我这是怎么了？

情人节的那天我像往常一样安静的听着吵闹的歌，音量被我调到最高点，震耳欲聋。看着窗外的雨我的心情依旧平静温和，耳中压抑着黑色涌动的潮水，声音可以这么大，那些奢侈的音符一声一次鼓击我的听觉。我想我会听这些摇滚听到死为止。

只要我愿意我就可以浩浩荡荡、义无返顾挥霍着我的青春，哪里存在空白的纸张，哪里就会有我塞满的昼夜、打马而过的年轻。我的体内是满满青春的财宝，我随时可以昭告自己，我在虚度我17岁的青春，我在缅怀我后悔的16岁。那些变质溃烂的空间，有一个年轻的孩子目光游移无所畏惧的在侵蚀自己的青春，颠倒时光陷入一片虚无……

看着从铅灰色的天空里被涔透出的白雪缓缓地在天堂里经过无数次的洗涤，终于以庞大的阵队坠入人间。我走在街道上身上落满了漂泊的灵魂将我大片的遮住。我善于把自己身边的一切慢慢解剖，然后看清他们的内脏是否与他们的本质存在很大的反差？我毫无掩盖的让自己喜欢黑夜，它不会那样赤裸裸的暧昧白色。落寂的拾起命中的囚禁，黑色总在温柔的游离美丽的感动，一场瞬间的等待被白色吞噬的冷漠。黑夜守候白色，白昼等待黑色，平静安宁，岑寂的邂逅温柔的抚慰彼此的伤口。

我想没有人愿意抽离身边的氧气，我的又心开始任性的伤害自己的躯体，我却依旧低空徘徊，僵硬而麻木的沿着伤口来炫耀自己的功绩。我不清楚你的生命是否太过规矩漂亮？如果是此刻我不是一沫的羡慕而是深刻的妒嫉。我是一个坏心眼的小怪物，就是有一个这样的人笑话我，我不反对他这样说我，我认为他是一个更大的怪物！

我常会在梦里飞到天堂的边缘，周围是大片大片的彩色云朵，弥漫着春暖花开的味道，阳光开始丝丝缕缕的从天堂之门射下绚丽的光芒，阳光明媚的如同朝阳。我操纵着自己快乐的心情，可是天堂里蹲着一个魔鬼，他在凄凉的悲戚着他的喉咙，这种魔力很快蔓延地一下一下撕毁着我的好心情，我也在一点一点的暗淡下去，于是我挣扎的从梦里醒来，面对偌大的黑夜，一个人羸弱的掉下眼泪。

在一种意识下我突然很想去东海，想去看海咆哮的精致。我应该闭上眼睛，然后如诗如歌如诉如泣如悲如弃的迈向海潮，乃至淹没我的头顶。我现在的心情很难描述，有人凶我，他说，你是一只被困的囚鸟，总在不安的扑动着自己的翅膀于是鲜血流淌一地。我也恶狠狠的回应了一句：你他妈的才是那只笨鸟！然后我开始疯狂的兹长着我的悲哀，风回路转，我竟然仍在原地打转。眼睛里闪亮的涌动着一种透明的液体，我仰望天空一边把眼泪逼回体内一边轻轻的对自己说，好奇怪啊？天竟然是蓝的！

这种流离失所的生活让我措手不及无法招架。原以为自己的通病早在那一刻我亲手解剖自己，然后血淋淋的从体内取出一块黑色悲哀的石头时痊愈了，我知道解剖时我疼痛的差点死在手术台上。那剖腹之痛曾让我以为坚强的治疗好自己的伤口，如今那块石头在体内又开始复发，一点一点放肆的兹长。我无助的扔下手术刀，走出手术室，我不得不承认我斗不过那个折磨人的石头，我举白旗，我投降我怕了它！我突然想努力的睁大眼然后看一出自我毁灭的好戏，迷着眼我看着蓝的有些过分的天空，我指着我心中的那块石头愤愤的说，你尽管得意吧！到最后还不知道谁先弄死谁？