我的前半生

我出生的时候是难产，妈妈差点丢了性命。也许注定我不会是一个听话的孩子。

小时候，我的世界里，除了药，药，药.......好像就没有过别的东西。不知道什么是家，每天都在医院，火车，飞机上度过。所以，选择大学的时候，我选择了天津而不是北京。北京！给了我太多太多的回忆。

从没问过自己是什么病，不想知道，现在健康就好。偶尔也会生病，感冒发烧咳嗽。久久不能痊愈，因为我自己也不想好。我讨厌打针，输液，更讨厌吃药，讨厌药的味道。

十四岁，爸爸妈妈去了另一个城市，我留了下来。我想独立。妈妈用差异的目光看着我，她是没想到我会说独立。对于我的任性，父母的任何劝慰都显得苍白无力。

我开始了长达四年初金钱之外的独立生活。

曾经梦想自己是一只雄鹰，自由自在的飞翔在高空，蓝天为衬，白云为伴。即使面临的也许是无尽的孤独与寂寞，无所谓，只有这样我才能感觉到自己的存在。

初恋，青苹果的味道，又酸又涩。因为那时我们还年轻，不知如何去爱。总以为爱一个人就是让他得到更多的爱，殊不知爱情不是友情的附属品，任何人都没有左右他的权利。

那一年，我十七岁，正处雨季。错了，就应该承受一切。

十九岁，顺利考上大学。暑假里，游遍了大半个中国。陶醉在祖国的山山水水中，心里却更加沉重。

没想到，两年之后我依然徘徊。只是换了个角色。原来，有时候爱也是一种报复，用她独特的方式来惩罚我的任性。即使没有这一切，结局还是一样的，经历了太多，现实不允许我太疯狂。我承认自己自私，不想拿自己的青春作为赌注。

看了一遍《东邪西毒》，人可分为三种：一种像欧阳锋，想要忘记，但从来不相信自己能忘记；第二种像黄药师，从没想过要自己忘记，可是却无意中迷失在醉生梦死里，他真的忘了；第三种就是那盲剑客，他根本不想忘记。我是盲剑客，提起笔，把每一个片断都编写成一个故事，成为永恒的回忆。

写作本身就是一件很寂寞的事，和抽烟喝酒一样，会上瘾的。不快乐的时候可以写点东西，抽烟喝酒，心醉的时候同样伤感。不用怕寂寞，应为他会被更深一层的寂寞所代替。

文章曾被指抄袭，我愤怒过，可又无话可说，因为那篇东西很大程度上真的不是出自我的手笔。

从没对大学生活抱有什么希望，在硕大的染缸里，希望就是奢望。

四周围黑洞洞的，没想到，真正的社会比我想象的更肮脏。没必要对任何人真心付出，聪明的人要懂得善待自己。

题目为我的前半生，不是做作。快二十岁了，真的已不再年轻。

不奢望自己的寿命能很长，五十岁就好，太老了会是一种负担。