情已逝
那一年的夏天，一直、一直的下雨，从早到晚，几乎没有停过。
那是中考后的一大段日子。
我每天都在屋前院后转悠，那里有妈妈种的各种花草，夏日里的花开得争奇夺艳。那时的我穿白衬衣花裙子，或是花衬衣白裙子，长长的头发高高的扎在脑后，散散的垂下来，宛若花草中的一只大蝴蝶。
我就那样穿梭在花中、雨中、芬芳中，爸妈也不多言语，只以为是女儿为着中考的事难过。后来一中寄来录取通知书，爸妈发现女儿还那样才开始担心。
我始终是不敞开心扉和父母交谈的。我知道我在等待在期望什么。我一直以为我的心有个人是会明白的。可是他从来没有告诉我他懂我。我们同学的最后那次聚会他没去，让我伤心绝望的是他居然没有和我一样考进一中，他填的是304子弟学校。
我想着，在开学前，他一定是会来一次的。我不知道因为什么，但是我从走出考场，我就开始了等待。
等待的日子变得寂寞不过。我原不在乎花开花落，但那个假期，我花开时伤感，花谢时流泪，16岁的花季里，我泪比笑多。
三年初中，那是一段怎样的时光啊！
并排坐着的我们，中间只隔一条窄窄的过道，我临窗而坐。窗外是一排白桦树，再远一点的下面是东一家西一家的农舍，有花有草有菜地，偶尔有炊烟有鸡鸣狗叫和小孩子的哭声。除了老是讲课，我几乎把所有的目光都交给了那遍并不美丽，但有风有雨、有蓝天白云、有着山野清香的窗外。
我的心一直细腻、敏感、多愁而且孤独。
每次我从外面的世界收回目光，都感到有人在看我。我绝对不敢回头看，要么再看窗外，要么装模作样的看书。对那个人我从来不敢多想，他聪明，英俊、篮球一流、钢笔字写得特别的好。他其实就是我们凤凰中学的一颗灿烂的明星。而我，相貌平平，学习平平，又孤独沉默。父母的疼爱与花衣裳根本没有把我打造成小天使。少年时光的我格外的自卑和羞怯。爸爸妈妈的智慧和优点我一点也没有遗传，我有的只是一颗丰富敏感的心灵。
我甚至认为我的一生也会是平淡而又无趣的。可是那个人，那个很优秀的人用他深邃专注的目光，用他的关怀他的友情，给了我平凡的人生一道七彩的阳光，那种光芒照亮了我的头发、衣裳和心境。
初二开始，他开始和我说话。是走到我面跟看着我的眼睛说。那个人到中年神经兮兮的女班主任，把座位调了又调、换了又换，还是没有把我们分开，他始终坐在我身旁。
初二二期的期中考试，考数学时（我数学成绩一直没有好过），有两道题我几乎动不了笔。再想也是白想，我放下笔准备交卷，突然的听到旁边的他小声的叫文清。我转过头，他伸出手把一张纸放到我的课桌上。我一看，是那两道题的答案。猛然我有一股血往上涌的感觉，不是感激，而是一种来自内心的屈辱。虽然我数学成绩不好，但是我绝对不要用虚伪来为自己加分。
我把纸揉成团扔出发窗外。站起来，去讲台上交了试卷，就往外跑。他也交了试卷追出来。
文清，等等。
哪里肯应他，只是一个劲的沿着走廊往外跑。跑到校门处的小山旁，我再也跑不动了。重重的坐到了草地上。
泪水和汗水一起流着，我有生以来第一次觉得如此的难堪与懊悔，那个小瞧我的人竟然是他。
“文清，别生气！我只是、我只是……”他一直追了出来吗？
我从掌心里抬起泪流满面的脸，注视着这个其实也是惶诚惶恐的人，话还是那样说了出去，“你以为你这样我就会感激你吗？你来做什么？你走开。”
我的小小的自尊心被我生命里第一个爱上的人伤得粉碎，我不想听他任何的解释。我站起来准备跑。他捉住了我的手，我挣不开，地又不平，我一不小心跌进了他的怀里。他伸手抱住了我，我有片刻的晕眩，惊醒后，我们的脸羞得通红，他松开了手，我却惊骇得挪不动脚步了。
“对不起，文清！文清，对不起！”
我摇头又摇头。这个男孩子这样不迭的来向我道歉，可他又做错了什么呢？
