文字带来的幸福——谈处女作《生命的呐喊》的创作过程

文字带来的幸福

——谈处女作《生命的呐喊》的创作过程

生命是在得到和失去的过程中慢慢地攀爬和探索。于生命的尽头，碎裂的点滴依旧遗憾着，难以拼凑和举起，只能如纸鸢一般放下一切，踩在疼痛的幸福之上，用一朵花开的姿态慢慢绽放、凋零。

写完《生命的呐喊》之后，感觉大病了一场，浑浑噩噩，难以得到释然，情感和内心纠结不清，浑身精疲力尽，搞不清楚自己的状态所想。此刻我多想睡一觉，多想找个可靠的肩膀靠一靠，可是再回头的时候，连唯一的一棵救命稻草都失去了原本的质地和方向。

朋友发来短信说，心儿，祝福你完成长篇。加油哟，我觉得你很有潜力。

我语重心长地回复朋友的短信说，老友，我多希望我此刻就死去，2012年的冬天太冷，冻僵了我的灵魂乃至生命运动时的一切。我此刻很疲倦，很混沌，我想用一个长长不愿意醒来的梦将这一切化为灰烬。

物欲横流的时代，我忘记了自己的梦想和归属。不过还好，一直由文字陪伴，为我带来意外的幸福。我很庆幸，能在内心深处找到一丝慰藉和一片净土。我一直在想，一个人的一生，如何来，如何结束，过程又会是怎么样的一次蜕变呢？

《生命的呐喊》是我创作以来第一部长篇作品，以16万字完结。16万字对于写长篇的人来说，是一个简单微小的数字，于我，却如攀爬了一次珠穆朗玛峰，耗尽了所有的思绪和情感，生命如枯竭了一般，得不到完整的承载。我一直在想，这一切的发生是有缘由的，与我的学识有很大的关系和连结。这一路下来，许多的艰辛和汗水我无法估计和衡量，内心深处极度纠结想放弃。想把写好的一堆字全部删除，关上电脑去疯狂的玩，可是想到一直在背后默默支持我的朋友，鼓励我的人们，我又放弃了所有的念头。

一直走来，一路上，是绍清老师默默地支持鼓励我，是他给予我很大的动力让我有坚持下去的勇气。是他激发了我的灵感和创作激情，更多的是他总能在我最需要的时候和想放弃的时候出现，让我然绕灵感的火苗。因为文字我们相聚，因为真诚我们用心，因为那份执着和执念让我们在网络里彼此了解，给予我温暖和一片蓝天。我一直相信，网络里也有真情。文字的世界里，我们单纯着，幸福着，努力着，坚持着。

《生命的呐喊》最初构思的时候我的头脑里就纠结不清，说不清道不明的情感线索一直围绕着我，让我难以得到更好的承载和思考。主人公夏雨的形象，千回百转地萦绕在我的脑海。需要他的内心世界和现实世界相接轨，情感和需索得到更为真实的诠释，那么就离不开生活，离不开于现实碰触。

文中的夏雨、大鼻子姐姐、茗，莲，这些主要人物的形象和人物思想很多时候我都难以把握和拿捏。就如一个朋友所说的，我写的不是平凡的人物，是写一帮的思想家。文中结构衔接也不好，凌乱，散漫，抒情意味很浓，情感和心思描写过于细腻，语言精致拖沉，看得人压抑纠结，情感和内心就如文中的味道一样，死寂，凝固，让人无法喘气。

其实写这部作品的时候，我几度落泪，几度心疼，几度迈不开步伐，不知道如何定论这样一个特殊的人物和形象，更重要的是把我自己的心绪和情感及有的经历融合到了夏雨的身上，导致这个原本简单可怜的人变的浑浊不清，负累重重，也让这个真实的世界和人物本性展现得一览无余！

我一直在想，夏雨真实的人生是不是也和我文中一样呢？内心世界是如此地丰富，道路一直不是那么不平坦，于最后收获的都是幸福和感恩。是啊，人生一路走来，经历了许许多多难以言喻的点滴，谁能够懂得其中的滋味和内心深处真正的需求。写《生命的呐喊》的同时，我觉得我就是这样的一个人，在现实和内心世界中间游走，分辨不清需求和情感的秉承，更搞不清楚活着的意义和价值所在。思想和情感几度走失，离开，灵魂脱壳，导致最后我的世界里荒芜悲凉。

《生命的呐喊》，确实，生命需要呐喊，需要我们用心去一步一步地行走和探索。欲望，情感，性，生活，婚姻，家庭，事业，理想，梦寐，想要做到完美无瑕地统一，估计就如我在写作初期一样，朦朦胧胧，找不到切合点和笔端的力量。有那么一段时间里，我病的很严重，找不到任何的支点和支撑，每一天昏昏欲睡，更还原不了一个真实的夏雨和自己。许多时候我都把自己封闭了起来，伪装的严严实实，不让任何的物质靠近和触摸。

很多时候我都在纠结，为什么夏雨的世界里有我，难道是翻版的自己吗？我每写一个字和一句话我都觉得是在触痛我内心的伤和细数我的心理路程，那么清晰明了，那么鲜血淋漓。我不知道我将来的路怎么走，我只记得，属于我的生活已经失去了原本的色调，变的赤裸裸般失去了最初的萌动。

