沉香一缕十年追思

写于张爱玲逝世十周年

在我18岁第一次读张爱玲《倾城之恋》之时，我觉得这才是特别适合于我读的文字，而那时刚上大一的我，不知张爱玲为何许人也，只以为是我无意中从学样图书馆里淘来的一个别人不看好我却视为至宝的人物，于是读了能找到的她的所有文集，同期又读了苏童和池莉，余秋雨等那应该是我在大学最初的也几乎是唯一的收获吧，因为我觉得是那些阅读让我和自己的中学时代分开了，我是个酷爱阅读的女孩子。小时候喜欢读童话、民间故事、寓言，至今我还记得爸爸为我买的孙敬修讲故事，被我奉为至宝，被父亲同事的女儿借去看完还回来，我看到新崭崭的已被翻得破旧，忍不住大哭，从此很少借书给别人看。而我自己却是没少借别人的书看，当时我们家住三楼，背靠背住的是当时国家推行计划生育后的标准三口之家，双职工和一个独生儿子，他们的独生儿子也饱受了第一批独生子所受得苦，双职工对他的看管到了无以附加的地步，我们家有五个兄弟姐妹所以父母的希望不必全放一个人身上，现在看来不管是什么有人分担总是件好事，而他则背附了父母所有的希望，所以在假期里他是经常被把锁在家里的，只有经过特许才能出来玩一会，他无聊的要命时，就会趴在阳台上喊我和弟弟和他说话，我记得我经常是还在睡着就被他喊醒了，可怜的孩子，后来他就用他的特别多的书作为交换条件让我和弟弟从阳台上爬过去到他家玩，三楼，那时也不害怕，一天过来过去好多次，把他们家的书全看遍了，只到有一天，一楼的大妈亲眼目睹我和弟弟翻阳台的全过程。那时我上三年级，弟弟和那个小男孩同班是一年级。

在我记忆里思想的第一次飞跃，是初一的暑假，我第一次看成人看的书《知音》，那是从哥哥当时住得一间小屋里找到的，一大厚摞杂志，从那时我开始有了一个专门的小本子来摘抄文字，特别是接下来我狂读了汪国真的诗集，几乎把所看到的全部抄了下来，并且我自己也开始了写诗，那时候在班里我的作文每一篇都会当做范文来读，我是年级里公认的才女，更是我们班主任跟前的红人，一直到我转学离开宁夏，才知道当时班里最骄傲的男生也崇拜我。那时候我也陆续的开始看武侠，最喜欢古龙，以致于后来不明白为什么金庸就怎么完全把古龙的光茫给挡住了，也许古龙是属于武侠里的阳春白雪吧，而世上毕竟俗人太多。就象那么多人喜欢琼瑶，而不欣赏张爱玲一样，现在想想在同龄人大读特读琼瑶、席娟之时我却只看了一本就从不再看，倒是亦舒、三毛、席慕容的，我有广泛的涉猎，并被人说成是三毛一样的女子。

我是92年去山东的，当时是初三，对于我来说那是生命的转折，这么多年了，我仍然认为那次的转学打乱了我生命的秩序，对我性格的塑造那绝对是一次毁灭性的灾难。我的灵气在那些深默寡言里消逝怠尽，我本是所有人公认的冰雪聪明的女孩子，天天玩，但成绩骄人，我想这么多年，如果找到我当初的同学，他们的心里仍是如此认为，可是到了山东，我把心思全用在学习上却再也没有进入过班级前五名，而前五名是我曾经多么不屑的名次，我以为山东的教育质量好，可是当高三我带着班里第十名的成绩回宁夏高考时，我却排在了班里的42名，那么我不屑于看的人都上了名牌。

在山东的四年可以说是我与世隔绝的四年，我没有朋友，在假期里拼命的看书，家附近所有出租书的地方我都办过借书证，而且一天能读两本，在那四年里我的视力拼命的下降，而且体重突破了极限，曾经那个瘦削的古灵精怪的女孩子一不小心在岁月的某个转弯处迷路了，这么多年再也没能找回来。但是那些书成就了我的思想和气质，许多人都说我大学回来反而没有了高中时的那种高雅的气质，包括8年之后与我重逢的一个朋友，他说我没有高中时的气质好，我经历了岁月的积淀之后居然没有中学时代有内秀，对我来说多少都有些讽刺。

然而这些年我现在这样的生活，我不能不说都是那些书造就得，可是我曾问过自己，才女和美女，若能选择，我要那一个，在我不到20岁时我的答案是才女，现在仍是。

毕业之后的这七年间，每到一处，去书店，必然都会去看张爱玲的书，在那些我翻来覆去读不厌的书里，我觉得她就是旷世奇才，有那样的洞察力已不易，能如此的表现出来更是不易，可是女人终究是女人，到了今天，在感情里沉浮，我更能理解人的理性在感性面前是多么脆弱，所以她才会为了胡兰成那样的男子蹉跎岁月，甚至会在对方背叛之后责问对方，那么清醒的一个人犹会如一个平凡女子一样去责问负心的男子，几多无奈！