“文清，数学其实不难，我希望我可以来帮助你。”
我抬头望他时，看见他的蓝眼睛里有水流过。流过我少年的心扉。我不忍拒绝这样的一个男孩子，低下头嗯了一声。
谢谢文清！他说完这句话就急急的跑了。
望着他的背影，我竟然有一种不真实的感觉。这个我青葱岁月里初次爱上的男孩，他怎样来年看我呢！？
考试后学校放假两天。阴阴的天，我也无心看书，趴在桌子上看着横七竖八的课本发呆。突然传来一阵清脆的铃声，我往窗外看去，竟然是骑着自行车的他。
我有一种就不出的欣喜。我走出去，他已经放好自行车向我走来。他手里提着好多的书。
他竟然带来了初一的数学书，他甚至于没来得及喝我给他倒的茶，就翻开了初一一期的代数书，我坐地他的右边，听着他讲、看着他讲。
那天放学回来，我就结结巴巴的告诉了爸爸妈妈我们班有个叫石磊的同学答应来我们家给我辅导数学，妈妈说是真的吗？我知道，他们给我的是支持和理解。
从初一开始，我就没有学好数学，我是这样开始觉得自己很笨的。因为学不好数学，所以我讨厌数学，到后来觉得所有的数学老师都很讨厌。但是身边的这个给我细心的讲解数学的男孩子，心里是喜欢他的，除外还有感激。
休息时，他用英语跟我对话，我的英语一直非常好。他说他教我数学的要求是我教他英语。
那以后，他几乎第天晚上都来我家给我辅导两个小时。
后来知道他的一些故事。他母亲早就去世，他给在新疆的姑父姑妈做儿子，初一那年他和姑妈从新疆回来，是为了他的学习。他的姑父留在了新疆。
石磊的辅导让我慢慢的进步，初三时我能赶上所有的数学课程，那个数学老师还以为是他的功劳，一到上数学课就到我的座位旁，有时会问文清同学有没有不懂的要问的地方，我一如既往的说没有。有我也不会问他。
初三一期终考时，我一跃成为班上的第七名，以前我一直在15名后，石磊稳居全班第一，年级第一。
辅导时，有时石磊会用三角板轻轻的敲我的脑袋，说聪明的孩子将来一定要考上重点高中哦。我说我笨，我是考不上一中的，但是石磊一定会考上，也一定要考上。他大喝了一口茶，说你不考上我考上一中有什么意思。再问他就不吭声了。
初三二期，我再也不同意他来辅导我学习。我要他集中精力，好好学习，一定要考上重点高中。他说文清也要努力考上一中。
美好的愿望其实是残酷的。石磊考重点是容易的事，但是我却有太大的压力。这压力是我自己给的，中考发挥正常的话考普通高中是不成问题的，但是一中我以能考上吗？我从来没有想过要进一中。
为着那个美好的愿望，我发了疯一样的拼命学习，心疼得妈妈不得了。
很快的到了中考，在父母的鼓励下，我填了一中的志愿。我相信石磊也是填的一中。
走出考场，感觉考得不错。
假期中，我一直找不到他，我听到的有关他的唯一的消息就是他将去304子弟学校读书。那是一所职业技校，三年毕业后就可参加工作。
9月开学时，父母把几乎没有因为考上一中而有一丝喜悦的我送到了学校。都说进了一中就等于一只脚跨入了大学校门，我不能把已跨入的那只脚缩回来。在一中我一直特别用功的学习，又如愿的分到了文科班，在一中我是出色的。只是我没有真正开心过。除了我自己没有人知道为什么。
那个几乎改变我一生的人我不知道他为什么放弃考一中上大学的机会到底是为了什么，我甚至也不明白他不顾一切来帮助我的原因是什么。那时的我虽然情窦初开，却始终是混然无知的。
如果可能我情愿永远都不知道原因，那个原因让我一辈子都追悔不已，是他改变了我的一生，可是他的一生又何尝不是我改变的呢？
