一个平凡母亲的爱（三十四章，三十五章）

一个平凡母亲的爱（三十四）

儿子我亲爱的孩子，最近一段时间我尤其感觉沉重的透不过气来，心里的压力日渐明显，来自于外界的无奈，来自于内心的焦灼，让我更加沉默不语，更加没有了当初的热情。已经很久不去打乒乓球了，已经很久不上网了，已经很久不愿和朋友互通信息道一声问候了。喜欢听悲伤的音乐，喜欢听忧伤的歌曲，难道我抑郁了吗？时间过得真快，在父亲去世的百天忌日里，我真的抑郁无比。

人说悲情出诗人，而我却无论如何也写不出一首诗，哪怕是悼念的诗，上次一别我们就此离开了伤心之地，那里是我们再也不想回归的故里，甚至不愿提及关于那里的一切，尤其怕那些不堪回首的往事再次还原我们沉默已久的伤痛，所以我选择了沉默。

沉默中我用半生的回忆解读父亲的一生，父亲的一生应该是有经历的，一家七兄妹排行老二，大伯有家室了，17岁充军，好像也上过朝鲜战场只是后方，所以他不太炫耀当兵的历史，后来稀里糊涂的回家务农，再后来就做了会计，父亲打的一手好算盘。不到20岁就支撑起了一大家的人口，成为了家庭的主力，照顾父母兄弟姐妹，顾弟弟的前程，顾妹妹的命运，顾及侄儿外女的婚事，惟独没有顾及自己的命运。本来已经考入市级单位的会计职务，为了大家放弃了，这一轻言放弃，放弃的是我们这一小家子的命运，七兄妹中最终只有我们一家留守农村这一广袤的田野，我们只有望城兴叹的命运。那时的城市是吃了上顿没有下顿，无疑我们家成了他们坚强的后盾和壁垒。那时候的爹还认为他的选择是对的，很有成就感。随着时间的推移我们越来越感觉命运的大相径庭，生活境遇的悬殊，所以不免感怀不免埋怨。或许父亲也深感压力重大，所以他不惜一切的努力培养每一个孩子，每天教大一些的哥哥姐姐们算盘，让他们练字，希望他们有出息。可又总是恨铁不成钢，算盘摔坏了几个也没能培养出来一个会计，于是很失望，脾气也更加暴躁，倒是耳濡目染的影响了日后三姐的选择，大学选择了财会学，而且后来在财务管理方面颇有权威，不但算盘打得好，而且著书立传，小有成就。所以三姐一直是我们家的骄傲。

我认为他这一生最对的选择就是从偏僻的山沟向市郊迈进了一步，让他改变实在是太难了，在姑姑的帮助下，父亲进了一家农场局做起了农业技师，在他的指导下，一些五七干校的子女干起农活有模有样，而且他的技能发挥的淋漓尽致。那段近十年的时光是他最有成就感的岁月，粮食连年丰收，各种蔬菜水果的试验田不断地扩大再生产，市级领导参观，记者采访也是风光无限。选择对于我们在任何时候都是至关重要的，所以把握时机是我们的关键，否则我们根本没机会考上大学。

常听老家的人说，要是父亲不回来就业那现在市检察院级别非他莫属，也许他的狭隘铸就了他的卑微，他的小农意识让他的一生付出了沉重的代价。其实孝心和爱可以有好多种表达方式，不一定是老守田园，太多的轻言放弃，让本可以拥有的辉煌付之东流，甚至遭到毁灭性的打击。所以儿子我亲爱的孩子，无论如何，要让自己强大，要让自己虚怀若谷，有一颗高瞻远瞩的心，不要轻言放弃！

父亲绝对可以算是个彻彻底底的好人，好人有好报，父亲的孝心父亲的仁心昭然于世，最让他安慰的是两个女儿考上了大学，加之两个大学生的女婿，成为他引以为傲的理由，无论本家还是外姓，我们家是屈指可数的，令人羡慕的。工农学商在我们家几个儿女各显其能，虽不算发达富贵，却也温饱小康。爹娘二老身体健康，心情愉悦，没什么烦恼的事。孙子三个孙女三个，外孙六个外孙女一个，一大家人口，享受着天伦之乐。

