人生的出口，在哪

穿越长长的隧道，很努力地寻找自己人生的出口，可是，走过去了，才知道，如果自己不停下脚步来，出口永远都只能是在未知的明天。

－－题记

打开窗户，静静的俯于窗前，黑暗的夜空，被隔壁家一坛连绵不断的烟花爆破，这一瞬间的美，如流星般陨落。时间，已是凌晨00：30分，谁家有啥喜事，这么晚了，还有这般雅兴。天空，如此灿烂，而我的内心，如此荒芜。

如果说，眼泪可以承受一切，那么我不会吝啬的哭上千百回。

如果说，抱怨可以解决一切，那么我已经抱怨过了千百次。

如果说，诉说可以带走一切，那么我愿意反反复复的唠叨千百遍。

如果说，这些都可以解决我心里困惑的话，那么就无须面对现实的残酷。

可是，这不是我的人生出口。人生的变迁，挫折、困境，无助都将等待自己去解决；眼泪、抱怨、诉说都是徒劳无获的。也许，只有智慧、坚强、勇敢才是真正可以走下去的唯一路径。

我用微笑去面对生活，可是常常眼里含着心酸泪水；我用坦然心态去面对生活，可是常常伤痕累累。有更多的时候，是身心疲惫，无力，觉得这日子一天天尘土般往上堆积，沉闷得让人滞息，始终找不到一个给自己放纵的出口。

细细回首，世间万物，出入从容，看似寻常，却也大有韵味，每一种生物都有着各自的出口，春天是冬天的出口，花朵是叶子的出口，果实是树枝的出口，月光是黑夜的出口，眼泪是悲伤的出口，不是吗？

那么，作为人类，亲情，友情，爱情，自然，音乐，文学等等是生命的一个个出口吗？人是否也该把生活中不尽人意的事一件一件尘土般抖落，然后踩在脚下，这样不也就贴近了向往光明和生之趣味的出口么？可是，做起来为什么是这样的难？

其实很多哲理我都懂。人生，最可惜的事莫过于轻视现在所拥有的，一直要等到错过以后，才发现拥有的时候多么的痴傻。失去的本身，并不真的那么可惜；可惜的是，拥有的时候，没有好好把握。人的不快乐往往在于，不知道珍爱自己有的，却去羡慕别人有的；人的失败却又常常在于，不懂得利用好自己有的，却去妒嫉别人有的。

每个人都会明白这些道理，但是有多少个人真的能做得到呢？我一样做不到。

有的时候，真的抱怨，时光为何不可以倒流，那样的话就可以重新选择一切，面对相同的时间里，发生的相同的故事就不会再重蹈覆辙，不会再走这样的心路。

更多的时候，真的抱怨，同样做为一个女人，为何有的人什么都不用做，就可以高枕无忧，要风得风；而有的女人，想要成就，都要靠自己努力一步一步往上爬，把自己弄得遍体麟伤。

其实，生活是不公的，也许你会说：路在脚下，更在心中，心随路转，心路常宽。学会转弯也是人生的智慧，因为挫折是转折，危机是转机。

可是，我真的累了，很想说，假如生活真不能如人意，就给我一个小小的渡口吧。我累了，是真的觉得辛苦和累了，真的很想生活中任何事与物都和我没有交集。

心里总有一种满满的情怀，时不时地冒出来，回想这些年来的日子，觉得就像梦一般。我不知道什么是出口，因为从来不曾去触碰自己的底限，所以经常找不到真实的自己。

上周六去泉州办事情，之后在街上漫无目的的游走，坐上601路公交车和车上形形色色的人擦肩而过。想起佛说：“前世五百年的回眸，换来今世的擦肩而过。”那时的自己和那时的人，是否也在前世回眸过许多次，我不知道，佛你知道吗？有多少的相遇就在弹指间，消失殆尽了。

在街上游走，脚步是散漫的，因为自己也不知道自己究竟要到那里去；心是满的，总有许多的东西装满它；脑袋是乱的，思绪飞扬。那一刻，又是哪家音乐店，又响起了那首悲伤的歌；是哪家面包坊，又做了谁爱吃的手撕包；是哪家画廊，又陈列了谁设计的新品，已无暇顾及，现在，周围的人，事，物都是陌生的。

再往前走，是熟悉的街道，是我们一起嬉戏到闹过的街道，是我们在春天，一起在细雨蒙蒙中同撑一把伞享受浪漫情怀的街道；是我们在夏天，一起喝着柠檬汁的街道；是我们在秋天，一起踩过路旁落叶的街道；是我们在冬天，一起手牵手走过的街道。也是这条街，是我们没有一起说分手的街道，冷冷的天空夹着我曾经尖酸刻薄的语言。是的，此刻，是雪花见证了这一刻，是寒风带走了这一切，是我自己摧毁了美好的的梦。

如今，你在哪？你已不在这城市生活，你早已是别人的父亲，而我早已是别人的另一半。偶尔的小联系，次次触痛着我的心结。假如，我的父母看到你今天的成就，不知他们两老还会反对我们吗？曾经的记忆在此片片拾起。我在这条街驻足停留了些许时间，找到了久违的熟悉感觉，这里有你的气息，有你的味道，也有我残留过的余温，看，那两个人，和我们很像，可是他们渐渐走远了。

