扼腕痛惜

从国庆到现在，我一直在嘘唏；从金秋到隆冬，我依旧扼腕；痛惜这世事无常，人事寿命无常，生命该如何珍惜与取舍，生命的意义如何衡量和评说？

为了攒国庆假，一直要上七八天才可，九月三十日是中秋节，也是国庆长假的第一天，尽管这几天连续上班积累的疲劳还没有得到休憩，不得不继续在中秋这天再多扛一天，值班在此；明天就是国庆了，尽管自己比别人连轴转多一天，无奈平生最大的爱好是陪伴父母和团聚，无奈父母两人已驾鹤西去，我带着无处安放的行者之心，失去精神慰藉的闲逛，看似闲庭信步，其实重新找寻自己的精神支撑和精神家园。信步去了汉城湖公园，感受团结水库焕彩新颜，感受汉城湖的水域绵长，感受它那发黄的汉风汉韵。国庆这天，原本应该很高兴，国庆吗？可失去双亲的我，似乎抽走了我身体的高兴的神经和细胞，感觉与高兴无缘似的，我遥望东北方向，遥寄无以为继的思亲之情。只能闲步公园表我愁绪思亲。公园里的音乐喷泉，播放了《今天是你的生日》和《爱我中华》，我听着听着就不由得泪流满面，真是失去了才真正明白什么是失去了。有亲人陪伴的人生，哪里能谈得上苦和不幸福呢？没有亲人、失去亲人的人生，真的犹如雪上加霜，生命苍凉、人生悲凉。

在这样喜庆的日子，在举国欢庆的日子似乎不应该有这样的愁绪，凉凉的清风，凉凉的清愁，凉凉的心底。再美的风景已无心欣赏了，转身回家。好好回家过国庆，歇歇吧！美美地歇歇吧！什么也不干，让自己闲下来，不盲动，问心：想干什么，就干什么！也算是一种福气吧。

由于多日的疲惫，我还在睡梦中时就被一阵急促的电话铃声催醒，原来是妹妹从老家打来的长途电话：昨天，二表哥连夜晚被送往西京医院，人快不行了。我听到此，猛地从被窝拍床而起，一边叹息，一边不停的长吁短叹，唉叹不断地挂了电话。我立马火速洗漱、穿衣、收拾、下楼，买东西，火速赶往医院，一刻也不愿耽误，我心急如焚，巴不得一步到了医院，一边又在心里暗自祈福，祝福二哥能挺过此难，挺过去…….

在去医院的路上，脑子里不停滴想着：怎么会这样呢？平时从来不见二哥说自己有啥病呀！上天怎么这样不长眼睛？他还这样年轻，他有那么多的事要做，需要他去做。好不容易到了医院，发现自己全身汗透，不是热的，是急的。经过一番电话询问，才知二哥在心脏外科的重症监护室里，才做完手术不久。

二嫂、三哥和四哥已经在医院里了，随后赶来的有二哥的女儿女婿和看望他的亲戚朋友。我心急如焚，想看到二哥，可是人在监护室谁也不能进，只能干着急，白担心。我想隔着最外面的一道玻璃门看看，大夫都不允许。只能在外面听二嫂将哥病发前的种种症状、来西京医院前经过说与我听。只听到二嫂的担忧和自责，听到了二嫂的愁苦…….

我多次恳求大夫，说我是远路而来，我进去不说话、不会影响病人情绪的，只是远远地在里面的一道门那儿看一眼，好说歹说，医生就是不肯，医生说会随时给我们汇报病情的，她们都是特护，肯定会认真、用心和专业的照料的，请我们放心。我无奈地在病房外焦急地等待里面传来好消息，真诚地祈福二哥能挺过去，好转过来。只能如此了。

在重症室外面的过道，看见远路而来的八家患者的家属以及他们的凌乱的行李和生活用品，其中一个病危的患者的家属们，个个嚎啕大哭、捶胸顿足、哭天喊地的在走廊里、在地上、在座椅上………，也在我们的心头，揪心着、痛心着、难受着。这样的时刻，谁都不愿意有，可是，我在零六年就和这些人一样有过。他们的心情，都是人之常情，可以理解。可是现在，我的二哥是里面，八个重症患者的第二重的重患者。他们的心情完全失控了，因为将要离开人世的患者太年轻了。

我此刻担心没有脱离危险的二哥万一听到这外面的哭声、喊声、撕心裂肺的叫声，对他的治疗和挺过来有怎样的影响呢？重症室的几道门是否隔音效果很好？隔音质量如何？我完全能够体会家属的那种痛、那种无奈的绝望而发出的回生无力的呐喊。我有过，我不希望，这些发生在我的二哥身上，也不希望这些再次发生在我的身上。

终于，我趁医生出出进进频繁之时，进去隔着里面的一道门的窗口，看到二哥的手和脚，似乎带着呼吸机、一大堆的仪器，他的手和脚在不停动，肯定是难受啊！我的心提到了嗓子眼，医生就赶我出来。听二嫂说哥心脏功能已经衰竭，肺部严重严重感染，还有医生说为了缓解这些，咽喉处切口什么的，征求家属意见被二嫂拒绝了。二哥怎么是重症室八个患者中第二重的呢？上天保佑他好起来吧！我心里不住的念着。

