风逝依旧清晰

在青春期的满是悸动的年龄，我很庆幸自己在如花的年岁里喜欢这样一个赏心悦目的男孩。

原来在那个属于四月艳阳的花季里，那些尘封的爱情才是最美好的。

Dear赵：

我想我永远都不会忘记和你在一起的那一年的时光，那种不同寻常的情愫。很遗憾现在才有勇气说出我的想法，很遗憾我一直都没有勇气说出这么简单的几句话。但我希望你不要为此感到有任何压力。

突然去了一个陌生的环境，有点不适应，以前的我不是一个善于交流的女孩子，又或者说是很难融入到一个新环境里，或许是不自信，或许是很多无可奈何，对于最后的那年高中生活我一直都不愿回忆，现在回想起来却也真的想不起更多的东西来。埋头的人总是会失去很多，比如回忆，比如姣好的青春，比如懵懂的悸动。

那是一段我以为全世界都欠我一个天堂的时期，我想我远没有我想象中的坚强却也没有我想象中的脆弱，奇怪的走完一段回忆里聊聊无几的生活。

只是在大学的这么一段时间，我却一直如何都忘记不了这么阳光的你。

我一直都忘不了你站在走廊尽头的窗户旁，翘首远方淡淡的晨辉，还有即使是闭上眼睛都可以幻化出的榆钱树的剪影，有点落寞有点感伤却又很美好，茫茫人海里人最难逃离的其实是自己的孤单，也是在这个时候我觉得我们很近很近。

我以为这样的情愫只是因为我的孤单，我的那种永远学不会调节的小悲伤，我以为是那种所谓的病态心理的作祟。

每次看到你都觉得很温暖，像太阳一样，光芒可能某天会枯竭，但总是感觉来日方长。很遥远，像是天际的地平线。

还有在初春的某一天的下午，阳光明媚，语文课堂上你教语文老师用电脑，暖暖的淡黄色的阳光打在你的脸上，梦幻般的美好。正是因为像是梦幻，觉得不真实。

有一次我推门而入看到了在桌位上安静学习的你，有一刹那出了神，书本便顺着手滑落，狼狈的可怜。我特别享受那段我推门而入看到你安静的坐在那里像是亘古不变的那段时光，就像是满是阴霾里突然而来的缕缕阳光，呈现给我的朗朗晴空。我不得不说那是我的阔步向前的动力，想要对你说声“谢谢”一直想。

我浪费了前世亿万次回眸，擦肩匆匆而过，现在回想起来感觉有点遗憾。

还有很多很多，只是不要告诉你了，我害怕你觉得你的生活赤裸裸的暴露在我的感官世界里，有点吓人。

你的阳光要我觉得自惭形秽，觉得与你相差甚远，愈发的觉得告诉你是一种奢侈，你是一个腼腆善良的男孩子，以前的我没有足够配得上你的能力。

在大学的这一段时间里，我一直都在思考该怎样不要自己变的像怪物一样，该怎样成长成熟，该怎样找回遗失了很久的自信，还有隐循了一年的笑容，我想这一切都需要找回。

也只有这样我才能够切实的享受生活的美妙，活在当下，要心情淋场阳光浴，真正的乐观开朗找回必备的勇气。

22岁是值得纪念的日子，因为二所以说的话做的事都是不负责的。在我以为自己真正蜕变了，我决定告诉你我的心情。20号那天我重新加你的QQ（在某段对我来说满是伤感的时期犹豫了几次下定决心删掉了，抱歉对你说谎），并要了你的电话号码，原谅我的邪恶，原谅我的欲擒故众。即使我有很多话要说，却还是简单的聊了几句就说了再见。

我知道我所期待的感情会有两个答案，但请你相信在我对你述说的时候，我已经准备好接受任意一个结局，不管是哪一个我都做好了准备。有位哲学家说年轻时的伤痛心碎是件好事。若是心不在我切不要难过内疚，与你毫无关系。

套用北爱里的那句话：“我喜欢你，管你什么事？”我喜欢你同样和你没有任何关系。

若是我们之间真的是毫无可能，我想我们就单纯的做普通朋友吧。

不要对我心存愧疚，我会尽力生活的很好，找男朋友，实现梦想，抱着一定要幸福的信念走下去，完全乐观完全自信完全充满能量，好好生活。然后花相对于人生不算太长的时间忘了你。

我会在你否认的答复后删掉你的QQ、微信，部分的乃至完全从你的世界隐匿，这两个里面你的信息太多了，我怕我会忍不住看。普通朋友挺好的，逢年过节群发短信时顺带的一条祝福短信，单纯的一个号码占不了内存，却也引不起思念，却也最容易改变的，几次更换后失去了联系，相忘于江湖，无牵无挂无碍挺好。（希望对你的生活没有造成影响）

卫辉仿古街有一个玉石店，以前路过的时候总是会听到这样的一句话“每个人的生命里都有一块玉。”那个时候我一直都想不明白，倘若我的玉在大洋彼岸在浩渺太空如何？现在懂了那句话的含义，所谓缘分不外乎就是忘却一切纷纷扰扰历经沧桑磨练依旧超脱抛开外在烦扰罢了。要说过了近乎两年之后的你会不会早已“流水无意”，若是有缘我命中定会有你。（这句有点狂）

愿你一切安好！”

想要对那些曾经的悸动，永远的说声再见。

再见了美好的青春，再见了我的爱人，再见了，我以为会是一生一世的诗意的男子。

我想我再也遇不到这样感觉的男子，但我定会遇见不同感觉的男子。

原来真的没有谁是离不开谁的

新的生活就要开始了。