鹤鹤我想对你说……

分开几天了，感觉似乎过了好几年了，在这里工作很好，朋友很好，开心的事情也不少，可我依旧不快活。自从我们分开后，从你离开临沂，从看着你坐在大巴上从我的视线中消失，想到很长一段时间内我们将各自生活在两个不同的城市中，想到我们每天只能打电话从你的声音中感觉你，想到随着时间的推移我或许将慢慢失去你的消息，想到你独自在一个陌生的城市中为自己的理想打拚，想到你将与另一个男孩一起逛街、看电影、一起重复着曾经在我们之间拥有的那几乎可以忽略的场景，想到今后不管你去哪里牵挂的人都将继续不再是我，想到在不久的将来你将与那个你喜欢着的男孩子步入教堂，想到你将为人妻、为人母……我的心真的好痛，说不难过那时骗你的也是在骗我自己。半年来我时时刻刻在想你，尽管我并没有经常说，尽管表面我装的无所谓，尽管别人提起你我装出一副事不关己的态度，尽管自己曾暗暗发誓不再给你打电话、不再和你联络、你的一切与我无关，可这一切骗过了别人还是没法骗的了我自己。我会为你的一个电话惊喜不已，我会为想给你打一个电话而找各种借口，每次我都会仔细的回味你我的谈话，会为你对我的一点点关心激动的想哭，会为你对我的一点点不在意难过的去流泪，会为你做的让我担心的事情紧张的坐立不安。半年来我已习惯每天在入睡前想一想你，想一想我们曾经历过的那微不足道的点点滴滴，想一想我们一起有过的开心的与难过的。半年来我没有为你做什么事情，更没有什么让你觉得感动的事情，没有给你带来开心、快乐，我不知道是不是因为我真的缺乏幽默感让你觉得我很难交往，还是我本来就是个让人很失望的人，我知道你是个心直口快的人，对你说的会让我难受的话我从来不放在心上，即使我心里很难受很痛我也不会在你面前表现出来什么，因我真的不愿意看见你不开心，记得曾经给你说过你每天都开心快乐是我最大的心愿，还记得你说过不止一次你觉得我不适合和你结婚，因为那不现实，每次听到你这样说的时候我的心都很痛很痛，但是我不怪你，我知道你是个好女孩，我从来没有勉强过你什么，从来没有要你给我什么答复，没有要你给我什么承诺，你总是说我现在做的事情会让我后悔，难道你就没有看出来我不是在和你开玩笑么？曾经给你说过的话不是敷衍也不是玩笑，我会一直默默的等，等待那个让人期待却又害怕知道的结果，只要你开心你幸福我不管怎么样我都认了，我不会恨你，更不会怪你，假如有一天你找到了你心爱的他，我想我不会打搅你们，我会深深的祝福你们，我们还是好朋友，我还记得你说过不管你最后选择谁都是在害他，那我希望那个被害的人是我，你知道吗我一直在等你等你的一句话等你的一个承诺，我不在乎你怎么对我、不在乎你对我多么绝情、不在乎你是否真的会去害我、我都想陪着你，只要你对我说你爱我。因为我发现有你我才会快活！

转眼间又一个情人节到了，仔细算算认识半年来我们只在一起过2次，知道吗那是我第一次把女生带回家，我知道你一向认为我是个做事情很没有分寸的人，总是由着自己的性子来从不考虑后果，我不知道我是不是真的是这样的人，但是在对你的问题上我从来没有这么认真过。我一直在等着那么一天，每天醒来第一个看见的都是你，可那天却为何离我那么那么遥远！我真的很担心有一天你受不了我的叨叨突然失踪，其实我经常问你在哪里不是要限制你的自由，不是想去管你去约束你，我只是想知道你在哪里，我是担心是牵挂你知道么？为什么对我就总是有那么多的挑剔，为什么同样的事情由我做出来就是完全相反的结果，为什么鹤鹤？为什么？

这个情人节你会怎么过？会不会想起我？会不会想起那段我们曾一起度过的时光？下一个情人节呢？会是我们一起过吗？会的！我相信，我相信我将度过每一个有你的情人节。