赤裸裸般的疼痛如一坛酒，苦苦的，涩涩的，酸酸的，让人窒息般地无法得到超度和缓解。我一直不明白，是什么样的信念能让我的生命走到今天；是什么样的坚持能让我的站在这样一个纷杂复杂的社会里苟延残喘般地躲过一劫又一劫的苦难呢？就如夏雨般一直在和命运做斗争，一直在挣扎徘徊，一直在坚持自己的信念。

写《生命的呐喊》的时候，白天睡觉，晚上8点是写到凌晨二点，有的时候会发呆半天，不知道做什么好，有的时候会倒头就睡，不去构思一个字和点滴的情节，因为一想到文中那些刺痛人心的破碎，我就如在鬼门关走了一圈一般，找不到更为深沉的方式为自己辩解和开脱。因为我自己最清楚，里面的每一个故事都有自己最真挚、真情的流露和浓缩的自己。

文字能为我带来最美的幸福，也能让我得到更为鲜艳的生命感动。能如此顺利的完成《生命的呐喊》都是绍清老师的功劳，是他一直不断地鼓励开导我，让在几经辗转和放弃的边沿重拾信心和继续的动力。不论作品的好和坏，无论艺术的渲染力度够不够，我都觉得是一次飞跃，一次提升，一次完美旅行的到达。幸福就是一边痛苦一边斟酌，一边酝酿一边细数遗憾。我的身边一直有那么多的人默默地支持鼓励我，让我在不断的瑕疵中得到改善和进步，也让我能在困境里看到了希望的曙光，更让我在午夜里不寂寞和不疲倦。

我写文字有个习惯，写到绝境的时候，总是会蒙头大睡或者使劲吃。有个朋友都调侃地说我是一个吃货，其实我很喜欢这个称呼。吃货，没有任何思想和情感的物体，除了满足嘴的运动以外，其他的外界关联都不是那么重要。心理战争总是那么无痕，让人痛不欲生，欲罢不能！这期间免不了友人的支持和鼓励，如云友，那羊，一啸长歌，绍清老师等，是他们一直在我的背后不离不弃地鼓励我，也是他们才能让我对笔端那些寂寥潦倒的文字有了一丝眷顾。文字，于我如冰冷的青瓷，婉约屹立在我的内心里，有发霉发酸之感。我不是一个好的作者，更不是一个好的解读者，或许更多的只是旁观者的态度维持着心中仅有的一丝暖意和念想。

当那么丁点的念想都在瞬间破灭的时候，那么，我还能坚持多久呢？此刻我都能听到碎裂奔溃的响声，可惜那个我日思夜想的“他”不懂。我不知道是不是会如茗一般，死在未知的角落里，就连腐烂的肉身都无法得到安葬，更无法回归故里。

我一直对婚姻没有抱有多大的希望，在我的身边，我看着结婚，看着离婚的有太多太多，现实是这般的无奈和残酷。可是幸福还是需要婚姻来承托延伸。我觉得一个人完整的结局应该是有一个完整的家，一个相爱的爱人。所以，夏雨的人生最后得到了完美的归属。也许是夏雨对爱的执着，对大鼻子姐姐的不离不弃，默默付出感动了上天，感动了大鼻子姐姐那颗柔软的心。试问，世间有多少男子能做到此？大鼻子能拥有这样的一位可爱善良的丈夫，今生夫复何求呢？

写字是辛苦的，寂寞，可怜的。我接连有一个月没有出过门，没有见过阳光，没有和人攀谈和交流，整天蜗居在不大不小的出租屋里。吃的最多的就是面条，几乎每天三顿饭都是面条陪伴。偶尔一天就吃一碗面条草草了事。在所有的食物中，我最喜欢面条，就如夏雨对大鼻子姐姐的爱一般，坚若磐石。面条简单，方便，爽口，营养，且不用太多的复杂的烹饪程序就能享受。

悠然散漫，落魄孤独，就如2012年的冬天，萧索冷漠，让人难以找到下一站的接入点和生命延续的支点。习惯了不出门，窝在自己构筑的世界里，即便外面的世界多么的精彩丰富，我也就学会了莫然不屑置之。靠近心的破碎，几度伤怀心痛，于文字的幸福就如夏雨的人生，跌跌撞撞，来回烟雨逝去是也是烟雨，回味的时候，是咀嚼不完的幸福！我希望我能大病初愈，回到童年时代的幻想时代，无忧无虑里回忆着再也抓不住的青春！

写这部作品写到中途的，如此这般游走在冰冷的世界里，何时才能到达温暖的彼岸呢？我的人生之路究竟应该如何去规划呢？吃面条的日子会不会就是我的末日呢？几天不出门的我，真的能在自己封闭的世界里找到全新的自己吗？那些逝去的点点滴滴及时光，能在一个接一个的故事里找到一方坟茔吗？而我，会随我的文字随波逐流吗？

很庆幸，我用面条的日子结束了《生命的呐喊》，也结束了自己那灰蒙蒙不堪回首的往事。文字里的幸福，《生命的呐喊》，我要用行动构筑拼接我生命的色彩。我要在碎裂的碎片中找到完美的自己，用眼泪的光坏清洗文字里面的污浊和存在的本质！