不散的离歌

有句话说的很好，爱与恨都是一种习惯，根植于心的情绪，都不是那么容易改变的。随着时间的流逝，任何情绪都会变淡，但要消失可能很艰难。除非，被一种新的情绪代替了。爱恨情仇也许一瞬间会有转换，但要说会突然之间了无痕迹，那是自欺欺人的。爱也好，恨也罢，都需要人刻意的去消化去接受。我们相爱了两年，也许距离的原因，使得我们之间不能完全真正了解。你对我有误会不信任，是正常的事，是我有错在先，按严格的要求来说，我没资格去爱你。也正因为是距离的原因，所以我们才走到一起，因为，我才有勇气说爱你，你也能愿意接受我。后来，你疏远了我，细数了我的罪状，每一条都让你有足够的理由抛弃我，我默默的接受了，尽管我很难受很伤心，但是，我唯一能做的，也只有接受，因为你太遥远，远的让我再也找不到你，此时的远，不仅仅是距离，还有心。我一直没搞明白的是，你远离我，是真的讨厌我了不喜欢我了，还是你很爱很爱我，而受不了我的残缺。对我来说，是福还是祸？

你离开我好长好长时间了，这段时间，你了解我了吗？我不是那种纠缠不休的人，更不是不负责任的人，我对你的感情是真的，不管结果怎样，我对你还是一往情深。就算你不要我了，我也会把你藏在心里，寂寞了，就想一想你，相思了，就看一看以前给你的那些情书，我把你当成我的寄托，就算我有时感觉委屈感觉痛苦的时候，都没有想过更换一下心里的寄托。我不是想向你证明什么，只是想自己认识一下自己，我到底是不是重情义的人，我对你的爱是不是因为我受不了孤单，找你替代。这么久难熬的日子过来了，说实话，我走的很辛苦，经常一个人夜晚的时候掉眼泪，经常梦见你。有一次我梦见你，你问我，这段时间过得好不好.我说，生不如死！醒来的时候，泪水已经打湿了枕头。我没有失恋过，也很少为谁揪心。但是，你让我寝食难安。这都不是你的错，是我的错，是我不该妄想偷天换日瞒天过海。我应该在爱你之前掂量一下自己，应该在你爱我之前，确认一下你的坚定度。可惜，我都以为爱能改变一切。到最后，真的是爱改变了一切，你选择了离开。

我没办法只有接受你给的现实，在没有你的日子里，我只能逼着自己去适应，去回到原点，回到那个不认识你的从前，找点能够让自己打起精神的东西。我单调的生活习惯，也给我的适应增加了很多难度，每当夜幕降临的时候，也就是我最难受的时候，静悄悄的没有干扰，在那么干净的气氛里，就常常想你，想的很煎熬，还会胡思乱想添加很多桥段，想象着你现在是不是有了新的情人，想象你现在是不是在哪里快乐潇洒，心里就很醋，醋得自己痛不欲生，想到你这么狠心抛下我，就倍感委屈，久而久之，我就这样被摧毁了，心灰意冷了。也不再想你了，于是也减少上网了，也不上QQ，因为看见你灰蒙蒙的QQ就伤感，上网就会下意识的找你，你在也好，不在也好，我都觉得心疼。也犟着不去找你，就是存心把自己打击死，死心，也许对我来说是唯一的出路。知道吗，我们的最后需要我让自己死心来结束，真的觉得，世上的感情太虚太虚了，也没啥意思了。所以我也放弃挣扎了，随便吧，怎么样都无所谓了，反正我们再不会为彼此心疼了，还抓住不放干嘛，死抓不放，不是自己多情，而是太纠缠了，不想让你再逃避我了，不想让你再背负包袱了，所以，我狠下心来，不想你了，不要你了。

