Dear 朋友，别怨我

拿着这本不知翻过多少遍的杂志，慢慢品味着别人那些很感人的故事。心里实在闷得慌，上了QQ，以前的好友都不在，再新加几个好友，别人不理我，没办法，没有地方诉苦，于是我又想起了好心情美文站。因为每位责任编辑在编者按中所概括的话足以让我找回真实的自我，很真。

今天又是新的一天，开始了新一天的工作，但我的心里却又增加了新的忧愁，昨晚的元宵节过得槽糕透了，本来好好的心情一下被弄得乱七八糟。其实我并不知道其中的原因，只是觉得自己心情突然不是很好，街上本来很热闹的场面对我来说却是一种刺眼的场景，那些热闹的欢呼声似乎也成为噪声。其实并不应该那样认为。

这个元宵，并不是一个人自己过，也许一个人过还会有些意义，我不想对他说心中所想，所思，所愿，他是我的好朋友，加上今天是元宵，应该高高兴兴才对，但我始终没有表现出高兴的样子。脸上洋溢的还是无奈与苦闷。他依旧点了那些以前我特别喜欢吃的菜，我没有口味，他一味催我，叫我快点吃，不然菜凉了就失去原有的味道。不是说不习惯和他一起吃饭，只是由于心情差到极点，感觉那些菜似乎没有以前的好吃，其实不然，只是我没有用心去品尝而已，吵菜的师傅依然没变，菜所需的配料也依然非常齐全，依然是和他一起，依然是那些份量的菜，心情却不再是以前的心情，心情的份量加重了，是沉重。他停下筷子，问我为什么不吃，我只是微笑，因为我真的不知道为什么。人就是这样莫名其妙，心情有时就是天气变化一样无常，晴转多云，多云转晴，甚至还会有下雨的可能性，别问到底为什么，因为我真的不知道原因。对他说：你先回去吧，我想一个人自己走走，他还是不放心的跟在我后面走了许久。

“为什么要跟着我，我真的想自己走走？”

“你到底怎么了，怪怪的，所说的话都莫名其妙，有什么烦恼就说出来。”

“和你说也没有，你帮不了我，也许你离开我会开心些，如果你不走，那我只是选择有意的逃避。”我的语言里没有一丝温度。

我坚决拒绝他送我回家，想好好调整一下自己的心态，明知道自己很害怕一个人走，但不知从哪来的勇气，开始一个人独行。想想刚才对他的那种态度，有些后悔，所谓“己所不欲，勿施于人”。我不开心，不能限制他也不高兴，而我确确实实让他不开心。一个叫“遇你有缘的网友”给我发了一条祝福的短信，祝愿我元宵快乐，我没有回复短息，因为我实在很不快乐。看着那些祝福的短息，我开始恨自己。对他也许是言之过重，过节，应该高兴才对，为什么要把那些不开心的话放在那时说。强烈的自责心让我给他发了短息，告诉他我的懊悔，那头只回了一个信息：“别想那么多，早点休息，开心的女孩最？？？”几个问号，我知道答案。其实我不想让自己难过。

上班没有精神，还是一味追逐昨晚自己的所作所言，连续给他发了几个信息也没有回，也许他上班很忙，也许他关机，也许他根本就不想回，我只能用一切可能的也许要安慰自己，让自己心里好受一点。其实我也知道，确切的答案是他要命本不想给我回信息。他真的很生气，换成谁，谁都不可以接受我这样不懂人情的我。

算了，不回也罢，再这样一次次的自责自己也是无济于事的，我们都还很年轻，多一些冲动也是很正常的，没有必要为自己所做错的事情一次次的自责，重要的是别让昨天的错误在今天的舞台上重演，别把今天不开心的心情带到明天。以前的我并不是这样多愁，现在与以前判若两人，既然他喜欢以前的人，那我就尽可能找回以前的自己，即使他永远都不会明白，我也要去努力去做到，因为我喜欢的还是以前的我。我并不是为他而去苦寻以往的自己，简单的说是为了我自己。

此时的心情也写得差不多了，沉重的心情也得到相应的减压，明天应该是情人节了吧，虽然情人节对于我来说没有什么特殊意义（因为从来没过过），但是还是祝愿天下所有的情人情人节快乐，同时我祝愿我那个朋友在情人节能有个好心情，不要再让我昨晚的言行影响到他明天的心情，请你不要埋怨我，其实我也不想让你不开心。

朋友，你一定要开心哦，别因为我影响到你的心情，听到了吗？快乐是自己给予的，让快乐停留在每个时刻，这是我希望的，在情人节到来的时候，希望你是微笑着的。