曲终人散时

艳：

当你看到这封信的时候，我已经走了，也许会出现在下一个城市，也许会出现在这个世界的某一个角落，也许这是我这一生最后给我一个挚爱的女人最后一封信，一封听不见我的声音，一封只有一篇长长的不舍只有无奈的文字表述，希望你看在曾经我们一起生活了那么久一起经历过许多许多我们的幸福的份上，能够把这封信慢慢的看完，这也是我最后的一次像你祈求，也是我最后求你一次能够平静的看下去，看完！

2012.年5月17日我们在微信上相识，那是我第一次很邪恶的起了一个名字和很恶心的个性签名，我想你一辈子也都在记得，那是凌晨四点，我们摇了一次又一次的碰撞，也是我一次又一次的加你让我们相识，也许这次的开始注定了我们的缘分，也注定了我们的结局，那是第一次在闸北区天目西路，我靠在168的门口等着你将近三十多分钟，那也是我第一次看见你，一身白色的连衣裙挎着一个很精致的包包，也是我第一次害羞，也是人们常说的一见钟情吧，我心动了，但是我知道，那只是心动，我从没有想过我们可以在一起，也许那晚头次在一起你和我之间也是那种纯粹性需要！过后再也没有了交集。也许你和我都不知道，在我知道你的工作之后，我下定决心我们还是分手吧也许只当是玩玩了，即使下去受伤的肯定是我。可那晚你没有走，我心软了，我没想到我们最后会住在一起，经历过多多的种种我爱上了你，无可救药的爱上了你，那是我人生当中第一次的感情也是我真正意义上的一次恋爱。那时我好幸福！于是我开始在我自己的心底时常勾画出我们以后的每一步，从结婚到老去，每晚做的梦也都是甜的，每晚看到你心里都是暖的。

还记得我们第一次的争吵是因为什么嘛，那也是我第一次偷偷的翻看了你的手机，还记得你美羊羊说的话嘛，也许你会忘记，可我却一辈子也忘不了，‘我和他在一起也是没办法的事情，我不喜欢他，因为没钱了，等我有钱了我就和他分了’你知道当我看到这句话的时候是多么的痛嘛。知道那晚你从洗手间里我为什么卷缩在沙发上一个人喝酒嘛，那是我好痛啊，我想藏起来不去说不去想，可是我还是没有藏住说了出来，也许年龄小没有城府，也许我不想白白的当一个傻子，这些这些都是我没有控制的说出来，于是我们吵啊闹啊，知道我为什么打自己嘛，那是我在告诉我自己，我能打动你，我就懦弱一回，我能把你的心融化，我退步了。不想倔强的放弃。

还记得我们第二次争吵嘛，那是我看到有人管你叫老婆即使是游戏里，可我做不到大度，我很自私的希望只有我能叫，别人叫我嫉妒，哪怕只是游戏，因为我是一个小男人，我的女人在我心里只有我能叫，那就是所谓的自私吧，你知道你偶尔去上班的晚上，我一个人在床上时多么的难受嘛，我给你脸色那是因为我不希望我的女人在夜场上班，那样说出去我会没面子，我吵啊闹啊我想你也明白是因为什么，当你在我身边和那几个夜场上班的男人给你发信息时你明知道他们是出于一个什么目的，你却还要去回复，我知道你的无奈，可是当你从嘴边说出来的时候你知道嘛？我明明嘴里是笑着，可是我的心里却在痛着，我觉得自己好没出息。

你知道我们在床上当我亲你的时候，当你不让亲的时候，你知道嘛，你知道我心里是怎么想的嘛，那时我好失落。你说你不习惯。其实我想你心里有你一个属于你不让亲的答案，也许是说不出来的一个答案，

还记得我们最后的一次争吵嘛，因为一个短信，我的自私心里又作祟了，我们吵啊闹啊可每次你哭，你知道吗我心软了，我想，也许慢慢就好了，我就努力的去做啊，表现啊，事事挂在嘴边让你去懂，明明你懂我也要去说，我希望我可以把你这颗心融化，去打动，次次说是理解说是懂你，我去道歉，我去安慰，有时还不想说话，不理你，那是我心里还是有那么一层隔膜，我想你能够都懂，只是你不说而已！