天不随人愿，搞装修的大哥，由于常年的劳累，也由于我们近年才有了概念的装潢材料的污染，导致大哥48岁患上了肺癌，发现已是晚期，就这样爹娘接受了这个残酷的现实，而且勇敢地面对死神对儿子的致命折磨。儿子想家，想自己的爹娘，于是就回爹娘家养病，也就是二老看着病魔一天一天吞噬着儿子的生命直到生命的终结，白发人送黑发人，何其残忍，我们必须承受，必须忍痛看着爹娘一夜之间的苍老羸弱，那份思念的痛苦是无法弥补的永远的伤痛。

死者已矣，活着的人还将继续在已经伤痕累累的路上前行，有时候在想，人生的意义虽然不单纯是生老病死，可是每天我们又都在生死边缘垂死挣扎，看着别人的精彩，于是伤感着自己的无奈，信仰着别人的信仰，崇拜着别人的崇拜，终究无法预测自己人生的未知与无常，于是就有了痛苦，有了颓废，有了沉沦，有了毁灭。

痛苦往往让我们失去判断的能力，我们忽视这么多年的各自为政的现实，儿子有儿子的生活方式，老子有老子的生活习惯，虽然老话说，分久必合，合久必分。鉴于大哥的早亡，我们研究决定老爸老妈可以归于二哥处，相互厮守有个照应，我们也好放心。这期间的矛盾是可想而知的，我们不断的充当着说客，不断的安慰着老人，其实什么都不重要，重要的是我们还能相守足矣。老人有时候真的需要自我反省，包括我自己在内，在对待孩子的问题上，尤其是他们已经为人父母的孩子，我们都应有最起码的尊重，在这里我不是有意诋毁老爹，他的脾气和倔强是我们太领教过的，只是他已经老了我们都成年了，索性迁就他好了。还好儿孙们都孝敬，其实对我们来说这已经很好了，不用担心老人病了身边无人，不用担心老人的一日三餐，逢年过节我们一大家子的聚会其乐融融。想想那场面仍然温馨备至，只是现在一切都不可能了，简直是奢望。

老爹真的是顽固不化，终于又搬出了二哥的家，回到自己的老屋，那老屋曾经是我们十里八村争相模仿的版本，我们第一家盖起了砖房，有了四合大院，这一切都曾经是我们的骄傲，我们的回忆，后来老爹把它卖了，住在我们乡下的平房里，从此我们再无家的感觉，家对我们来说遥远了陌生了许多。虽说有父母的地方就是家，可是这个家好久没有我们这六姐妹的聚首了，相隔天南地北，各自为生活奔波，想想生活真的很不容易，做父母的不容易，做儿女的也不容易。

其实只要我们都明白这一点，相信我们都会是很幸福的人。可是生活中常常就是懂比爱更难！孩子我亲爱的儿子，我之所以写这些，就是想让人们懂得更多些，当一切还来得及的时候，我们都能用心灵体悟生命的美与不易。显然我醒悟的有些迟缓，但依然让我更加珍惜并懂得亲情的可贵！我在二哥和老爹之间调和着，尤其二哥曾经不只一次地说，让老爹搬回他家，自从爹走后，他很郁闷，很不开心，可是爹又态度坚决，无奈这一对父子就像多年的冤家，无法调解，记得二哥有一次打电话说：“母亲节他买了鱼已经到妈那了，让我快点去。”我正忙着新开了一家药店进货的事，所以我都忘了母亲节的事，就匆匆在饭店订了几个爹妈爱吃的菜去了，我想这是个很好的机会，让他们缓和一下僵局，最好能搬回二哥那，事与愿违，爹对二嫂的偏见太深，他无法接受，最后不了了之。我努力试图做老爹的工作，其实二哥没有错，我一向站在二哥的立场，他倔强但孝顺，他要拼命养活一对双胞胎的儿子和一个女儿，原本的压力就大，再加上一些琐碎的事，就更加难以承受，所以他很恋酒，这是我们一直都很担心的事情。由于他开车经验丰富，加之也不跑长途，所以很幸运没有大碍。

可是一个电话在2005年的冬天半夜，一下击碎了我所有的幻想，我幻想我们大家又回到从前，回到围炉夜话，回到我们一起嗑瓜子，分爆米花的场景。一个我们不愿意接受的现实，二哥去帮同学忙拖拉水果的车，途中和一个超载的农用三轮车相撞，当场两车的司机都身亡。这消息简直让我们窒息，我把这噩耗哭着告诉了远在宁波的姐妹，他们连夜订机票飞回齐齐哈尔，一切都无法挽回。二哥他怎么就舍得走了，他一直都在证明他是坚强的，他是正确的，他捍卫了爹娘一直都不赞成的爱情，但最终他好像并不快乐，为儿女为家庭倾注了所有，拼尽了全力。