我记得他最后一次去我家，那是初三二期开学不久，那天晚上我正在房间看书，听见他在客厅的父母打招呼，后来他叫了声文清就走了进来。这之前我们已经说好了他不再来辅导我的。因为学习紧，我让他抓紧时间复习，一定要考上一中。他说我也要考上一中。我说我考12中，我没有希望考一中。不行，你一定要考一中。他差不多是大声叫出来。我被他的样子吓了一跳，不忍他太失望，说了句我尽力。他才高兴了，说你一定要去一中读书哦。
那天他没留多久，走前他给我一本书，是琼瑶的《豌豆花》，他说有时间的话你看一看。他走的时候好像还有话说，但他最后也只说了句再见清清。他偶尔会叫我清清。
琼瑶的书我以前非常爱看，可现在因为学习，我几乎没有时间看课本以外的书了。我把那本崭新的《豌豆花》在胸口抱了一下，封面是一个简笔画的青春少女，她细长的手里捧着一束淡紫色的豌豆花。我甚至没有来得及打开书就把它放进了书架的最里边。心里想的是中考过后我最先看这本书。遗憾的是中考之后我也没有想起这本书来。真是别人常说的生命中有些事必定发生有些人必定错过吗？
老天知道我这样犯了多大的错误。如果我知道打开第一页就可以看到石磊的留言，那么就是明天中考我也要把它看完。可是我没有，我一页都没有打开。
四年之后，我考入湖南大学中文系。在那个假期整理书籍时才发现那本书。把书捧在手心的那一刹，突然有种时空倒流的错觉，分明就是石磊把书交给我的那一刻吗？可是怎么转眼就是4年了呢？
打开第一页就看到了夹在里面的一张紫色信纸。
清清：（真的喜欢这样叫你）
泪水是看了一行就流下来的。
清清，我不知我可以我能够说些什么。我怕说出来会吓到你。我们之间可以有个约定吗？清清，我们一中校园里见、湖大校园里见。不可以失约哦！
清清，在我的心中点眼里，你是一枚小小的豌豆花，淡紫的，清香的，是你的眼眸像极了豌豆花，闪着梦幻的光芒，也许不止这样或者又不是这样。我也不知道了。清清，如果你看到这封信，明天，请你在你的发梢上别一朵小小的豌豆花，可不可以？
信后没有署名没有日期，也许这个勇敢的男孩在写信的时候是胆怯的，我的心不可抑止的疼痛，为了他也为了我自己，为了时光无法倒流。
那时，妈妈在门前种的豌豆正开着小小的紫色的花。记得每次看他来或是送他走，他都会在豌豆花前有片刻的踌躇。现在想来才感觉那个成绩优秀的男孩原来竟是这样的多愁善感。一直以为有颗玲珑心的我，无语的喜欢着一个人却没有多花一点点的心思了解他。我现在的懊悔又怎及他当年失落的千万分之一？
记得第二天早上，他在我的课桌前站了一下的，粗心的我没有问为什么？即使我问了他又如何来回答？我错过了时间去看他的信啊！而且一错就是好多年。
在上一中的第一个星期天，我去了304学校找他。为了那份对他的喜欢对他的感激对他的太多的不知理由的为什么，我第一次勇敢而执着的去找他。不巧的是他不在，他回了他姐姐的家。我找他的同学给他留了纸条，叠成了豌豆花。那个暑假我学会了把纸叠成豌豆花的形状。我就那样呆在304的校门口，把一张普通的作文纸折叠成了一朵精致的小豌豆花。我把它放在一个女同学手里，请她转交给石磊时，那女孩分明在惊叹我手的灵巧。
一句谢谢之后我就飞快的离开了学校。他不在，我为谁停留？想的只是他回学校就可以看到我写的话：她来找过你。给她写信。她在一中126班。她下个星期还会来。请一定要在。
我没有署名，他认识我的字。他曾说过我的字怎么不像我的眼睛一样漂亮。他曾握着我的手教我写文清两个字。那也是唯一的一次。他说你很像你的名字哦。又文静又清秀。我说你呢？为什么叫石磊？叫你四个小石头好不好？你叫就可以他说。这个16岁的少年笑起来就像阳光下的向日葵，灿烂而清爽。我突然感到了羞涩，为自己的心思，为他刚才握过我的手。拿了茶杯去加水。把那个或许也如置梦中的少年留在了一室桔黄的灯光里。
我其实不知道多年以后，这样的情景也会一直的保存在那个他的心中梦里。