艳，我知道我们经历过这么多的争吵，这么多次的冷战，我时常没事挑事，也许我真的在意这些事情，却嘴边说不在意，我欺骗了自己却没有欺骗了你！我好傻

也许经历了这么多次的吵闹，我想我们之间的快乐的事情还有好多好多，也许在以后你的生活里某个片段还会时常的想起，还会默默的坐在那想过在你的曾经的生活中出现这么一个男人，也许忘记了名字，也许不记得这个男人的样子，但也许这是你曾经没有过的生活的温馨，你不会忘记这些所经历的事情！

还记得租房的时候我给你发了一组那个房子的照片嘛，你说很满意，我说要2400哎，那时你说我看着办，我想租，可是我却没有那么多钱，那一个晚上我真的好苦恼，你告诉我要是没有那么多就别租了。可是我死犟啊，最后还是租了下去，那时我只有1800的工资可是我不好跟你说，我怕你看不起我，我怕你立即和我分手，不在理我于是为了留住你，我开始动用了信用卡，开始了我们的生活，只为心里那一点点的自私，和占用你，可我没想到，我却爱上了你，无可救药的爱上了你，

在一起生活的每一个日日夜夜里，我们从家里什么都没有，一起购买生活用品，一起买菜，一起逛街布置我们的家，我心里好甜蜜，我告诉自己，一定不要让你吃苦，一定不要让你跟着我受累，我们有了自己的家，我李健男从此有了一个属于我的家，一个属于我的爱人，一个即将可以结婚的终生伴侣，我开始了有了责任。也开始为了我们以后刻画出一幅幅蓝图，也许想象是美好的，那时我决定去兼职，你不让，我动摇了我想天天的陪着你，我想要是好好工作的话，这些都可以维持，可是你知道吗，那一段时间里我的业绩好差好差，脾气不好，每一个月都考虑到下一个月的开销，每一天都想着第二天的吃什么，那时压力好大，我还时常装作无所谓，更无缘无故发脾气，那时你理解什么都没有说，我现在想想是多么的幼稚和可笑！也许从来我不后悔和你在一起，还会坚定的和你在一起。我不会在去幻想，可是还会有在一起的机会嘛，还有后悔可以追回吗，我想不会了。尽管心里始终存留这么一点点的期待。这么一点点的幻想，

艳，你知道只到今天你带给我的感觉是什么嘛？其实也许这种感觉是对的，也许我说出来你也懒得去解释，去思考。但是我想跟你说，小阿呆就是小阿呆这一辈子都不会变，这一辈子都会保留一颗挚爱的心，在他的世界里，爱情亲情大于一切。我想你能感受的到，也许你也懒得去感受，可是我不后悔今天说这些，我真的是为你好，也因为你是我挚爱的女人，也许以后我不会再接受任何一个女孩子的好，或者坏，也许拥有你我不会再飘荡，就此定居，这一次我已经没有任何信心也在没有任何自信去开始下一段，我是自卑的你知道的，这一次我开始了我的流浪之旅，在这个世界的任何角落，我开始追寻我曾经梦想的和自己爱的人走遍这个世界的任何一个角落，可是这次我即将一个人开始去漂泊，也许会走到老，也许～～～