孩子在爱情的问题上，我们真的不能孤立的看问题，爱情是两个人的事，但却承载着几代人的荣辱。看过太多的爱情的悲欢离合，什么裸婚，闪婚，婚巢，通通演绎着爱情的游戏。爱情是长长久久的厮守，是不离不弃的骨肉亲情，有多少人为爱痴狂？又有多少人为爱厮守？我亲爱的孩子，爱情不但是要对自己负责，还要对未来的孩子负责，闪电式的爱情留下的却是孩子无尽的未来。浪漫试的婚姻留下的却是父母无休无止的烦恼。

可能就是基于一个不和谐的爱情，基于一个不和谐的婚姻的元素吧，以至于我们的这个家在不和谐中纠结着。父母恨的这个不成气的儿子一夜间就消失了，43年的爱恨，也随之烟消云散，其实平凡人有平凡人的活法，何必那么多的强求，小人物有小人物的雄心壮志，真的不必苛求太多，最终伤害的是我们自己，最后痛苦的也是我们自己。儿子妈妈只要你健康、平安、快乐就好，让我们永远做快乐的一家人。

我们一直不敢告诉爹娘，出殡那天才告诉他们，爹娘再也坚强不起来了，他们的自尊被完全击毁，他们最后的梦也随之破灭，老爹心痛的背过气，用强心剂才救过来，从此爹不愿出门，更不愿走过车场，他会想起二哥在那等活的一幕幕。至从他搬出二哥家，他唯一关注并能每天看见二哥的地方就是车场。他们听从了命运的安排，选择离开伤心之地，远走南方，数年以后，因他们思念故土，思念孙男弟女，终又回老家，我知道是爹娘始终放不下远去的哥哥。他在二姐家安详晚年，这期间经历的种种磨难，真是一言难尽，加之那么多的不幸，终于使这个八旬的老人，一病不起，在病的最严重的那段时间里，我在床前伺候他的那段日子里，我亲眼目睹他无法言喻的痛楚。他由于腔梗，经常眩晕几乎不能做起，偶尔围着被子靠着床头稍坐一会，都会支撑不住，但他很清醒。有一天头疼的厉害，我就给他拔罐按摩，居然睡着了恍然间做了个梦。告诉我“说梦见二瘪独子了，站在院里，外面下着大雨，泥泞的路，都没让他进去，给他一台破自行车，让他快走。”爹说这话的时候，不再有恨，不再有气，只有伤痛。我的眼泪在眼圈里打转，直到现在我想起二哥，泪水都会映入眼帘，都会从心里涌上一股酸楚，我真的很难接受二哥的离去，何况爹失去的是他唯一指望的老儿子。他恨他，气他，他怎么能割舍这份绝情的打击。我印象中爹就没同二哥和颜悦色说过话，二哥也躲着他，避免冲突，但二哥真的很孝顺，只是不说软话，我为此很遗憾，不能改变他们其中的任何一个，我发现爹真的不再那么坚强了，爹很脆弱，如果时间可以重来，爹会改变的。因为他很少和儿女说过多的话，爹说“这场病就是一股火啊，你哥的离去，你姐的不开心的婚姻生活，孙子的不立事，如此种种的不开心在他脑海里一幕幕地像过电影。”我开导他老人家，我们都已经这么大了，最小的都已经45岁了，最大的都60多了，他们有自己的生活，你只需要调整好心情，养好身体，就行了，在二姐家环境又好，有出钱的，有出力的，女儿女婿都很孝心，你还操那些闲心干吗？他长叹了一口气，就又躺下了，后来我因开学上班就离开了他，再后来他因小脑萎缩曾经胡言乱语，他竟说的是心中的不忿，居然在墙上留下“太公在此，诸神退后”。当时觉得二姐说的是笑谈，人去楼空，看着雪白的墙上那行醒目的黑字，心中不免疼痛难忍，不屈的老爹，内心的煎熬，经历着怎样的撞击怎样的拷问，还在弥留之际问苍天？问大地？是何其的残忍何其的不公？