你说过：你说话从来都是一言为定的，你也说过我们俩会永远幸福的，可是最后，我无奈的转身，从此天涯两茫茫，一切的一切在这里，其实就是事实最好的见证。

那天中午，我特意到那家熟悉的餐饮店，点了你曾经最爱吃的爆炒三文鱼，放了很多芥末，和朋友一起坐在那熟悉的坐位上，点点滴滴的记忆都不曾忘过，更不敢忘，你－－忘了吗？

曾经自己是多么爱热闹的人，现在却爱上了安静，现在胆怯了。曾经爱一个人不需要理由，现在如果再爱一个人就总会在为自己找理由，这一切都是因为什么？

哪里才是出口，是不是你再次出现告诉我，告诉我，我们的承诺是真的，只是今生无法相守。这么多年了，为什么，我一直找不到“出口”在哪？

日子过的很平静，即使偶尔的有一点儿波澜，也是为了衬托让日子过的更加平静。有些事情是无法避免的。如现在，莫名其妙的感伤，不知道是为了什么，也许是为了这些年的心结，也许是为了自己的不敢承担，也许是为了自己懦弱的性格，也许是为了自己可怜的自尊。感叹着岁月的流失，感叹着自己在慢慢的成熟，感叹着自己的下一步不知道在何方？

现在的生活经常好忙碌，除了工作还有家庭，还有爸妈很多，很忙，忙得经常忘记吃饭，经常的胃疼，些许很多时候并不是忘记了去吃饭，只是忙，忙的不想吃。

偶尔会觉得活得好累好累，尽管我并没有做什么事，仅仅只是觉得心好累。多少次感到自己接近了崩溃，多少次想说，算了，就这样结束吧，多少次对自己说不想回想过去，但我还是循环性的想起过去的生活。

不是我非得折磨自己，不是我非要跟自己过不去，只是我真的不知道该怎么做，我不知道我能做什么，我不知道究竟生活是为了什么。这个很简单的问题，我问了自己究竟多少年了，可最后还是没有办法找出它的答案。

谁不希望自己的生活更加美好，更加富美永恒？但是如何来使得生命之路越走越宽广越走越美好呢？这条路可以说是各人具有各人的道，我自己也道不清。

很多时候，不是我能够选择，什么该忘记或是什么该铭记。有些东西，我以为，一个转身，我就会将它撇在身后，只留下漠然的背影。殊不知，多年以后，那些人或事还在我的心里蠢蠢欲动，寻找着记忆的出口。

今晚，在网上闲逛，遇见了以前中专柯班主任。和他谈起过去的一些琐碎事情，我玩笑式地说自己上他的课总是开小差，没认真听讲过。老师长叹一声，却言相比而下，我已经很好了。一时语塞，话语里的凄凉，我有些承受不住。老师真老了，同样的问题，竟反复问我三四遍。

对着在黑暗里闪着亮光的屏幕，我静静地坐着发呆。沉寂在时间池塘里的那些青春记忆，终是耐不住孤寂，纷纷扰扰了起来，逝去的昨日种种，倏然翩翩浮现。

现在想想，我真的很对不住老师。回忆起他那些无奈而伤心的眼神，我的愧疚没停止过。不论柯老师其它，就是他对我的这一份包容和宽恕，我也不能像路过一片风景一样，路过他。庆幸的时，中专时我语文考了最高分，也算宽了老师宠爱我的一份心了。

不得不承认，我以为我忘的彻底，谁知，关于那些青春记忆，如窖藏的酒酿，经过岁月的氤氲，香味愈发浓郁。一旦提起，就会像触发到火山，喷薄而出。

此时人生，人走，茶凉。这一幕，终是会在每个人身上发生。风飘过的痕迹，想要晾晒在阳光下，是需要一个出口的。遇见柯老师，就是我那一段中专时期的记忆出口。那我另外的出口呢，又在哪？

才现在明白，任何东西，我都不能在一个转身之后，只留淡漠的背影。我的记忆有很多，它们沉寂在心底的最深处，在某一天，可能只是眨眼的瞬间，然后，突然就苏醒了。因为，就是那一眨眼，也许就能找到出口。

春花秋月何时了，往事知多少。历数自己走过的28个春秋岁月，曾经多少次徘徊在人生的路口，曾经多少次惨败在困难的脚下？鲁迅说过：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”问问自己，我是猛士吗？我能直面人生吗？或许我真的做不到这些，但是我会直面人生，寻找人生的出口。也许这条路会很漫长，就像你降生于这个世界，都不知道下一步自己会走向哪里，敢问路在何方？路就在脚下那篇广阔的视野里，以寻觅人生的出口。

我的人生出口在何处？我不断徘徊，不断迷茫，不断彷徨。时间像白驹过隙，每一天，每一季，每一年，我走过的每一段历程，都留下自己见证的脚印，都有我用汗水编织的色彩。回眸往事，细数人生，那人，那事，那物，都是那么迷人。人生的出口也许在过去，也许就在在遥远的未来。

不管未来世路多岐，不管未来人生多苦，我想只要心中有一盏灯，照亮生命的出口，我相信人生的出口就是在自己心里。

（缅怀往事，02：00落笔）