写给那个曾经我的他

用一年中一半的时间感动，欣喜，期盼，明了，疯狂；用一半的时间失落，痛苦，难过，心酸，委屈，不知所措，自闭，木然，自责，遗憾，遗忘。

那天打电话给他，没有接。只是想要找个人来说说遇到的事情，只是很使然的认为那个人是可以说的，似乎错了。走在湖边，风吹走了掉在脸庞的眼泪，但却让人更加清醒。没有来由的清醒。

收拾好心情回到住处，呆呆的躺在床上，有一搭没有一搭的跟舍友说着话，说了很长很长时间都没有说的话，聊着那些很久但却很近的事情，那些在生活里出现过的人，那些好像还在心里的梦，应该去做点什么。

认识那个人的第一天，刚好是夏天，也恰好结束在夏天。他穿着白色上衣，黑色裤子。那个样子好像跟当时他的年龄出入。那个夏天的我有点迷茫。在那年结束的时候我想起，认识他应该是这年里最美好的事情。一直都好介意那天他的手被开水烫伤，一直都好怀念那个他被我带着，走了好多路，却依然无辜的样子，一直都回忆那段黑白颠倒的日子，却感觉幸福的日子，一直都耿耿于怀自己开的那个小玩笑，一直讨厌那个患得患失的自己。

那个开车兜转在海边的晚上，那些不明所以的话，很假却又很真。那个忽然说要来看我，半夜带夜宵，然后好像很伤感的说生日的他。那个生病带药，然后匆匆离开的他。那个陪我走无辜的路，去看医生，然后很无语走掉的他。那个我麻烦了很长时间的他。那个为我煮饺子的他。那个会抱着我说只是希望我过得好些的他。那个会说认识我是他的不幸的他。那个会说有句话只说一次，以后再也不说的他。那个对我一直爽约的他。那个生病却不看医生的他。那个经常很晚很晚才休息的人。那个我说怎么办的时候，说有他在的他。那个怀抱很温暖不想离开的他。那个亲密似乎很陌生的他。那个很亲近似乎脾气不小的他。那个总说他知道的他，在我责怪的时候说错了的他。那个说我想太多的他。那个说我考虑太少的他。那个避开我的他。那个我用最美的年华里等待的人，那个我投进去的人，那个我在意，那个我期盼，说起来，连伤害都会眼角有笑的人，那个我担心，想要给很多很多的人，那个我相信的人，那个狠不下心离开的人。那个想拥有却又害怕失去的人，那个让我变聪明，变傻的人。该怎么办呢？

每个人都会在最美好的年华里做一些连自己都不敢相信的事情。如果没有那些等待，如果没有那些错误，恐怕我都没有时间来好好想想那个他，这个我。

朋友问，你难道都没有恨过吗？我说不知道。恨吗？有时候会吧，但是会让他给过我的来抵过那些恨。我没有勇气去恨一个我爱的人，那样太辛苦。所以，用妥协，用沉默，用安慰来原谅自己以此来减轻那些可能会有的伤害。我知道肯定是我哪里不够好。

现在忽然好怀念以前，可以不时的看到他，偶尔享受他带来的感动。

我一直都觉得自己很聪明，到现在我肯承认我很傻很笨。也讨厌自己性格的软弱，还有那不好斗的部分。不知道一个人的结局最后跟他本身的性格会有多大关联。至少现在我觉得很大的关联。

