篱笆小屋之四季

要么做一个可怜的眼光狭窄的人，要么做一个广闻博识的世界人。--米兰昆德拉

《空谷幽兰》，突然的很想看，晚上去公车买时，却怎么也找不到，断网了，每天把自己的时间安排的很满，每天下班后很准时的离开办公室，回到自己的小屋，今年2012年，龙年，是我和爸爸的本命年，我一定会努力的。每天晚上下班后回来，吃晚饭，看一部电影，看一下专业方面的书，感觉自己荒废的是在是太多了，前久一直内心里反抗上班，工作里没有太多的成就感，却花费了自己一天大部分的时间，要延长自己属于自己的时间，那就只有牺牲睡眠。

之一

早晨，直接坐了开往大理的大巴，靠在窗边坐了下来，冬天，窗外有着光秃秃的麦梗，荒芜的冬季旅途让我下了很大的决心。生活中很多的都是我们自己给自己的束缚，只要突破了，一切亦然。 在生活中有很多的不能够，我们一面努力的争取，一面失望的离开，一段时间，自曝自弃，什么也不想做什么也不想说，仿佛这世间的事与我何干，让世界是世界，我只愿在我的假想天堂作茧自缚。 毕业一年半，时光仿佛还在昨天，依稀还在畅谈着，这些一切都是昨天。岁月的磨砺，留下的是一丝丝的怅然，朋友说我太悲观，思想怪异，特立独行。我笑而不答。当代诗歌中喜欢海子，喜欢汪国真！海子的诗，高中的课本中印象很深。今天早晨突然间想起了海子的诗。在这精神极度匮乏的我们，也许诗歌是另一个灵魂的出口。1989年3月26日在河北山海关结束了自己的生命。关于他的死说法颇多。我常常在想，一个人的内心到底能承受多大的一片世界?

时光网。最近看到电影比较多。有时候。想想可以写一些影评。一段时间感觉是自己和自己说话。国庆的收假后，感觉特别的累今天就总感觉，已经周五了。有时候感觉自己封闭的了自己。太多的时候，有点自傲，其实自己没什么了不起的，有什么值得可以高傲的呢。在现实面前我们只能选择低头，有时候，感觉自己荒废了太多的时光。一天下来什么都没做。还记得一句话，盘点自己经历的时光，一直没有可圈可点的事情，有理想但是很懒。其实我们总是在感叹时间流逝的太快。却总也抓不住眼前。

一直觉得我这样的性格是遗传了父亲还是和小时候的成长教育有关，小学二年级7岁的孩子离开了家到了城里读二年级，周末才可以回家，其他时间放学候去在城里的外婆家，记得第一天早晨上课就走错了教室，作业被组长返回，书写不工整，等等一系列母亲是之后的几个星期才知道的。放学走到外婆家，礼貌的问候后躲在自己的房间不与沟通除了吃饭时间会出来！周末回家才回和父母在一起，也许这样我也成了问题少年！读的是一所县里的小学，对于我们这样农村里来的野孩子有太多的不适应，下课后从不和同学玩，总是安静的坐在座位上，记得每学期班主任的评语上都提到性格内向。中学时期性格暴躁。问题少年。

最近看的游记很多，读书时网络是奢侈的事情，每周固定的时间在网吧上网，大部分时间是呆在教师里看书，图书室里面的书每周借了很多，遇到没意思的课时，又不能逃课，就只看课外书以度过这虚无的光阴，一直在想一些虚无飘渺的问题，很多的时候就陷入了悲观的情绪，有的时候，经常会想去在小镇上的时光，会想起那里的铁路，躺在床上静静的听着呼啸而过的火车，想起那是上班就是静静的看书，内心是平静的，那时候迷恋上了书法，一直喜欢颜体，也许这样的字体连起来不适合女孩，女孩子应该是柳体，颜体是丰满，感觉这样的字体让人愉悦，那是每天的时间安排的满满的，早上上班时，看专业是书籍，晚上5点后，一切都是属于自己的时间，可以做很多是事情，前段时间整理东西，发现我在小镇上的笔记本，那时是09年，上面有自己练习的大篆字体，手机拍下后，发在微博，就有朋友留言，你写的？我不相信，我回复，其实我也不相信，可这明明就是自己写的，一来到城市里上班，就荒废了很多，时时刻刻在反思自己，每天审视自己。