我们在病房外替二哥捏着一把汗，谁料那个最重的患者走了，一时，重症室外面爆炸了似的乱成一片，哭成一片，哭的我们心里发慌发怵。我们都无语地坐在那里，愁容满面、面面相觑。谁都不愿意看见谁这样啊！

到了下午两三点，着急的我询问并叮咛护士，能给哥吃点喝点什么，别让他空腹靠一肚子的液体点滴硬扛，护士说她们会半个小时给喂一点稀饭。我真的不知道我还能说什么有用的话，做什么有用的事来。除了祈福，什么都不能做。于是，我请求回家，保持电话联系。怀着沉重的心情往回走，我丝毫没有感觉有一丝轻松，我一直在心里怪罪二哥不注意自己的身体，身体是本钱呀！怎么是谁都知道的道理，没有几个谁能做到呢？

二哥长我十六岁，他是姑妈四个儿子中最能干的一个，他是四个表哥中长的挺好的两个哥哥之一。从小到大，在我们姐妹三人和伯、叔、姑家的姐妹心中，都公认二哥、四哥长的最好。四哥如今已经五十整，看上去还是那么年轻、精神、干净、白皙，很有魅力；二哥尽管已经刚刚当上外公，晋升为爷字辈了，可是他的军旅生涯，他的谈吐、举手投足、气质都让我们众姐妹着迷、难忘，难说年少时没有想象过红楼梦的情节在自己脑海中出现过、向往过。如今，他快六十了，我们依然对他敬畏有加，迷恋不减。

尽管如此，我还是要在心里怪他，要怪这个大我十六岁的表哥。我与二哥见面、打交道很少，就有限的几次。连每次见面都是匆匆。可是就这几次，就是很深、难以抹去。

大概从我开始记事，我五六岁时父母带领我们三个去很远的县城去送二哥参军，看着他戴着大红花、穿着绿军装坐着解放牌的大汽车去部队了。再到后来看到哥哥给我们各家邮寄回来的他的相片；再后来，好像是我十岁左右，二哥回家探亲，我们都去姑妈家，二哥穿着威武又精神的军装，戴着军帽，红红的帽沿黄亮醒目发光的肩章，一直耀亮在我的心里。特别是他搂着我和大妹走在他们村的麦场的情景，我至今难忘，难忘那种有哥哥保护的幸福感，难忘那被最帅最有魅力的穿军装的哥哥搂着的幸福时刻，觉得无比荣耀和快乐，那种感觉简直就是封存一生的幸福记忆。哥当时已然是连长了吧。

后来的十四年，我奋斗在求学路上，哥奋斗在军营。记得九四年我大学毕业，曾经分配我去宝鸡中院，我竟然因要保住外公的根据地省城古城而没去，没去二哥驻守的城市，没去和自己专业对口的法院。留在古城，分配在即，曾经请二哥帮忙，二哥吩咐我去找他战友，果然就成了。

九九年，二哥已经在某市某单位任政治部主任了，我们一家三口去了他那里，他喝醉了，在战友家呢！等哥醒后，他带我们去了周围的小景点转了转，总之，哥给我的印象是太忙了，以至于我为自己来打扰哥感觉到羞愧和不好意思。在部队干了几十年不见他胖过，没见他的将军肚。

再到后来，就听说部队改革，在部队干了大半辈子的二哥，要再次就业或是他说的提前“退休”，其实，就是再就业再创业了。二哥利用自己的军转款办了一个××养牛场，平时我在省城工作，哥在老家和宝鸡之间穿梭，那几年，就是每年大年初二他给爸妈拜年时才能见上一面。最近一次见面，就是2011年的大年初二，那时，爸已经被查出得了不好的病，而且是晚期了，席间坐的有伯、叔、姑父和四个表哥，我和老公给他们敬酒，当天，二哥和我的老公都醉了。

在席间的人都有酸汤挂面吃，其他的人都吃了，就是二哥，没吃几口菜，只是一味地喝酒，我记得当时一直劝他无论如何吃下那碗面。可是，好说歹说，他还是没吃一条，为此，我一直怪罪他，直到接到妹妹的电话时，我还在怪他。他对自己身体就这样，我窥此见一斑。虽说：世事难行酒做马。何故如此？

真的匪夷所思，为什么这样，用江湖的话说，只有这样才能混出人样吗？非得以身体作为高昂代价吗？不这样还能咋样？我的心里很矛盾，不知道该怪谁了？怪哥还有什么用？

也许就是几十年的酒行天下的习惯，几十年无数次的透支身体、透支健康导致这样。要么就是牛场累垮了二哥。我责怪二哥的同时，也在责怪自己：自己站着说话不腰疼。但凡外人看某人成功或名利双收风光无限时，那他经历的考验和磨练也是非常人想象的。有多少“愁城难破”的场面是我所不知道的，有多少“一个铜板难倒英雄汉”的境遇是我未知的。有多少亲戚朋友都对二哥怀有更多的期待啊！二哥本身压力大，他的困惑和压力都是我们无法体会和破解的。