我也百思不得其解，所谓善有善报，恶有恶报。那么孝敬老人的二老，我的爷爷奶奶就是在我们家被爹娘养老送终的，我们亲眼目睹他们的养老敬老的行为，我们的孝道就是秉承父母的优良品德，我们的为人谦虚有礼，尤其是父亲可以说是我们家族的楷模，所以任何时候我们都无愧于世人，这一点从老爹的送葬队伍上我们可以感受到，但愿老爹不再有没人送终的遗憾了，该来的人都来了，整个家族戴孝的就几十号人，但愿这些都是感激他曾经恩惠过的人的孝心，否则爹会忏悔他曾经的仁慈、曾经的仁义、我也会怀疑所谓的好心有好报的因果轮回。希望他在天堂继续做好人，做他认为对的事，我就安心了，但我却遗憾最终没能成为他期望的人，就是能写论文的人，在他眼里能写论文就是做大学问的人，其实我很想成为有学问的人，很纯粹的人，而我更想成为一个有心的人。我用了半生的心力读懂了自己的老父亲的一生的沧桑与无奈！我则更想用尽一生的经历教会我的孩子做一个纯正的人！

《基督山伯爵》里有一句话，“世界上没有快乐或痛苦；只有一种状况与令一种状况的比较，只是如此而已。只有曾经身受过最深切的悲哀的人，才最能体会最大的快乐。我们必须经验过死的痛苦，才能体会到生的快乐。”这句话很深刻，但我却感受不到痛失亲人以后，那种生的快乐从何而来？如果不经历死亡，不经历深切的悲哀，我们只需要吸取无穷的力量，用我们坚强的决心和意志就能理解生的快乐，然后用善意的眼光和无比的热爱，来对待我们的亲人、我们的家庭、我们的世界。相信我们的生活就会出现奇迹！我将期待着并努力着……

儿子我亲爱的孩子，我想告诉你，孩子真的应该学会读懂父母，要早点读懂他们，对所有的父母而言，青年时他们像一首诗，如歌般甜美，在幸福中期待着儿女的到来；中年时他们像一篇散文，悠远深情，在挣扎中守望儿女的幸福；老年时他们像一本小说，而主人公的命运，却不是他们能主宰的，有时是悲惨的，有时是幸福的，就让我们这些做儿女的配角来演绎他们的命运吧！给他们终老的幸福，给他们一生的荣耀和无尽的祝福吧！

希望我走出抑郁的心情，希望我在父亲忌日这一天，彻彻底底埋葬我所有的痛苦和不幸！希望我远离悲哀，远离伤害！幸福地走在路上，啊门！

一个平凡母亲的爱（三十五）

儿子接到你的电话我很高兴，你说30号的机票已经预定了。这次寒假你丝毫没有挣脱，没有停留的意思，想回家了，我很惊讶！回家的感觉真好，儿子倦鸟归林。可能妈妈想让你更多体味在家的感觉，想你有沉静下来思考未来的时间，也许高墙内的喧嚣，会让你激情澎湃，但激情过后，是否真的收获了成长的果实，这是我担心的。我很庆幸这份工作，大学的宿舍管理工作，确切地说，是大学生的第二个家。在这里，孩子们蒋完全脱离家的温室一样的环境，也完全脱离父母亲的幼儿园式的全程呵护。在这里，我能深度地观察九零后的大学生，并能陪他们一同成长，所以我很开心，真的就像我和你在一起，温暖、感动、不眠、也有偶尔的伤心，不懂事傲慢无理的孩子，会很伤你的心。每每这时我都会耐心的等待，就像我当初等待你的醒悟你的理解一样，相信他们会明白一个母亲对孩子的期盼！我真的把他们当成了自己的孩子，所以我的快乐多于悲伤！

有一篇文章《灵魂的安眠曲》，这篇文章是一个大学生对大学生活的感悟，不能说其消极，但却也可见其顿悟之心，他渴望那种心灵的沉静，所谓宁静致远，所谓淡泊名利，其实我们生活中太缺少这份恬淡与悠远，更缺少静默的人。我希望你也能有如此的顿悟，然后重新整装待发，去探索一条属于自己的人生之路。

