夜，喧哗，心情

很久没有夜间出去玩了，好象已经远离了那些灯红酒绿的环境。呆在家里，虽然有时候感觉孤单冷清，但还是愿意享受这份安静。有一天朋友对我说，瞧瞧你现在的样子，一副修女的面孔，好象凡事看穿的样子，现在的年轻女人，谁会象你这样？有头脑、有梦想的人是不会呆在家里发痴的！我听了朋友的话，懵懵懂懂地看了她半天，一脸的迷糊样儿，把她给气得说，你呀，真是没治了。想想，我真的是没治了，好象已经不能习惯融入那些繁华，或者，我真的就是朋友眼里的那种笨女人吧！

有时候就在想，我不愿意走进那些环境究竟是为了什么？是怕遇到坏人吗？其实，在我的内心深处，好人与坏人根本就没什么区别，因为每个人都是多面的，什么是好人？什么又是坏人？我自己是好人还是坏人呢？这些都没有绝对的答案。有些人，或者对我来说是坏人，但对有的人来说，他可能就是好人。只要是对自己善意的，我认为都是好人。对自己不友善的，也不一定是坏人，因为我们彼此不了解，或者说，大概彼此间有利益冲突，这无可厚非，所以，不能确切地说谁是好人坏人。不为了人，那么，还有什么别的原因吗？有人说，走进那个环境会让自己逃脱孤单与空旷的感觉。那些灯红酒绿里的神秘与狂野，矜持与开放，会让人的灵魂释放，让思想放飞。可是每次我走入那种地方，面对着那些喧嚣，不但没有觉得有放飞的感觉，还总觉得有些孤单单地。朋友们或高歌或缦舞，或饮酒或喧闹，而我，只是躲在一隅，很茫然的看着这些繁华与热烈，偶而也会歌一曲，也会大声笑几声，但笑过之后会发现自己笑里的空洞与失落，这或许就是真正的原因了。很多和我一起出去的朋友说，我坐在角落的样子，象一个幽灵，一个不愿意被人注视的幽灵。

昨天和朋友一起出去，喝了酒。白酒，对我来说，是一种久违了的东西，我几乎已经忘记了它的味道，当被逼着灌下一大口白酒时，它的那种辛辣让我惊讶于自己与这种生活的距离。整晚上我都在迷迷糊糊的状态下，好象一直没有找回自己。在回家的路上，我看着自己摇摇晃晃的的影子，竟然也觉得陌生了。记得曾经很爱影子，因为影子意味着着另一个自己，走到哪儿，影子就跟到哪儿，有影子相陪，就不会觉得太孤单，影子与身体是不可分割的，就算有时候在黑暗里看不到，但它仍然存在，或者，那才是人最真实的一面吧？比如昨天晚上，影子的来回摇晃，提示着我的迷失。影子会告诉你很多，平静的心情，影子是静止的，激动的心情，影子是颤抖的，尤其是晚上独处的时候。在晚上独处的时候，常常会想起看过的很多童话故事，童话里的狼在月光下嚎叫，巫婆骑着扫帚划过夜空，狡猾的魔鬼商量着怎样才能扯下一片乌云遮住他们的阴谋。很久以前，没有灯光的夜晚，星星划过天际，会映出一片银光，照亮大地。人们在星辉灿烂里加快行走的步伐，走向温暖的小家。现在的人们，把星星变成霓虹，让夜晚变成了白天。你看那些舞厅酒吧，里边的喧闹比白天还热烈，那里边的人们，根本就忘了白天黑夜的区别。

白天，这个有雨的下午，嚎叫着的风把树刮得来回摇，脆弱的枝杆被折断，天空遮在黑暗里，一如晚上。我静静地坐在这儿想着晚上，剖析着自己，发现我真的喜欢黑夜独处。独处的夜晚可以逃避白天俗世的繁杂，只有夜晚才是真正属于自己的时间，夜晚的魅力，对我来说，是深刻的。我往往在夜晚里盼来瞬间的灵感，挖出自己内心的渴盼，在白色荧屏上留下一串串字的脚印。在夜晚，常常有超乎自己想象的跨越，写出美好的心境，写出美丽的文字。或者，我真的只是属于独处的人吧，也或者，喧哗中没有我所期盼的……