可是我下次再去304学校的时候，他还是不在。他的同学说他刚才还在，可转眼就不见了。结果是我从上午等到了下午5点也没有见到他。
多年之后我知道他真的是故意不见我。他躲在看得见我的山上的树林里，看着我在校门口的石凳子上从上午坐到下午。我在等待他在流泪。我在失望他同样在煎熬。
他想的是他家境不好，姑父姑妈感情不好，姑父身体一直不好，他想早点参加工作，他想如果姑父不肯回来就要去新疆照顾他。最最重要的是我没有在他给我写那封信的第二天在发梢上别豌豆花。年少轻狂的孩子却是可以为了一个豌豆花一样的女孩不顾一切的，他希望和她一起上高中上大学，永远在一起。可是他没有想到的是那样的一个女孩却让他绝望得彻底。
因为一切改变，所以一切改变。报考的时候他填了304子弟学校，考试的时候，他故意做错题。同学联欢会的时候他故意不去。一切都只是因为一个叫文清的像豌豆花一样的女孩子让他伤到心灰。
听他吸着烟把过往娓娓道来的时候，是我们分别整整12年以后了。
疼痛还在，悔恨依然。初衷还在，可是怎样再去找回旧日情怀？
我两次去304学校都没有找到他。是想到他要想尽办法来逃避我的。我选择给他写信。一直、一直的写。他回过一封。在那年的圣诞节前夕，一张用撕开的烟盒制成的卡片，有他的一幅简笔画（那是我们的共同爱好），一个少年一手握了自行车车把一手撑了雨伞，在雨中飞奔。楷体字写着：做不了雨伞为你挡风雨，做不了车轮载着你飞，还可以做一个梦，向着你的方向飞。
看着卡片的人又是泪雨如飞。揩了泪拿了笔来，在自行车的后座上画上了一个长发女孩。面对着我们的是女孩的背影，黑头发编成了麻花辫，发梢上别了两朵豌豆花。我写了五个字：石头和豌豆花。
元旦节后的一天，我骑了自选车去304找他。带了给他织的海水蓝的围巾和手套。两只手套里面分别用毛线绣上了喜欢石头四个安。我希望他可以看到，希望他喜欢。喜欢豌豆花。
阴阴的天刮着刀子一样的风，吹在脸上生生的疼。我系了一条大围巾，戴了厚厚的手套也抵挡不住冬日的寒冷。
304学校在县城右边的山上，自行车骑到半山，就怎么也踩不上去了。我下来推着车子走，后来干脆把自行车锁在了路边山上的一棵树上，向着304跑去。凛冽的山风吹得头发嗖嗖的响，划到脸上像刀片一片锋利。我取了围巾包住整个头和脸，只留下两只眼睛看着山路往上冲。我跑得那样急，到后来后背和前额都流出热热的汗。
看到校门口的时候，我几乎要哭出来。石磊，请你一定要为我在一次。
老天怜我。石磊他在。当我穿得像一只笨笨熊一样冲到校园时，正值下课时分。那么多的同学一齐看向我，我顾不及羞涩，在人群里寻找石磊。那个熟悉的他冲过人群向我飞奔而来。魏来，请个假。话音未落，我就被他牵了手往校门外跑。辅了细沙的操场踩出一路尘埃。
不知道被他牵着跑了多远。停下来时我解了围巾不停的喘息，去看他时，是一个脸红扑扑的青葱少年，我忍不住笑出声来。他不解的望着我，我止住笑说你的脸有点、有点像红萝卜。他也笑出来，说你的像红苹果。我脱下手套捧住自己的脸，很烫。抬了头，没有看到天，只有四季常青的苍翠树木，高高的挡住了头顶的天。地上有一层绿的黄的叶子，厚厚的有脚下面，像地毯一样的松软。
是画里吗？
是梦里。千百次的想象过和你在一起。
是真的吗？石磊是这样说的吗？来的时候冷得想哭，现在怎么感觉徜徉在春风里。是真的吗？他真的肯为我出现一次吗？
我就真的只是见了他这一次，我的预感是多么的灵念。再见他是沧海桑田，几度轮回之后的12年。
清清。他这样唤我。你要好好学习，一定要上大学。我是不能了。他几乎是顷刻之间变得如此颓废不堪的。他眸子里的凝重让我说不出话来。我知道考大学不是唯一的出路，聪明的他肯定会有一片晴天。可是，我说不出来话，我无法表达我的思维。