其实做一个真实的自己好难，那是一种离群索居的孤独，那是一种不被同化的坚韧与不拔，孤独是一种人生独有的内在的气质，既不是那种表面丰富，内心荒芜；也不是那种百无聊赖的空虚。他需要的是历久的积淀，真心的感知，的确有时我们心里追求的感性不都是光明的，但却是我们的真心很可贵，不要抹杀，不要泯灭。明明厌倦那种所谓的社团，还千方百计的跻身于此，让自己忙碌着，借以证明自己是有实力的。明明知道无聊的时候睡觉，不无聊的时候上网，看看韩剧，看看美剧，这样的人生观在大学里，四年很可能把我们当初的梦想，最初的激情消失殆尽，可是就有人执迷不悟，痴心不改。如果你会这样度过四年的大学生活，而一无所获，我可能会很伤心，因为我对你的期望很高，虽然知道我无法改变你的人生，但我还是会给你最好的祝福。

昨晚我和你爸爸散步的时候，边走边聊着你的一切，他给我讲了《母亲的心》的故事，说一个儿子被魔女控制并迷惑，魔女要吃母亲的心以考验他，儿子果真把母亲的心挖出来，捧着往山下跑去，由于跑的急摔倒在地，母亲的心甩出很远，母亲的心还依然说：“儿啊摔疼了吗？”这就是世间所有母亲的心，无怨无悔、无私奉献、无欲无求、因为儿子永远是娘的心头肉。又有多少孩子知道妈妈的心摔疼了吗？做了你20年的妈妈，我没有一刻不是在牵挂和不安中守候你的成长，没有一刻不是在祈祷和祝福中呵护你的心灵！做了爹娘50年的孩子我又有多少时候知道爹娘的心痛，在失去了以后我自知很少。所以树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，真的很无奈，很痛心的感觉！

每天看着我们办公室的门口的标牌上，鲜明写着的“你记得父母的生日了吗？不要忘记在父母生日的那天，表达对父母的感恩之心”。所以每天都有一份责任在心的沉重，我要让孩子知道这不但是一份爱，而且是一份义不容辞的义务。所以每一次的寝室长会议，我会很用心的设计我的会议记录，希望我不但教会他们做内务的事，而且希望教会他们专业课之外的做人的事。我真的很用心的和孩子们交流，希望我是他们离开家的第二个父母般的依托。让他们不再孤单，不再寂寞。我们学校的公寓楼里到处彰显着仁义、礼智、诚信的警示标牌，真的我很欣赏这种军事化管理，却不失人性化的关爱模式，我敢说在大学里，我们万里当属一流，而且我们学校的社区管理已经成为校园的一道风景线，我们的学生爱寝如家，他们精心装扮寝室，他们在意每天的内务评比打分，他们由什么都不会做，现在可以内务操持的井井有条。我见证着他们每一天的努力，我欣赏着他们每一天的进步，我理解并接受了九零后孩子的与众不同！他们另类，但却有但当，他们执着但却渴望赏识！所以我们能做的就是引导，给予他们充分的空间，相信他们，无欲无求的爱他们！爱是我们给他们的最大的精神财富！相信我们不会吝啬我们的爱，给予别人爱，也同样是我们获得爱和尊敬的唯一途径！

爸爸说你会计划了，会理财了，的确这学期你基本没有超支，也许你学会了理解父母，甚至在解读我们生活的不易，你的每一个进步，我都记在心里。当别人用羡慕的口吻在我面前表扬你时，我很惬意，但我就是觉得你应该更好一些，才是我要的。我很不喜欢自己这点，有点贪婪，有点得寸进尺，永远活在自己的世界里。在体味了生活的种种寂寥之后，我更喜欢孤独，尤其喜欢自己驾驭孤独的能力，孤独并不寂寞，这便是我要的境界。以行者无疆题图的一段话，画面上一个沉默的思想者，画面全是黑色的，像夜，又像黎明前的黑暗。只是那段话，让我感触更深，“有时总想知道山的那边是什么，其实山的那边还是山，当你到达那，你或许会觉得还是这边好，攀过去又怎样呢？我们已经不再迷信得到。”我总是很喜欢这样的境界，这样的意念，当我安静地看着周围的花草抑或是流动的空气的时候，总会有一种落泪的感觉，是感动不是悲伤，是孤独不是寂寞，是我喜欢的感觉！闭上眼睛静静地倾听远方的呼唤！然后和我的孩子们进行着心灵的交流与碰撞，我不姑息他们的缺点，不纵容他们的骄横，我给他们母亲的温柔，教母的关怀。也许这就是我选择这份工作并热爱他这份工作的意义所在。