自从西京医院回来，我的脑子一直想这些事情，想什么都无用了，不能恢复二哥的健康之身啊！十月三日，天气特别的好，我给二嫂打电话问及哥的情况，回答是经过二号晚的抢救，已经平稳。我心似乎松了一些，但我一直在家祈祷二哥尽快好过来，希望他安然无恙。

谁知十月四号一早，妹妹又打来长途电话，报告我不幸就发生在凌晨。挂了电话，我捶胸顿足，长吁短叹、又一个遗憾，未能见哥最后一活面。我迅速收拾东西，准备赶回老家去见哥最后一面，送哥最后一程，我泪流不止。遗憾、难过非常我哪里知道去年过年的那一面，竟然是我和哥见的最后一面。我对他的怪罪，怪罪他老喝酒，一点不顾及自己的身体。怪他像我的酒鬼老公，醉鬼，两个醉鬼醉在过年时分，醉在我心情特别难受又无能为力拉住我命苦的父亲的难受时候。我真的怪自己不懂男人，怪自己不懂喝醉了的男人。后悔啊！后悔父亲在病危时心情不好时，二哥也借酒浇愁。我哪里知道那也是见哥的最后一面啊！还是一个醉样，醉态。我后悔，自己不懂男人和酒，也后悔自己不懂二哥的醉。要知那样的话，我还舍得怪罪他吗？我很矛盾很纠结。

人生怎么就这样悲催，这么多的遗憾和无奈呢？还好，哥唯一的女儿就在去年已经结婚，今年已生子。姑且算作遗憾中的不憾吧！

七八十岁的姑妈姑父如何能接受这样的打击？唉！我匆匆赶往二哥所经营的全县最大的奶牛基地，距城很遥远的山区，我是第一次去牛场，为见哥最后一面，送哥最后一程。

当我回去时，哥已经穿着军装躺在玻璃冰棺里了，我止不住泪水，怪他：怎么就这样走了呢？怎么有不舒服难受也不吭一声，什么事情都自己扛？曾经让我们姐妹着迷，敬畏的二哥就这样走了。怪他在四十八岁，面临转业，再次就业，他不想给国家添麻烦，增加负担，毅然决然地用军转费和筹集额资金办起奶牛场，

所有事情大大小小的都得他操心，硬是累垮了自己。大家都怪他，说是：牛场要了他的命。整天的忙，跑贷款呀，疏通关系啊、收草料、给牛打针保健、挤奶、人员管理，除了偌大的牛场，还有父母、一兄两弟，女儿女婿、侄子侄女，表弟表妹一大堆的事都缠着他…….，所有的人都对他有所期待，可是大家都不能替他分担分毫的压力和困难，也许就是二哥这样累自己的原因啊，也许是他要走的路决定的。我在怪罪他的同时，也怪罪自己一份；我在扼腕痛惜之时，也在怪罪我们所有的人，所有对二哥有所期待的人。

看着生前温文尔雅、不温不火、有求必应的二哥躺在那里，平静而安详，我惭愧，我痛恨自己为什么不在哥哥生前多多提醒他多爱惜自己的身体呢？我为什么要做马后炮呢？我为什么不能够做点有用的呢？我扼腕痛惜的同时，怪罪他身上背负着我们太多人的期待，背着那么多的负累无法卸载下来。他真的太累了，只有这样能让他彻底卸下负担吗？我们哪有脸好意思怪罪他呢？他太累了，实在是背负不动了，让他歇歇吧，别在怪罪他了，我无法懂男人，也无法懂经常爱喝酒的二哥，现在不用读他了，不用懂了。让他休息吧，真的不想他一觉不醒，我们被哥照顾过的、提携过的、指导过的，都希望哥能醒过来，好歹让我们略表感谢侍候侍候他，表达表达我们无力的关心和爱戴吧。

看着哥，躺在那里，那个冰冷的世界里，没有人能帮上他、温暖他，都是从他那里索取和借暖的，想象着哥一定经历过我们无法想象的痛苦的挣扎。我痛恨着自己的怪罪，痛恨着自己曾经对哥的不关心和过高的期待，我们的这些期待都是二哥要命的负担，哪里知道二哥身上本来就背负的太多太多，痛恨自己对哥关心不够，我们都给二哥说了自己太多的烦心事，或多或少地如抽丝一样抽走了哥的健康，可是，哥从来不给我们提他的难受、困难和病痛。

人生怎么就别无选择呢？就像二哥，不能选择轻松和悠闲，我扼腕；也像我就不能选择多关心他多留住他呢？我痛惜、我慨叹每个生命都如此苍凉又别无选择。

二哥去了，我扼腕，为什么我们要用生命换成就成功呢？二哥走了，我痛惜，为什么我们要用最宝贵的换无用的呢？为什么要用生命的本钱换这些衣食住行柴米油盐酱醋茶呢？为什么我到这时候才悟到这些，有时候，即使悟到了也做不到呢？痛啊，痛，为哥，为我，为我们所有无法改变此厄运的人们。