心悟

此时，我心乱如麻，不知道如何言说……

曾记得，毕业时同寝哥们儿的那句醉话：我们都长大了，我们该离散了，岁月磨去了太多真挚，太多快乐……

我不知道是谁的原因，从小到大，那些曾经心心相对的朋友伙伴，那些曾经的真诚话语，现在都哪里去了？朋友自言自语的一句：“怎么这么没意思？一个假期糟糕透了！”唤起了我深深的同感，突然间，感慨万千，我问自己，是从什么时候开始孤独的？或许我还记得，是十二岁的时候，离开家上初中，那时候刚刚开始理解什么是孤独，再以后渐渐的是伤感，渐渐的是习惯。习惯一个人、习惯孤独、习惯伪装、习惯坚强。直到现在，无论在什么场合都不敢喝醉，我害怕，害怕让别人知道我的孤独，我的无助，我的脆弱，也害怕自己的内心无法承受酒精刺激下被放大的思念。所以，我羡慕、佩服小孩子，起码他还可以昂着头对妈妈说：“妈妈，没有人跟我玩，我很孤独。”

从除夕到今天，MSN、手机、QQ，人人不断轰炸，蛇年的春晚，凌晨的鞭炮，欢笑的人群，未免太过热闹了。但是，为什么，我的心中还是固执的诉说着荒凉。所幸关掉电脑，扔掉手机，反锁房门，把自己摔在床上，狠狠的睡上一天，把自己放逐在空白的梦里，暂时放下一切的顾虑与琐屑。只是，我醒来后，那如影随行的孤独会立刻占领我的内心，驱逐不去。我多想，静静的走到一个人的心里，轻轻的诉说我的衷肠！

是不是正如人们所说，越长大越孤单，越长大越害怕，好友曾经问我：“感觉你总是在压抑着自己的感情”，我想，或许是吧！我胆小，我害怕，不知道你可以和我走多远？更害怕我的那一份爱失去生存的依托。曾几何时，我理解着别人的痛苦与无奈，凝视着别人的懵懂和幼稚，现在猛然发现，自己何尝不陷在同样的无措与思念之中无法自拨，或许，我该试着真正成熟了，不为什么，只为脚下的路，自己华丽的走完。

春节后，我应该又长大了一岁，年龄增长心智不长，是不是很失败？今天，独自一人出行，没有路线，没有目的，车窗里映着我一个人的身影，后视镜中印着有点沧桑的容颜，渐感时光这么悄然，冷酷。在熙攘的人群中间，默然不知所措的自己，看着别人欢声笑语，好像不说话会憋死的样子，想想自己怎么就无话可讲？亦或是原本就什么都不想说！一直在计划着远行去一个陌生的地方，找寻真实的自我，计划着，不知道最后可不可以。

我厌倦了现在的工作，累死累活还入不敷出，尽职尽心还备受埋怨，一年一年重复着这样的轮回，我挣扎着。世事的沧桑、人情的冷暖、嘴脸的丑陋，一切的一切，我懂，我都懂，正因为此，我感到更加莫名的悲哀，一遍一遍的问自己，追求的梦想在这个世界里就真的那么难吗？我只是要一份简单而真实的情感啊！就算天真也好，固执也罢，我都愿用属于我的一切去交换。

静坐屏前，窗外厚重的夜色在打开窗的一瞬间淹没房间，一股寒意迎面扑来，刺痛了太过沉闷的自己，我想用这份寒冷溶解内心的苍白，可无论怎么努力，我都做不到……

此时此刻，我的双眼开始模糊，意识渐渐混乱，用一段小诗结束我今天的文字：

朝夕一怀思，夜醉寒风冷。漫舞思君心上弦，雾霾恍如梦。

弹指过红尘，缘起倩影远。独愿君心似我期，静待箫音愿。