艳。你在这冰冷的世界里，尝惯了世间的人情冷漠，见惯了尔虞我诈，你不在相信有真心、也许变的不是那个环境而是你的心，不关于自律，不关于任何其他事物，变的不是环境，而是你潜移默化的那颗原本属于的你心不见了，于是你抛却了爱，抛却了情，爱是什么？爱是两个人有一共同的目标义务反顾的走下去，可最后你先逃了，你的累，你的疲惫，经历过许多许多在你的最想要的世界里你希望可以开始一份纯真的爱情作为最后在你的生活里填一笔最浪漫的回忆，可我却巧儿又巧跳进了这个世界里，也许是无心，也许是有意，你开始了刻画一幅幅你想要的的那一切，你努力去做，努力去对这个人的好，可他却把这一切当成你对这个人的付出。他珍惜，他感动，他心疼，也许在你心里始终在意的是这个生活这份你想要在你的记忆里填补一下你觉得最珍贵的回忆，也许那个人早已不重要，每次出去玩，你表现的是那么优秀，在别人的眼里你是那么的文静和矜持，也许不是你的本意，而是你这么久了自动形成一种自我保护或者是一种你自己都不知道的习惯，你知道我看在心里有多么的心疼嘛，我却不能说，在红叶家里一起包饺子的时候，那是一起这么久了我见你的从心底真的自发的一次微笑，真正放松的那一刻，我看在眼里，我觉得做这一切都值得，我好开心，离开了那个屋子，你又变回了那个本不属于的你，我告诉自己慢慢来，我能把你融化，我能让你重新感觉到爱，感觉到真情，我一步步的做着，可是这一切都晚了，我想挽回，可是我知道在那晚我践踏你尊严的那一刻，即使你最后懂了也不会说对不起，和我错了，我后悔了，宁愿死撑着也不会说认输，宁愿最后一个人独撑着，也不会在理会践踏你尊严的那个男人，哪怕那个男人是爱你，是在乎你，为什么你要这么硬气那，这个世界还是有爱的，还是有情的，还有一个挚爱可以为你放弃一切的小阿呆啊，因为你怕你输了就在也站不起来了你怕依恋了这个男人，怕他最后把你弄的更加疲惫和伤痕累累，可是你错了知道吗，阿呆好爱你，好爱你，不是得不到的一种不甘心，阿呆可以放弃，阿呆是真的为你好，真的想和你一辈子，阿呆真的不介意你的过去，就是介意，可阿呆不后悔，阿呆有信心让你爱我，有信心把你的心重新找回来，让你以后可以走的更幸福，哪怕最后的那个人不是我，这不是高尚，更不是虚伪，而是阿呆真的在乎，在的想为你好，我为什么那晚会那样，因为我不敢再冷静的时候说出来，我只有借着酒的勇气让自己不害怕，骂醒你，逼醒你，让你去懂，可是你却反而把原本不属于你的那一面表现了出来，变的好陌生，变的不是了你，你知道吗？你知道在你关机的那一刻，阿呆哭了，在大街上哭了，我知道这样践踏你，这样不尊重你，这样让你突然又变回了原来的自己，也许我做的操之过急，可是我怕你一下子放纵了自己，你知道吗，我怕你又认为这个世界上人人都如此冷漠，人人都是为了得到，人人都有他的目的，又让你领会了这个现实的社会，可那不是我的本意啊，我希望你放开你的心，放开你所谓的坚强，认输一次又何妨，输一次，赌我一辈子对你好难道很难吗，我知道我什么都没有，可小阿呆在努力啊，哪怕你三十，四十，可小阿呆在陪你一起变老啊，小阿呆真的不会让你吃苦啊，你不了解嘛，如果不在乎你，我为什么要让你回家，为什么不考虑你的感受吧你留下，让小阿呆自己去抗，两个人的爱情在困难的时候小阿呆可以抗的啊，你看不到吗，可是你跑了，你把小阿呆扔了，当只剩下一个人去面对这些的时候，你知道吗，他没有了目标，他没有了期待，他觉得他那时空荡荡的，连家都不想回，连现在能住的地方他都不敢去回，心都在冷，连眼睛都不敢闭上，他就在街上坐着看着过往的人群，看累了他都不敢回家，都不敢闭上眼睛，他心空了，自从你关机的每晚他都在醉着，他不敢醒来，他把所有的一切都安排好了辞职了，他想年底之前回家一次，年后他决定开始流浪与各个城市，在走之前，留下了一封一辈子最后给你的一封信，期待你能看完，