之二

年轻时就应该去远方肖复兴的一篇文章，写的很好，在豆瓣FM上阅读经典里上听到的，貌似很流行辞职去旅行，什么在不疯狂就老了，在2012年接近尾声时就越来越奋亢，马蜂窝上的游记看多了，确实很佩服在路上的朋友 ，记得上班时，每天和同时讨论着，看今天的强帖，徒步到西藏的，搭车去旅行的，骑行去那那那的，我们在工作之余越聊越显得我们这样工作的意义何在，一直纠结着，前几日看到的帖看到的是雷殿生10年徒步中国，这帖子很强大，在9几年的时候已经开始，现在于我很难有那份勇气，旅游有很多种，在微博上看到这样的一个道理，说有两人一人在北京挣扎着，一人选择了丽江，晒晒太阳，固定拍片给杂志社，这是两重天，或许这是心境，你所争扎的或许是别人羡慕的，之余丽江，对于生于云南的我们，没有游记上描写的心境，没有北京青年里的豪情，几年国庆节后我也再次来到丽江，陪母亲来姐姐家，和家人走在古城的街道上心情大好，姐姐说今年的丽江在北京青年和木府风云热播后，国庆节来丽江的人更多，黄金海岸，不就是北京青年的几个拍摄片段吗？等候吃饭的队伍可以排成长龙，还好我两部电视剧都没看，这也许不是你想要的丽江，这样的旅行意义何在，看人潮？是古人说的读万卷书不如行万里路吗？

可我们又读到，同学其实你不必周游世界，我纠结了直到今天，在豆瓣上看了一直特例独行的猫的字，这才慢慢的打开我的心结，是否辞职，是否裸辞，是否也去西藏，这才发现为什么总耳熟，原来王小波谢写了一本特立独行的猪，关注了他的微博，新浪博客，一整个下午一有时间就看上一篇，总也没读完，一直喜欢从最后一篇读到第一篇， 这几天看的文章都是这样子的。看的思想极其的复杂，结婚后还是这样子，面临的问题还是没有改变，还得上班，那还不如在结婚前努力学习，让经济不成为负担，婚姻可以让我们改变什么，值得思考。盼望着婚姻改变现在的状况，错了，其实不然，或许还会比婚前更糟，愚昧！是的，我做的还不够好。有没有勇气，摸着自己的心说一句：我的青春，不抱怨社会，不埋怨不公，只努力，超越自己。挺住，意味着一切！

留在大城市，还是回老家？ 年轻不买房，告老好还乡。在好的工作也有400次想辞职，

职场第四年拿什么去迎接2013。

其实在想我纠结的始终是纠结的问题，谁的青春不纠结呢。一度的这样子颓废，好好努力，cpa难度有多大，可想而知，不想上班了，什么都不想在，想想到每年的冬天我就会很颓废，什么都不想做。离开，离开。青春的疼痛系列。

找张纸列出来，1234，哪个能称得上“很有经验”，哪个能称得上“颇有见地？”我发现我是一个极易不能坚持的人，典型的三分钟热度，看去年的博客上的文字，今年已近年末，我还在信誓旦旦。写的文字断断续续，有些是在办公司，有些段落是在晚上的电脑里，有些是在手机里。凑在了一起前言不搭后语，登不了大雅之堂。躲着贴在自己的博客孤芳自赏，记录着自己的青春。从今天开始我也粪发涂墙！

