己过分的防备心，失去了这段感情。

我说，你还是情人节那天跟我说吧。。因为我当时很怀疑他是否说的是真话，因为他想搞定一个女生是很容易的一件事，犹豫我特别难弄所以故意耍这个花招也有可能。。如果他还记得情人节的承诺，我想我会毫不犹豫的接受他，即使他是玩我的。

因为当时是寒假，我发现每次都是我主动发信息过去的，他却从来不主动发来，而且我每次发去不说我是谁他都不认识我号码。我知道了，他没有把我的号码记在他的电话本里。我故意好几天都不发去，他却一条也不发来，我好伤心，最后忍不住发了条信息过去问他是否想我。他却说没有。

我不知道他是否在和我开玩笑，只是我有点迷茫了。为什么呢，上个礼拜还说喜欢我的。不管怎么样，到了情人节那天再说。日子一天天的过去，我们已经好久没联系了。好想他，只要一想到他，眼泪就会不争气的流下来，好讨厌哦！在情人节的前一次，我给他留了言：137＊＊＊＊＊＊＊＊，这是我的号码，记不记随你，希望不要忘了我们情人节的约定。

许久许久，没有回音，我再一次的迷茫了。。

终于等到情人节了，那天很忙碌收到了不少玫瑰和巧克力。我撇开这些看都没看一眼，从早到晚，一直在等待一个承诺。

可是一直等到凌晨，都没有等到。我哭了，好伤心啊我的心。为什么呢，明明说喜欢我的呀，为什么要伤我的心呢，明知道我会等他的回复的，一直等下去。

第二天我去找他了，问他为什么。他推开我，拉过一个女的说：这是我老婆，我其实从来没有喜欢过你，只是追你的一种手段罢了，你死心吧。

我笑，很放肆的笑，他挑着眉毛看着我。我转过身去，抹了一把眼泪，从这一刻起，我放弃了，没有遗憾的放弃了。其实早该猜到的不是吗？呵呵，是我自己太会想了，却全部都想到了。

从那一刻起，我明白了很多，拥有了爱情又能怎样呢？付出了真心去爱一个人，即使他当时还爱着你，又怎能保证他会遵守他的承诺永远爱你呢？更何况连一点爱都没有付出过的人，我心碎了，笑自己的愚蠢。可是我又是那么单纯的爱他啊，没有来得及抵挡他所给于的伤害，都是因为自己太爱他。

亲爱的，真的，别在说爱与不爱，语言上的出击又如何抵达的住内心的真实。不必再伪装，在爱上你的那一刻我就已经猜到结果，为什么还要勉强自己去遗忘，更用心的去爱你。失去你是早晚的事，更何况从未拥有。恋爱它教会了我如何更用心的去爱。

做回一个真正的我，加油，一唯！