沙漏倒装的忧伤

回忆是从前里一道明媚的优伤、是幻觉里衬底的海市蜃楼，抬头的时间，转身的距离，挥之不去的只剩哀愁。

我太在乎自己的现状和处境，但是却无法改变事实。

四季轮回，时间流逝，留给我的只是对人生的感慨。

也许太自我才使自己觉得永远也超越不了别人

也许太敏感才使自己永远不能静下心来好好想

也许太在乎彼此的感受才使自己不能摆脱现实

也许太年轻才使自己不能想像未来的路该如何走

谁都有想要被带离现实的烦恼，当对改变现状无能为力，终于发现自己渺小的时候却忘记了前来时，自己最初的归宿和勇气，难免会变得彷徨。

一切都变得陌生了，看到什么都会找到理由让自己恍惚，恍惚自己的童年及青春，恍惚自己再也无法得到跟以前一样那些快乐的日子。

开始排斥和父母的对话、排斥与同学的短信交流……

为什么之前最好的朋友，到现在却是一种不冷不热的态度，也许她们都变了，只是我还在傻傻的以为这就是我所谓的友情。

仿佛身边的朋友都一一的离去，只有我还在原地傻傻的赞美友情是多么的伟大，现在看来我是多么的二。

这个世界有可能真的不存在什么纯友谊吧！自己又何必在这条道路上死死的追问自己要答案呢？

不过我很清楚，我们早就走过了曾经的青春懵懂岁月，那些在父母的庇护下成长的无忧无虑的日子已经结束。

只是自己不知从何时起突然发觉变得感伤了，原本也为在经历了一些事后自己会把一切看开，可是我并没有做到，反而让自己变得越来越堕落。

看不清未来的路，回头看走过的路却已满是伤痕累累。

现在终于明白，美好的事永远都是最短暂的，但那份记忆也是最难忘记的。

明白虚假的现实一切都是徒劳的，现实的世界还轮不到憧憬存在，而我的憧憬也在这一刻消失，孤独的只剩下无奈伤痕。

在现实的世界就得要过现实的生活，因为过多的希望也许到后来转变成憧憬也不然，殊不知憧憬背后就是伤痕的替代品等待着。

雪再美丽终于有一天会融化，烟花即使再美丽也会消失，永远不会消失的只有记忆里那点略带伤感的瞬间。

昔日的快乐仿佛就在那一眨眼的功夫就消失得无影，好像快乐从来没有到来过，只留下回忆让人慢慢品味。

我努力的摆脱过去，但还是无法面对现实所遇到的。

我想挣脱这个现实，可就像还是笼中鸟一样，可望不可及。

明明和自己说好啦的，要忘记所有的昨天融入到所有的今天和明天。

自己一次又一次的提醒自己，要忘记，不要沉迷于昨天，今天和明天才是最重要的，但是却次次都会让自己失望。

每当别人遇到什么不开心的事时，我总是可以跟他说顺其自然就好，但自己真正遇到问题出现时却无能为力，变得懦弱了，也没有想像中的那么坚强。

结婚过后的这段时间我学会了太多太多的东西，懂得了太多太多的道理。

我同样也知道以后的日子里还有很多要去面对，不管再苦再累我都会坚持下去。

我相信自己的选择，不管我所选择的是对也好，错也罢，自己的选择就算我跪在都要走完，就算我现在后悔了也是无济于事…….

这样的一种状态，有一种让人欲哭无泪的感觉，这一刻我终于领悟到了迷途的真正含义。

或许我还是走在过去，走在过去的阴影中。

或许我已经走到未来，走到未来的担忧中。

我终于忍不住要悲伤，我伤感着我的理想与愿望是那么的遥远，我发现我所做的是南辕北辙，正如当下很流行的一句话，理想很美满，现实很骨感。

本来我是想走向彼岸，却没有想到原来走向了歧途。

时间就这样的流逝，我发现我还是那样一无所有，但是我仅有的那一点青春岁月已经离我而去，它们悄悄的溜走了不知所终。

我想我是时候要改变自己了，我为自己安排了一个计划，但是我还不知道我所做的努力会不会成功。我觉得做自己喜欢的事、自己想干的事，纵然失败，也无怨无悔。

我已经准备这样做了，但是过了一段时间我发现我没有按计划行事，因为此刻有了家庭的我，不敢再去下赌注闯了，有了顾略。

我感觉好茫目，也好悲催，我终究不知道自己是一个怎么样的人，我看不清自己的真正面貌是什么。难道我真的注定自己悲伤的过？

也许学会忘记是唯一的方法，把昨天永远的埋藏在心底，留下最值得回忆的画面，其实自己又何必为难自己，开心的过好当下吧！加油，明天又是美好的一天。

这个世界的拥挤，谁又看得见谁的悲伤，不可否认的是，我已经厌倦了这个世界。其实我早就厌倦了，只是还不想真正的离开属于我们这个世界的美好，感觉自己好贪心。

有那么多的伤感和无奈，却只能将它隐藏在心灵的最深处，不是不想找人倾诉，不想让别人了解我自己，而是连我自己都不了解自己，我也许已经麻木了吧！

我知道自己有些叛逆，有些无理取闹，还有一些任性，只是有谁能够真正的理解我，这才是真实的我自己。一直都不知道为什么？在外面可以跟朋友相处得很好，不管在外面受到多大的打击和耻笑我都会理直气壮的反击，决不认输。我可以在外面很坚强，很努力的工作，不管别人怎么说，怎么看待我，只要做我自己就好，可为什么一到家人和最爱的人面前却输得那么的彻底，一点点小事都会让我觉得自己很没有用。总是会想那么多，我真的很累，很累了。

对于这个若大的世界来说，我只不过是一个渺小的人物罢了，要的真的不多，只希望一切简单就好！现在怎么感觉好像这一切对于我而言好像真的，真的好难。

每次都告诉自己不要悲伤，不在深夜失眠，但是事与违愿，它们颠覆了我内心的真实想法。

就算所有的人不了解我，不懂我，我都不会去责怪他人。记得有人问过我，为什么你的世界里只有悲伤，没有快乐，应该要为自己好好的想想，我觉得这句话对于我来说真的很可笑，很可悲。

越来越搞不懂自己，我承认，自己是很爱哭，那是因为我找不到什么发泄的而已，也很爱叹气，只是有太多的无奈不知从何说起。我只想坚持自己的理念，所以有些事情不必要了解，有些话也不必说，因为有些话说了对于听的人而言，他们只会把它当作一个笑话，自己却成了别人的笑柄。

“不要因为他人而不快乐，更不要因为无聊的人和事而生气，伤害自己，虐待自己”这句话说的真的很对，但自己就是做不到，也许这就是一种幸福的烦恼，快乐的忧伤吧！