沉淀的爱复活

和他分别将近有五年之久，我已经把这份学生时代的爱保存起来了，可是当我再次和他联系的时候，那份陈年的情感再次涌上心头，那份眷恋，那份执着，那份不舍，是那么真实而又那么遥远，你知道吗，学生时代的我当时是有多么痴迷于你，而你却无动于衷，当时真的是爱的好卑微。

2012年11月20号鬼使神差的我们就开始联系了，直到今天12月12日，我都能感受到他伴在我左右，我爱他，所以无力拒绝曾经错过的遗憾，即使是在他喝醉酒的日子里，不分昼夜的重新着说着：姐姐，我想你；姐姐，我想抱着你；你是我今生要等的那个女人；有一天我一定把你搂在我怀里；我从背抱着你；这些话语，听的我心里美滋滋的，这可能就是上天对我的眷顾，对我曾经痴迷的他一个回馈，即使现在的我已经嫁给他人，我对他的情感却始终沉淀在心底，那层从未剥离的感觉总是追随着你，如果不是现在我有事，我想我会答应在圣诞节见你，因为我也不想遗憾。

因为我们的频繁联系，我想过，我们会发生事情，可是我们如果不见面，是不会出任何事情，假如我真的见到你，我想最多的也不过是男女间的事情罢了，我们的关系再怎么样也不会为夫妻，你永远是别人的老公，我只能远观，深爱着的你只能再次掩埋在我心底，我想过，如果你抱着你，我的骨头会为你而酥，爱一个人并不是只追求精神的享受，我相信你我的相见也终将是最后一面，也会是弥补曾经深爱着你的我心灵的慰藉。

我喜欢这么个把月你对我说的情话，我喜欢听，但是我讨厌你总是对我这么客气，我更讨厌第二天告诉我说：我昨天是不是又说胡话了。显得那么的虚假，这句话让我觉得，我的幸福好短暂，总是消失在第二天，有时候我真的无语以待。

我不知道我们这样会持续多久，我只知道，这几天我为你没睡好，总是半夜醒来看看手机，然后就接着睡，再次苏醒，再次想着你而眠，感觉你就在身边陪伴着我，让我感觉到你的心，更让我能感觉到你给予我的温度，这种感觉很踏实，但是当我真正的关注于你的空间，我会发现，你以前的情感是那么的真切，让我的心里很不舒服，这就是对一个人的占有欲吧，他已经有了他的另一半，但是对我曾不提起，我知道对于未来的另一半，给予的都是好印象，喝完酒的时候只能对心中想的她诉说，而不能暴露给另一半，因为情感家庭婚姻是别样的，就似别人所说，情感感觉有时只想告诉陌生人，而不愿告诉身边的人，这就是80后的表达方式。

我担心着他，他今天告诉我他感冒了，我怎么可能不为他担心，因为我们联系，他告诉我他08年去上海很不幸，自己撞车造成胳膊粉碎性骨折，而在我印象里面，似乎有也似乎不知，我真的当时那么的不懂事，不懂照顾他，不懂看护他，让他从我生命里偷偷的溜走，对于这件事，我感到愧疚，可能当时的我还不够成熟，也没足够的能力来见到他，对此我感觉愧疚。

我珍惜着现在和你在一起的每分每秒，因为那对于我来说是幸福的，我婚姻的不幸，我只能说，这是宿命，只有经历了人生的大事，你才能深刻的领会到生命中到底哪些是你要保存的，哪些是不需要的。男人永远是靠不住的，不论他如何甜言蜜语，女人一定要坚强，只有自己独立，才能活的精彩，活出自己的色彩，这就是我以后的想法，你，我只能说，我曾爱过你，但我们不会走在一起，我想你也是这么想的。

人生总是很讽刺，常叹，如果人生可以重来，历史可以重演，在对的时间里，遇到对的你，该有多好。其实，在每个人的心里，难免都会有属于自己的故事，我也不例外。我们在错误的时间遇到了彼此，注定会有无法相守的遗憾；我们的相识注定了今生对彼此的牵挂，我们的相知注定了今生刻骨铭心的情感。然，花开终会落何必痴守于一种结局。相爱不一定要拥有，拥有的不一定是最美的，有些东西远远观望更好，用一颗有爱的心以然，就是一种幸福。只要在QQ上线时可以找你聊天，在偶尔的时间里小聚一下，在深情的夜晚里多一份牵挂，一次回眸，遇到你，就是一种幸福。

喜欢你称呼着我丫头，傻丫头，乖，傻瓜，亲爱的。