艳，你说你不想父母看见你的伤悲，可是你知道吗，家里不需要你伪装，不需要你的所谓的假坚强，在父母面前，你只是一个不懂事的女儿，可以哭，可以闹，面对父母难道你还要时时刻刻的保护着自己，时时刻刻的伪装者，不去说，不去想，艳，你那么累干嘛啊，累了24年你还要这么累吗，难道等到你老了才会明白这一切嘛，回头吧，放下所有的一切吧，把包袱放下来；这个世界都是美的，这个世界都是有爱的，知道爸爸妈妈现在的感情不稳定，可是他们都那么大的岁数了不是说分就分的，他们也有不舍的东西，也有他们的考虑，他们更在意的是你们姐妹一对啊，他也不希望自己的女儿承受太多，这不是懂事的表现，这不是你大了的表现，这是对你的爱，对你的关心，你为什么要抗下所有的包袱啊，还有一个愿意为你撑起一片天的男人啊，珍惜一次难道就那么难吗？别说是本质的问题，别说你自己就那样的话，那是吗，我相信你心底深处，有爱，有情，也许经历的太多把他们都藏的你自己也不敢相信，没有一个人的本质就是坏的，那是因为你叛逆，那是因为太多太多伤害，还有一个男人为你缝补，还有一个男人在努力的找回你的本心啊，为什么不给彼此一个机会，难道有那么难嘛。我好疼真的好心疼，

艳，你知道嘛，你太累了，放下吧，也许有一天你会明白，也许你不愿意明白，可这一切，也许阿呆以后真的不会出现在你的生活里了，阿呆真的希望你好，真的希望以后最终的哪怕归属不是我，也希望你最后有一份完整的幸福，不论我在哪里我心里会想你，也期望你真的明白了那一天，回到我们的家，也许那只是我的幻想罢了，坦诚的面对任何人不好么，别让自己在伪装和虚假下去了，你知道的，我们是不可能做朋友的，我也不可能拿爱你的心去把你当成朋友对待，也许有人能做到，但是他们真的珍惜过你嘛，也许有人能做到，那是因为他舍不得，舍不得离开你的视线，和你的生活，可是小阿呆做不到啊，我已经入了你的魔，我做不到坦然面对你，我做不到分清爱人还是朋友的关系，也做不到祝福你，我只是希望你过得好，我会消失的一点痕迹都不会留，如果你恨我，那就恨到底，我只希望你明白，希望你懂，我删掉了你的QQ微信电话扔掉了所有属于你和我的东西，扔掉了所有你给我买过的衣服，可却扔不掉我的记忆，你的QQ号，微信号，电话号，在我的记忆里是那么的清晰，怎么是删掉就是删掉的，今天我把所有的记忆还给你，明天我将是一个空荡荡再也没有心的人，我已经没有任何再去爱别人的心了，我把你一切都给了你，也许你在意的只是那个生活，也许不是我，不过已经不重要了，也许你会说时间会磨平一切，会证明一切，呵呵那你是认错了我，也看错了我，也许以后我会找一个人结婚，但那我知道那绝对不会爱，也许以后你也会做出一个和我同样的决定，但我希望你不要这样，好好的走下去，别说祝福我的话，也别说小阿呆要怎么怎么样，我已经没有勇气了，我只是希望你最后能懂，能明白，放下所有的包袱，做一个真正的小燕子，我的背包里，只留下了一把伞，你把我们撑过的伞，我舍不得扔；更舍不得那把伞有过你的气味，在下雨天，我会撑起来，晴天我会放在包里，不论我在哪里，我会始终保留这把伞，

艳，我走了，之前给你发的信息说我20号之前如果你出现，放下了这些，放下了所有的包袱，明白了懂了，把所有的报复放弃，把所有的沉重卸下，我们一起面对的话。我希望重新开始，我会放下一切和你在一起，我想是看不到了，也等不到了、我走了。也许真的不可能在挽回了及时有一天你懂了，我想你会把你最好的给那个人，虽然我想起来会吃醋，会心酸。但我希望你是这样，也希望你过的好，家里一切顺利，不论我在哪个角落，及时在你的记忆里，我是个过客，我想我这个过客也在你心里也留下了一点点的你知道的东西，哪怕是恨。

