我难过

易木不是一个乖孩子，真的不是。

易木会面对空白的数学习题发好久好久的呆，看好多好多让自己心疼的文字，写好长好长忧伤的故事。

歌问易木，你真的不是个乖孩子么？

是啊！易木无比悲凉的想了想。我，兴许还是那个孩子吧！

对，易木还是那个不反抗不任性不哭泣听话的好孩子。易木要学会微笑要学会妥协要学会顺从要学会埋葬梦想。

昨天易木做错事了，妈妈很顺理成章地扇了易木一个耳光。手中的花瓶滑落在地，破碎，散落一地的碎片，拾不起来了，也拼凑不回来了。

什么叫痛？

脸颊上只剩下火辣辣的麻，易木一脸漠然地清理着地上的碎片。是血还是泪？滴落在闪着寒光的残骸上，鲜红得刺痛了眼睛。

易木不喝咖啡，因为爸爸说孩子是不能喝coffee的。易木温驯地点了点头，从此便淡忘了咖啡的味道。

没有coffee支撑的夜晚，易木总能很快的沉睡。也许，沉睡对于易木来讲，是一种解脱吧。至少，可以不去想明天的考试；至少，可以听不见父母的斥责；至少，可以在梦境中偷偷找回被埋葬在泥土里的梦想；至少，可以梦见歌歌……

可是已经夜深了，寂寞城市渐渐消失的喧嚣，日复一日的虚伪也已落幕。易木没有闭眼，整夜整夜的想，整夜整夜微笑着写下大段大段忧伤绝望的文字，一直写一直写，写到手指尖锐的疼痛覆盖了心的伤口。

然后回头看那些很哀伤很哀伤的句子，泪流满面中看见自己扭曲的笑脸。难过如排山倒海似的涌来，窒息，唯一的感受。

易木终于发现，自己也仅仅是一个孩子，有太多太多的事都无能为力。

易木听见歌对自己说，说易木总是沉浸在自己营造的悲伤中不肯出来。

是啊是啊，我就是那个样子，用作茧自缚来形容我，应该恰到好处。

易木是那么的喜欢紫色，紫色发带，紫色夹子，紫色钢笔，紫色T－shirt。就连梦境中的歌歌也是有着暖紫色笑容的。

紫，紫，华丽而又寂寞的色彩。忧伤而又诡异地装点着找不着边际的悲哀。

一瞬间的魅惑，无法抗拒。

有人说，易木的背影是孤单的，高傲的。浓得化不开的寂寞，倔强高傲的紫。宿命啊，孤寂无言之时，只能拿这两个字来搪塞。

快乐是什么？易木常常问自己。

其实，快乐可以很简单。

快乐，不是别人给的，也不是自己给的，而是自己以为的。

说来说去，快乐也只是种感觉而已，转瞬即逝。

其感受片刻的快乐后掉进黑暗被忧伤所包围的那种令人恐惧的冷热落差残忍地啃蚀自己，不如就从来不要去感受快乐，自欺欺人地告诉自己世界一直都是这个样子，过去是现在是将来也是。也许这样，自己还能承受。

痛恨残忍，却又在不停地残忍地撕去一层层心防，一脸麻木地看着还在那里滴血的伪装。易木就是这样一个在矛盾中苟延残喘的孩子。

千疮百孔的的纯真，七零八落的回忆，还有零零碎碎的梦。易木活得确实有些愚蠢的沉重。

那颗被灵魂羁绊太久的心失去了面对的勇气。

所有的爱所有的恨在扑面而来的绝望面前失掉了原本的色彩。扭曲的笑脸残破的纯真与回忆一同消散在尘埃之中。

褪了色的天空，治不好的伤口描绘了整个冷漠的童年。

快乐在哪里？至少在易木抬头仰望天空时，再也找不到它们飞翔的痕迹。

“上戏的校园小巧而精致，我找寻着歌歌留下的影子。咖啡屋里还是那么宁静，寂寞的少女守着寂寞的心房坐在寂寞的角落听着寂寞的歌声中等待寂寞的爱。我喜欢抱着那台紫色的笔记本，坐在这个弥漫着紫色香气的角落，呼吸着他似有似无的气息，收集着关于他的点点滴滴。卡布其诺的泡沫在杯中消散，一杯热咖啡的时间，很快就离开……”

这段梦幻似的文字是易木在翻查数学资料时找到的。

一个月前的自己，或许，还有梦。

这一个月，易木觉得自己苍老得特别快。连那点幻想的权力都失掉了。

已经不敢再去想象三年后的自己会在哪所大学里庸庸碌碌，毕竟，无论是上戏还是北大，都离自己太过遥远，遥远得让人想去妄想的心都不在了。

难过。也许，易木的脑海里就只剩这两个字来形容了吧。

我难过，却知道再难的难过也会过去的。

我难过，因为知道失掉了梦想和回忆的孩子便成了可怜的木偶娃娃。

我难过，在知道对一个人的爱是那么渺小得无关紧要之时。

我难过，要知道一个充满对未来恐惧的孩子在一夜之间发现自己突然苍老得连自己都陌生的时候，那种欲哭无泪的失落感，狠狠地砸在软弱的心房。

我难过，因为我不叫易木紫嫣，易木紫嫣不是我……

——易木紫嫣

2005年5月4日