我也一直没勇气进自己的空间看，我怕你还在关心我，我怕看见你的名字，心里还会死灰复燃，既然都灭了，就灭吧，只能浇水，不能挽救，我们没缘分了，就不要再相互折磨了。那段时间，我也写不下一个字，但我的心里每天都给你写信，写完就算了，手上却写不下去。我还是控制不住自己，去看以前那些文字，我写了近百篇文章，有大半是为你写的，你给我的灵感最多，不管是我快乐时还是伤心时，我都喜欢写，从心里承认，你给予我的最多，对我的影响最大，在我的心上打下了你的烙印，再难抹去了，真的抹不去了，成了我心里不散的离歌。去年年底的世纪末日，你见了我，那个时候的我还有一丝期望，觉得你也许还在爱着我，不然不会见我，那天，我也有笑容，其实，我很难受，要是在以前，你离开我一天，我都会喋喋不休的诉说我的思念，撒娇要你安慰。但是，今非昔比，我再也不敢对你撒娇了，无论多想，都不敢强调了，觉得，我们之间有障碍了，你再不是我那个予取予求的老公了，你是别人的了，再也不会回到我身边了，所以，我只能让你看见笑脸，关掉视频以后，就红了眼圈。你说我让你伤心了，听得我很心疼，我不是有意的，根本没有伤害你的意思，但是，我确实对不起你。只有把你的感情还给你，也许，才能还你的债。

你好长时间不上网，你知道我的心情吗，整天猜测妄想，自己吓自己。我总是在心里求你，就算你不想见我了，也用不着不上网，以前你那么爱上网，现在踪迹全无，为了不见我，你把自己的习惯都改了。我就那么讨厌吗？要你这样来逃避。于是我也很少上网了，我想我不上了，你就会上了，你保持你的习惯吧，我为你改变吧。如果你是因为怕见我，我就不再跟你说一句话行吗，后来，我就一直不跟你说话了，看见你也当没看见，很多次我都是忍不住打开你的QQ想给你留句话，但最后都没那样做。我真的下决心，放开你了。尽量学会去迎合你的想法。就算，我们不是情人了，我们还是保持该有的默契，这也许是我最后能留给你的一点好处吧。

我删了很多文章，那是你离开我的当初，我适应不了，又见不到你，心里苦闷，就留点心情，写下了心里好受些。我就是那样走过来的。我把那些痛彻心扉的话都删了，就觉得自己真的好受了。我打开了空间，没有了你，也没有必要要这个家了。我渐渐适应一些了，好像能回到过去了，以前不认识你的时候，无聊了，就胡思乱想的编故事，我也打算以后就这样过吧。什么都不想了。但是，要说忘记根本不是一句话的事，总想你，强烈的思念你。所以，我为你写了两篇文章。奇怪吧，就算我们分开了，你依然是我灵感的源泉，只是心情不同了，以前写你的时候都是带着甜蜜的味道，现在，是伤感伤怀伤心。

老公，我一直在想，我们的前世今生，是不是一直有纠葛的。不然不会这么难断。如果我是一池水，你就是一颗小石子，只需你轻轻一掷，我便会荡起涟漪。以为我已经能够放下你了，那知道，一直没有，你就在我心上，在我手边，在我嘴边，我随便一个举动，就能触摸到你。你也会对我不离不弃的是么？要不然，就简单的一篇文章不会打动你，不会让你再生疼爱之心，因为你的疼爱一直也不曾少过，你只是恨，只是怨，只是遗憾，其实你跟我一样也一直很痛很痛。

LYB，如果你也忘不了我，就做我的老公吧，就让我一直这样叫你。如果，你真的不要我了，也让我这样叫你吧，在心里叫你。因为我这样叫你最顺口了，成了我的习惯。你什么都可以剥夺我的，就是不要剥夺我的这个习惯吧。等我不想这样叫你的时候，那就是我死心了。到那时，你就放心的离开吧，我们生死无关。

老公，说这么多废话，不知道你还看懂我的心不。我想最后再说一句没面子的话，但是很想求你给我面子：不要离开我！行不？