幻象

一个朋友说，忘记是一种美德。

时常告诫自己，不要随便付出自己的感情。因为注定每一份感情都是格外奢侈，你自己是一个绝缘的世界，所有而我还是输了。

可谁会来到我的身边，轻轻地坐在我的身边，说一声，没什么的。

有那么一天，我突然发现这个城市是否可以待下去，完全维系在你一个人的身上。陆续开始写一些文字给你，零碎，这大概也是我现在的思绪。

外面有喧嚣的车市声，华灯初上。这个城市让我喘不过气，我羡慕街上那些六七岁大的孩子，虽然时常我也会被小食店的阿姨叫孩子。呵呵，我看上去多么的幼稚。

是啊，是真的，我想你。

那一日仿佛已经很遥远，但是在记忆里它始终是以那种凌冽而令人疼痛的姿态清晰着。

我总是有一种特殊的能力，忘了不该忘的，却记得那不该记得的。

大约也是在如同今日的午后，那个片段现在回想起来，周遭的所有人、所有物、所有景都融在炎炎夏日氤氲的雾气里，隐约而模糊。只有你衬衫的颜色，格外清晰。只是，心里却有了某种细密的感应。这种感应从内心深处传感到了大脑，然后我盯着你看了许久，你是特别的。

起初，我把这份感情放在心底，试图装作对它视而不见，对你亦是敬而远之。我知道应该做什么，不做什么，做与不做的后果又是什么。

这世界让一个人了解另一个人是多么难啊，误解那么多，我们的对话永远都不在一个层面上，永远在错位。就这样，一次又一次彼此伤害，彼此错过。

本质上，我想，你不是我希望的。你的容貌带给我一种错觉，以为你年轻、纯洁、简单可你不是。你身上有岁月的凿痕，那些千差万别总是能够于细节中为人所发觉，凛凛寒光，如含着刀子的链条，生生地抽痛我。你所经历过的，是我从未见识过的。在那样的年月里，你在做什么？你是怎样的？我都无从知晓。

有时候，你任性的样子会让我想起阳。连讲话的语气、语速、语调甚至于神情，都如出一辙。于是我会有一瞬间的恍惚，差一点就把你当做了他。他跟我耍赖，跟我无理取闹的时候，我会跳起来跟他对打。但是，这种毫无缘由的闹，还是我输得多，因为他讲话的语速是在是太快了。

我不知道我在意的是你，还是他。是因为觉得对他有所亏欠而拼命地想在你这里偿还，还是因为你而不自觉地联想到他。

你是复杂的，不会如我，整天思考关于爱、关于永恒。关于那些的思考，你不会。

也许你可能会算一算，我是第几个？

我多恨你啊，怎么你会是这样的。

有一晚，外面突然开始飘起雨丝，我跑出去喝酒，跟疯了似的，又哭又叫，酩酊大醉。那是我有生以来第一次喝酒，喝那么多酒，仪态尽失。

我不记得我是怎样回的家，只记得拼尽了全力打开房门，就昏了过去。

我真是白痴到家了，不就是离开么，怎么跟伤筋动骨生离死别似的？我应该敷敷眼，画个妆，然后装作淡定地跟你道别啊。

那些日子，我糟透了。好几次醒来，刚刚站起来就昏了过去。把她们吓坏了。我真是太不让人省心了，我真怕有一天在上班的时候抱着电脑会摔下楼梯去。

为什么你总有一种神奇的力量让我放不下？

终于还是说了，放不下的，不过就是你，而已。当然，我是绝不可能跟你讲这几个字。我坐在你面前，强作镇定。每说一个字，心就狠狠地被刺一下。因为我跟你讲出来的话，没有一个字，是我的真实想法。我更加确信，我这么说、这么做就彻底伤害你了，而你何曾知晓，我的痛又是你的百倍了？

你欺骗了我，你利用我。

我强忍着眼泪，知道你也许会这样讲，但真的听到，却原来比预想的要痛的多。我都差一点相信了，我是个十恶不赦的恶人，去过十八层地狱也无法再被救赎的那种。

你恨着我，我自己也恨着自己。

即便你恨我，我还是相信，这是最好的结果。

我来来回回想着你的那句话，心好似被撕成了碎片。趴在马桶上，把胃里下去的东西全部吐了出来，下午的、中午的、早晨的。实在没什么可吐的就开始吐胃水。

我不知道这样的日子还要过多久，但想想以后你就会平静安宁，又觉得这些痛也都没什么要紧了。

真正的雨季还没有来，我不喜欢江南雨季或是绵绵或是滂沱的雨总下个不停，没完没了。于是，我还来得及转身。要真是被淋透，怕是真的，好不起来了吧。

坐在飞机上的时候，我感到灵魂开始游移，此刻没有办法老老实实待在那，再不肯听主人的指令。我理解，它不过是太累了。

如果时间能够倒回，我宁愿我不要那样任性的万水千山的飞来，我宁愿我们从没遇见过，我宁愿你听从她们的意见，不要留下我。

那么，我还能一直无忧无虑下去，我还能那个明媚开朗下去。

就像，我从来没有爱上过。