有些话想说给你听

妈妈，你这几天总是问我好久回家过年，你说你好想我，逼得我心里好慌。我想告诉你，其实过年也只是一个形式而已，大家主要是图个热闹，我知道，这是我从小到大20年来，第一次不和你们一起过年。而且一个人独自在外。你们很担心，我不知道怎么跟你讲清楚我现在的心情。我真的希望你们给我一点时间，让我把心静下来，以后才好安心的去做自己该做的事情，实现对你们的承诺。现在的我也真的好希望能得到你们的支持和鼓励。

其实，妈妈，你知道吗？有时候我真的很想问问你：“你真的觉得你的女儿是铁打的吗？还是没心没肺，没有七情六欲吗？”我说过，你女儿不再是个小孩子了，经历过两段失败的感情，你难道不知道一向那么重感情的女儿心里会有多难过吗？可是我却自己把一切隐藏了起来。为了不让你们担心。我装着什么事情也没有发生。你难道不知道其实面对着你和爸爸那么谨慎的人，要装着让你们看不出来也是一件多么累的事情吗？现在的我真的好累好累，是心很累，

从小到大为了不让你和爸爸丢脸，为了向重男轻女的爷爷奶奶证明女孩儿不比男孩儿差，为了实现你们的愿望，我真的放弃了好多好多自己明明很在乎的。大家都笑我太孝顺了，太听你们的话了。我也不知道他们真的在笑我太孝顺了，还是在笑我太傻了。可是在你和爸爸的眼里，我却好像并不是那么听话，懂事。就因为谈朋友的事情，你们一直觉得我固执，不听你们的话。可是却没发现，其实最后我都是向你们妥协了尊重了你们的意愿，选择了你们的选择。也伤害了一个个真心对待我的人。有时候真的觉得自己好自私。怎么可以为了当你们心中的那个好孩子而一次次的伤害别人家的好孩子。会瞧不起自己没有主见。会厌恶自己的犹豫不决，会憎恨自己那么轻易就屈服在现实下。我就成了一个矛盾体。左右都为难。

从小我就知道你和爸爸很爱我，是那种超乎寻常的爱。如此强烈。以致于有时候被你们的爱包围的我会感觉喘不过气来。你们把所有的希望都寄托在我身上，生活上无微不至的关怀。我能理解你们。所以从来就不愿意让你们失望，什么都尽量做到最好。做到让你们满意。好像如果自己让你们失望了就对不起你们的一番付出。自己就犯了连自己都无法饶恕的罪。可是现在真的觉得好累好累。

你们安排计划着我一个对我来说很完美的未来。大学毕业回到那个小城市，考个老师或者考个公务员，然后和你们认识的朋友的满意的孩子结婚，然后住得离你们近点，可以常常来看看你们，或者你们可以常常来看看我，仿佛一切都是那么和谐。简单幸福，你们一直都希望我过得好。就就像天底下所有的父母一样希望你们的孩子过得比你们好。可是妈妈你知道你女儿自己真正需要的是什么吗？

我就像是天上的风筝，从你们手中放开，你们不断的抖动着手中的线，看到我渐渐飞上天空那一刻，你们开心的笑了。于是我就认为我只要一直不断的飞得高，你们就会一直那么高兴，因为你们希望我飞得高。可是当我越飞越高的时候，你们担心线断了，我飞走了。于是你们不断的拉着线，我无奈的离开了原本飞翔的高空。最后狠狠地跌落了。摔得体无完肤。你们小心翼翼的把我捡起，然后帮我补好残缺的那些部分，然后又把我放飞。一次次的，最后我才明白，其实你们并不希望我飞得高飞得远，因为你们一直都舍不得松开那条线。你们一直希望我就在你们的视线里。你们害怕我离开了你们的视线，就好像带走了你们所有的希望，然后一无所有的你们会不知所措。

后来的后来，我不再渴望飞得高飞得远了。我开始懂得及时我飞得再高再远，最后都还是会被你们的那条线带回到你们的身边，因为我终究还是舍不得看到你们落寞的眼神。

这次或许是我最后离开你们这么远了。心里的痛没办法给别人说清楚，即使我每次跟你讲了很多，你也只是听懂了一小半。我找不到该去跟谁倾诉，可是那些回忆，那些承诺压得我快无法呼吸。所以我想让它们消失在不断移动的车轮下。碾碎了，被风吹散了。我就回来了。然后继续做你们心中的那个听话的好孩子。