爱情不是生命中的唯一，谁都可以有一片灿烂晴空。12年后我才知道，他早已是新疆兵团医院有名的外科医生。他上大学的初衷只是为了配得上湖大毕业的文清。
因为种种原因，他在304学校只读了不到一年。之后他回到新疆的姑父身边。那时的姑父姑母已经离婚。之后的两年他在照顾生病的姑父。同时也在建设兵团感受到了上一辈知青的艰辛与无助。好多老知青都回不到故土。看到被疾病折磨得痛苦不堪的姑父是他学医的决心。我不知道还有什么他是为了他自己。
他在新疆第二中学读完高中，以全市最高分考取了新疆医科大学。
风吹过来的时候，他打了一个寒颤，我才注意到他穿的非常的单薄，才记起背里有给他编的围巾和手套。
我手忙脚乱的把围巾批在他的脖子上。知道他喜欢海底蓝。知道没人为他织毛线。知道自己在心疼他。那个肯在关键时刻为我补习功课的男孩子以他的方式走入我的视野我的生活。此后没有再走出来。
清清，为什么你要这么好？没有人没有谁为我织过围巾。说话的人有一双水雾迷漫的眼睛。
以后有我为你织啊！看看，还有手套哦。喜欢吗？我掏出手套来要给他戴上。
当然喜欢。他看到我手上的紫色手套，有点惊异。
是豌豆花的色彩啊。
是啊。你喜欢啊？
是的，我们换一下，我要你手上的这双，可以吗？
可是，这双是旧的，而且……我没有说出新的海水蓝的手套里有我要说的话，喜欢石头。可是他喜欢，那双手套是我喜欢的紫色。我取下手套给他。突然心一阵疼痛，注定的，他看不到我的喜欢石头。
好暖啊！他把戴在手上的手套放到脸上放到了唇边，就为了他的这个举动，我没得由来的流了一脸的泪。
清清怎么了？好清清不要哭啊！我忙乱的去擦脸上的泪，偏偏是越擦越多。后来索性蹲下去捂着脸大哭起来。我哭够了站起来时，发现身边的男孩也在陪着我流泪。我都不知道自己哭泣的理由，我又怎么能明白这个男孩子的眼泪？
多年后我看到那样一句话，如果这个世界上有一双与你一同哭泣的眼睛，那么这个世界就值得你为之受苦。
两个流泪的少年在冬季的山野突然失去了言语。泪眼相对的刹那，有太多的情愫。迷茫、怜惜、钟爱、或许还有别的。
文清，你至少可以问清楚他鼓励你考上一中，而自己为什么去304读技校的理由。那该死的豌豆花之约，让我们彼此消失在人海，再寻已是天山两岸。
他把我送下山的时候已接近黄昏，不肯我一个人骑车回一中，一定要把我送回去。那辆女式自行车没有足够多的气，显然不够两个人一辆车，又找不到加气的地方，他推了车在前面走，我跟在后面。可怜的我穿了厚重的毛皮鞋，又走了10多里山路，两只脚疼得钻心，我不能走得更快一点。要走回一中去还有5、6里路，他回头看着身后的我，说清清你坐上面，我推着你走。
我怎么能答应。那时的我胖乎乎的，又穿了厚厚的棉衣，足有100多斤，怎么好意思让他推着走。可是他等我走近，几乎是用一只手把我抱到车的后座，清清听话。我要跳下来，他用手拦住我，好清清，乖。听到他的话，我的泪又汹涌而至，谁没有青春年少，可是唯有文清有这样一位男孩如此来呵抗护，这一生怎么能忘？我的泪流了一路，有这样一个人陪着我走，带看我走，青春再单薄生命再无奈，我也要为了这份情为了这种爱而勇敢朝前走啊！
可是没有人知道，这之后，我们有12年的时间没有见到对方，我找不到他的点滴音讯。没有人知道12年有多长，我从一个花季少女变成一个沧桑女人。而他也成一个英俊少年长成了一个风霜汉子。
元旦过后，他姑父病得，他去了新疆，没有再回来。他在姑父的病榻前守护了两年，直到姑父病逝。他在姑父的墓杯上刻着慈父欧阳长青，子欧阳石磊立。他后来改为姑父的复姓欧阳，本是要叫欧阳磊的，想起少年时一个叫文清的女孩子曾亲切的叫过他四个小石头，所以改为了欧阳石磊。姑父安葬的时候，他在墓前不肯走，兵团的叔叔阿姨凑了钱让他回湖南老家，倔强的他一定要在新疆陪着父亲，我后来才知他早就是叫姑父姑母为父亲母亲。