在走之前我走遍了我们每一个角落，我拍下了所有我们一切走过的地方，熟悉的场景，回到了原来曾经我们住的地方，哪里住了一对很幸福的年轻男女，像曾经我们一样，他们是那么的恩爱，我祝福他们，走过每一个角落，拍下了每个熟悉的角落，中远两湾城地摊，地铁的地毯，豫园，南京东路，小吃街，你曾经住过的长安大厦，我们一起走过的路，一起坐过的76路801路公交，一起在静安寺买过的栗子，一起在菜市场买菜的那条路一起在世界公园坐过的小船，一起买过你吹泡泡的玩具，一起去烧香的龙华寺，一起等过的站牌，一起买过东西的小商店，一起走过的闸北那条长长的桥，一起走过长寿路的街，一起吃过亚新的小吃，一起吃过好多好吃的地方，一起一起的太多，今天我全部还给你，最后一次为你哭，哭出我所有心底的苦楚，最后一次为你哭，那是心碎送给你的礼物，如果可能我会抹掉所有关于这一切关于你的记忆，祝你幸福，爱你的小阿呆，心底仍期望你改变回归回到我们家的小阿呆！照片正在整理，整理好，我会发给你，发给你之后，我将全部删掉，把这所有的记忆磨灭掉，我自己去缝补我的心，希望你安好，平安。所有的回忆我还给你，照片在下面那个压缩包里希望你可以看看！

我知道阿呆时一个什么样的人，也许你见到的感受到得，我不是一个完美的缺点很多，自私，自立，占有欲强，按照自己的思维去做，以为自己是对的，这些这些一个自私小男人的所有标准都达到了，也许你跟我说你的本质，你的没爱过我，是为了让我恨你，让我讨厌你，可是你错了，阿呆不恨你，你越是这么说，阿呆心就越疼，不是怜悯，不是可怜，而是因为小阿呆做的不够好，不能带给你安稳。这话不是虚伪，不是客套，阿呆的心你知道的，虽然次次带给你的感觉是那么假。可是阿呆真心的对你好，真的爱你啊，小阿呆毛病很多，可小阿呆真的努力在改，真的努力在改，可是你不在身边，我改不掉啊，我没勇气去改，我没有目标啊，阿呆希望为一个人去奋斗，去付出，那个人不是别人，是你啊，是我的小燕子啊，不要把这当成一种负担，换成一种幸福好么，我会会慢慢的让你心底的那个梦实现的，我们一起努力不好么，可是你逃了，逃的好快，也许不会再有交集了，也许这都是无法挽回的了

艳、记得不管曾经还是现在还有一个在等待你的男人，一个深爱的你的男人，他也许刻画的是我们在一起的一辈子的蓝图，也许你刻画的是你一种生活的蓝图，也许我们都是自私的，也许我没有任何权利去说什么，也没资格，我放弃了。分手吧。艳。祝你在以后的路走的顺利在以后的生活中和相爱的人生活的开心幸福！！我走了！再我心里心底里。带着你那把伞走了。圣诞节快乐，平安夜过后祝你永远平安，记得我第一次给你录音最后的一句话么，嫁给我，记得我给你准备苹果里面的是什么秘密嘛，是那次你说的那个裸钻戒，是一对，我希望这是我像你求婚的开始，也是奋斗的开始。我在努力，那次你说扔了，我留下了你的伞，其余的全部一怒之下全扔了。心好痛，痛的不是你没爱过我，而是我最终没有把你留住，保重，我挚爱的小燕子，最后一句话，小燕子飞，小阿呆追，可是你已经飞远了，小阿呆追不上了，保重，我挚爱的你张海艳！