一年就要这样过去了。做梦一样的过了一年，梦游一样的过了剩下的半年。手里握着的好像没有。这半年里我跟你发过三次脾气。第一次是七月，第二次是八月，第三次是九月。你也跟我发过三次脾气，说了七次让我很委屈的话。不好意思女人是最好的会计。记得你第一次对我发脾气的时候，我走到白鹭洲，走了一遍又一遍，那是我第一次在会有人的地方哭，那个时候竟然不觉得丢人。一遍又一遍的问自己，一遍又一遍的告诉自己。经过那些可能有的折磨后，那些挣扎后，忽然发现都没有用，那些都只是属于我的。你送了我一个大大的礼物。我连难过都不敢有。我哭着给你电话，你把问题推给了我，你用沉默告诉了我你想的。你真的很聪明，选择沉默来面对。你真幸运，遇到了我，遇到这样一个不勇敢的我。那天我在医院捂着被子哭，我是真的真的控制不了，所以真不好意思被你听到了。再后来，那些像黑色的日子，我不知道是怎么过来的。万幸，我过来了是吧。你都没有表扬我下。医院里的那些医生都不再好意思看到我了，我都没有脸去见他们了。其实这些都还好。那些人都不认识我，我不在意。管他们。其实最痛苦的事情莫过于你要对自己最亲的人说谎，是啊，善意的谎言。以后如果我学会了说谎，那也是因为曾经有人教会了我。我再也不可能跟从前一样让所有的事情都掌控在自己可以预见的范围里。那么一刻我才明白，原来不是所有的都是你能怎样就能怎样的。能做的便是接受。每天每天都在梦里挣扎，从梦里哭醒，如果哪天我的眼睛没有以前明亮，那一定是眼泪太多了，仿佛要把这辈子的眼泪的都流干。在深圳的那些日子，我以为自己会过得很好。我以为离开一个地方便能让自己开心起来，我以为换个环境就能重新开始，我以为，那原来都是自己以为的。我试着到人多的地方，试着跟别人说话，试着笑得张牙舞爪，试着让自己看起来很好，试着让自己更坚强，那些只是试着而已，到最后才懂得一个人不需要用离开，用故意来让自己显得快乐。而是需要释然。在一个地方，太久总是会有感情。没有你之前，我有同学，那是我的牵挂，后来你成了我留下的借口，再后来遗忘成了我留下的借口。到现在才明白，每个地方都会有故事的，每个你想与之有故事的人，每个你不愿意被提及的事情，只要你不释然，就一直会停留在过去那个故事里，那个地方，那些事情里。不管到哪里都一样。一直惩罚自己，似乎不是理想的方法。

在我从深圳回来的时候，那时候决定回来是以为自己已经开始收拾好心情，可是在看到你的时候，才发现原来我一直在欺骗自己。我尽量笑着说话，尽量让自己显得好像还不错。跟自己说，也许他结婚了，或许我就不再有念想了，那时候我便就可以找个还能过的人过下去。但是我还是没有勇气这样说。我没有勇气去接受自己还没有放下的昨天让别人来为我买单。所以我有了最好的理由。我曾经一直都很模糊的跟你处着，后来想要明朗，当我已经明白你的答案的时候，我就没有机会从明朗的答案里抽身了。于是就成了最冤枉的被弃着。我在责备自己，一直都在责备自己，却没有勇气责备你，但是好像有奢望你给我权力责备，终究你没有赋予我这样的权力。当我写下这些的时候就不再奢望你赋予我责备你的权力了。

每个人都要被一个人伤害一次，我不知道我算不算被你伤害了还是我自己伤害了。暂且算在你头上吧。我感恩你带给我的一切，那些好的，那些不好的。虽然来得太早太快太不正确太猛烈太措手不及。总之还是感激，我过来了。你买走了我人生里的很多个第一次，再也不会有的。我赢得的是什么？大概就是疼痛过后的成长吧。

以后，你不可以再这样逃避了，很伤人，当然你不可能每次运气都这么好，碰到这样一个傻傻的我。而我，我不可以再这么软弱了，很没有出息，当然我不可能每次都这么不好，碰到会抛弃我的他。我笑的样子应该最迷人，我也是爱臭美的人，所以以后我会用最迷人的样子生活着。我不敢保证我以后不会再想你，不去想这昏暗的日子，不敢保证不哭，但是我想，只要想要变好，明天不会比今天糟糕。而你要比我更好。

很喜欢《上海冬天》里的这段话，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。