他终于没有回来湖南，他用那点钱交了兵团二中的学费，开始了他的高中生活。以后的学费都是他自己用稚嫩的双手挣的。他帮牧民放羊，剪羊毛，挤牛奶，送牛奶，三年后他考上大学。四年的大学费用也是自己靠打工靠奖学金交付的。
生活边缘生存边缘的他把生命中的女孩放进里心灵最深处，不敢去碰触。爱一个人却只能让时间让距离让她把他忘记。没有人知道他的无奈，他的挣扎与煎熬。
心灵上的苦她不比他少。时间甚至一度让我把对他的爱化成了怨与恨与不理解。我一再的拒绝身边的求爱者。30岁那年我就有一张憔悴的脸，有了些许白发，如果不是父母哭着求我，我又何苦要把有一颗苦心一种苦爱的自己交给一个没有感觉的人？
31岁生日那天，我结婚了。一个优秀的男子要用一颗怎么宽广博大的心才能包容我的过往与绝决。爱一个人不需要理由，爱一个人不会在乎他爱不爱你。这个叫徐静的男人做到了。1年后，女儿文静给我们的家庭带来新的生命。
再2年后，在同学的聚会上我和石磊分别12年后第一次相见。这是怎样的相见啊！他满身满脸的沧桑，他那接近秋霜的头发，哪里还有当年篮球场上的骄健与俊秀？我借着去洗手间在里面痛哭失声。除了剧烈的心疼哪里还会去问他12年来有过有着什么样的过往。
晚宴的时候，他坐的我的身边。我不知这是巧合还是同学刻意的安排。举杯的时候，我的手在颤抖，身边的人也是啊。多少年多少情多少怨多少苦多少惑，都在这一饮而尽的酒杯里。原本滴酒不沾的我在那一刻变得格外的贪杯，端了就喝，喝了再倒，倒了再喝。宴会还没有散，我就醉得不醒人事了。
醒来的时候，我睡在了自己家里的床上。挣扎着坐了起来，看到了身旁坐着的石磊。我困惑极了，记得在喝酒，而现在我怎么在家里，而且他也在。
别起来清清。你需要休息。他过来又把我放下去躺好。他递过来一张纸，是徐静写的：清，桌子上有醒酒药，和石磊好好聊聊。我和文静去妈妈家了。
我放下纸，石磊把药和水拿过来。这个疲惫的沧桑的男人的一双和徐静一样温情的眼睛啊。
过去的12年的时光，跨越两个世纪的风雨，都在这个面容沧桑语言平静的男子嘴里，重新来过一次。没有一点点的怨，没有一点点的不甘，那一抹安宁的笑让我看到年少时光的他。我知道是生活是流年让他成熟与淡定，在他的概念里，任何一种安排任何一种结局都自有它的道理。
他说看到徐静对我的爱与理解与信任，他再苦也是值得的，他说他今生最大的愿望是他深爱的女人有一个好归宿。他说看到这样的我，他也无求也无憾了，明天他就回新疆了。偏偏是我心里痛得说不出话。他没有不甘没有遗憾没有悔恨，可是我呢？他当初没有给承诺，我今天又如何给他一个交待。生活以最甜美开始，偏偏以最无奈结束。
长沙火车站。开往乌鲁木齐的758次特快。我、徐静、徐文静和石磊。
我穿了紫色的长风衣，也许这是最后一次为了爱着我我也爱过且永远不能忘记的男人穿一次紫色衣服。为了那没能兑现的豌豆花的紫色之约。
石头叔叔，明年爸爸带我和妈妈去新疆看你哦！两岁的女儿冲就要走进火车的石磊大声说。
石磊听到女儿的声音转身跑过来，亲吻着徐静怀里的文静，叔叔爱你，爱你们，永远！说完转身走上了列车。
精灵的女儿哭着说：石头叔叔你不要哭不要走啊！
抱着女儿的徐静也是泪眼朦胧，转身离去的人又何尝不是泪雨纷飞？只有我用了最平常的心来看这世间离合。
突然觉得生活给了我很多很多。突然觉得没有了遗憾。
那么多年都走过来了，而且还得走下去。且把往事当故事，且把经历当财富，且把爱你你爱的人当亲人。这样，你会从容而淡定。