我觉得自己的心情似乎更加贴近淡然，不那么容易激动也不那么轻易相信。不那么爱抱怨也不计较得失，在我心里一切都归于平静。看惯了红尘之事，真不觉得渺小了如何？伟大了又如何？那只是一个凡人感官上的错位而已，势利小人的心里失衡罢了，不必在意，一切都在情理之中，预料之内。不要试图感化所有的人，也不要试图让所有人都懂你，你只要做你自己，不要为任何人改变，只要你真诚就好。用我的真诚和爱呵护孩子们成长的心灵，这是我此生无怨无悔的选择！如果我不改当初的选择依然在教育战线上，相信我也会是绝对一流的骨干力量。因为真诚就是无敌的。

说到真诚，绝对是婴儿眼睛里那一抹纯净如水的感觉，我寻找真诚但很难，所以我每次看到婴儿都会驻足他们身边，喜欢和他们交流的感觉，那是一种我没有任何心里芥蒂，只是温柔的满怀的爱意，那时我的心也如水般清澈自然，生怕辜负了婴儿的那份真诚。所谓以诚相待怕的就是漫不经心，怕的就是模棱两可，怕的就是故作姿态。也许是南北方性格使然，我有时觉得自己的热情坦诚得足以让人无懈可击，可是就有一些人装腔作势，狐假虎威，拿出一副令人作呕的姿态，其实什么都不是，我希望她仅代表自己，不要代表南方，否则我真的好失望！为我们北方的豪爽和大度感到悲哀！难道我们不该真诚吗？真诚的做人，真诚的做事，只有真诚能给我们无穷的力量，我相信。

真诚是没有国度的，真诚是没有地域的，任何人都需要真诚就像任何人都需要爱一样，如果爱是一种给予，永远不会失去，那么真诚同样不会失去。妈妈对孩子的真诚，老师对学生的真诚，爱人之间的真诚，是亲情是友情是爱情的浓缩。反之我感觉到的真诚好像遥远了许多，陌生了许多，也许孩子可以不必回报太多、学生可以不必付出很多、爱人可以不必给予的过多，此时的真诚更是弥足珍贵，可是又有多少人体会呢？不领情、不言谢、不珍惜，少有的沟通，少有的交流，少有的理解，结果一江春水向东流，让我们看到的是伤心、是遗憾、是悲剧的人生而已。所以我一直努力的以真诚视人，以真心泯灭虚伪，每当我目睹有些人为的真诚被概念化了，我不免陷入盲区，甚至很难理解。

现在的大学生你说他们势力了，倒不如说他们更现实了，他们目标明确，旗帜鲜明。做好人好事要求加工时，工时满了，就再无好人可言，也无好事可做。完全利己的安全会议，要求参加，却要求工时的换取，否则无人愿意去，认为浪费时间，还不如上会网痛快，这样的思维错误让我担忧。儿子你是否也宁愿如此的真实而不要起码的真诚呢？

为了所谓的真诚，要求做好事加工时其意义何在？不理解，如果要求下午三点前交工时单，一下午办公室的地面被拖了N次，玻璃被擦了N次，我们挖空心思违心地满足学生们的热烈与诚恳。孩子我被虚伪了，我没有办法，所以对某些人的虚伪我完全可以设身处地的换位思考了，于是我理解了他们，也理解了我自己。这就是我变得更加聪明的原因，我变得游刃有余，虽有鸿鹄之志，却也知燕雀的悲哀。做一个纯粹的人很难，你的锋芒不要外露，你的优点最好加上隐号，隐身只有懂你的人知道而已，我是这么理解的，也许你会很痛苦，但你却是安全的。这是我和你爸爸最近才摸索探讨出来的谋生之道，所谓孤独是流于表面的形式，寂寞却是深入内心的见证。我不孤独，但却深深地寂寞着。

想你时是我唯一宣泄的真诚的流露，还有七天你就回来了，想着你回来给你做哪些你爱吃的菜，哪些你爱喝的汤，包括你住的房间你盖的被子妈妈早已经打理好。总之，你回来就好！想你时的寂寞是一种深深地痛在心里！爱你，一个平凡的母亲！也爱我朝夕与共的孩子们！祝福你们平安幸福快乐永远！孩子们，亲人们，平安夜快乐安好！