之三

在京东商城上第一次网购，周一的早上书到货了，感觉还不错，一直在网上看雪小禅博客，喜欢她的散文，今年的新书《那莲，那禅，那光阴》，买了iphone后可以很方便的在上面下载最新的书籍，可以在等车时间，坐车，晚上睡觉的时候也会看上几篇，随着网络化的流行，看的电子书居多，微博，豆瓣，社交网站，每天会乐此不彼拖着疲倦的身躯看着快餐式的段子，很难静下心来读读书，工作后，谈的很多的话题的房子，车子，票子，敢时髦，谈小资，想想我们追逐的这些是自己的内心所追寻的吗？是自己想要的吗？还记得走入校园，和踏入社会的理想吗？我们有多少还在坚持，现实确实很残酷，有时候想想也算，读那么多的书，还是专业知识来的实用，谈小资，谈情调，谈文艺，现在看来那不现实，总有这么一个愿望，现在努力赚钱，到一定的时候回乡，静下来种种地，写写书，想想也很美，，一直佩服在博客里写文字的人，只为自己而写，不投稿，看的人精彩处也可留言评论，现在似乎是出书热，书店里玲琅满目，一天在书店里看到一本书写了一些关于城市平庸的描写，看到书的后面是几年看的书单按月份的慢慢的几页纸，马上嗤之以鼻，这是在炫耀吗？自己写的也很平常啊，总感觉写后把文字变成铅字一定是好事，但不是专业撰稿人，随性而写，一定是最好的，萧楼是我佩服的一个，从06年在博客里发现，他文章每篇必读，记得在镇上断网后，打印出来看。

遇到喜欢的作家，经典的书一定会买，每一次搬家，书也成了负担，但是总也很难割舍，记得09年刚毕业的时候在县城里的小镇上班，在那里看了9个月的书，心也比较的静，日子很单一，人际关系也很简单，所上就只有4人，常在的就只有我，那时上班没有很多事情，电脑只有一台，闲时就只有看看书，那时毕业收了整整慢慢的一箱子书带回，那些是5年留下的记忆，现在相信这样的话，你所经历的不屑的或许是多年后自己很怀念的，一直是恋旧的人，记得在裂帛上买的白衬衫一直很喜欢，同一款的却有4件，漂流木的包，同一款颜色不同买了2个，朋友也一样，只要相处得来，尽管不是经常联系，有事一定两肋插刀，那却是一辈子的朋友，前几天露调了工作，5年的同学，3年的同事，相处的时间确实很长，调走后有很多的不习惯。

一直有个习惯，早上来到办公室打开电脑后看下百度百科，马蜂窝，豆瓣，然后才专心的工作，一直想去西藏，却一直没有去成，怕得等到滇藏线的开通吧，你的梦想是什么啊？说：吃好穿好生活好啊，我现在就生活在我的梦想中。为什么要把我们的梦想和工作、生活对立起来？非得卖掉房子去周游世界，非得辞掉工作去翻山越岭非得骂空气污浊显得自己肺部清洁，非得摔破杯子来说明世界末日……

之四

秋天，收获的季节，想起秋收的情景，放学时会在稻田里玩耍，割掉的 稻子，突兀的留在哪儿，儿时的我们会在收割掉的麦田里奔跑，会在草 垛上玩耍。 一年中唯独喜欢夏天和秋天，现在的秋天似乎已经很短，天冷起来却 仿佛寒冷的冬天已经来临， 现在似乎总是在回忆，想童年时的记忆总是很美好的，生活在农村的 孩子总是玩得很疯，放学后书包一丢就出去玩，可以捞鱼，河里捉泥鳅 ，山上捡菌，记忆里总是有玩不过来的事情，放学一路伴着夕阳回家， 每天步行30分钟到家，一切的光阴总是美好，童年是时光能在农村成长 ，是幸运的。所经历成长的这些，都将在以后的生活中有一颗赤字之心 记忆中总是很美好，回不到过去，也走不出未来，我们只有活在当下！ 看着吧啦写的那篇文章，关于昆曲的，确实很美，国粹,我们每天都被流 行音乐，喜欢这样的执着追逐梦想的人，受雪小禅的影响百度了裴艳玲 ，小时候央视台放的戏曲，总是最快的时间调台，咿咿呀呀的总是不喜欢，小学的美术课，要求画脸谱，那时我话的是京剧的花旦，喜欢那种 眼神。

同学结婚，我们几位同月约着一起去了，时光已经过去了5年，但是同学 之间的那份友谊还在，不知道什么时候的我变得沉默寡言，也许我就从 来没有活泼过。 一早来到办公室搜索房源，想改变确实需要勇气，我总是在拒绝人际交 往，去唱K，不去去桑拿，不去，去洗脚，不去，总是在拒绝，想了很 多，放不下的也狠多，来到办公室，时间刷刷微博就没有了，一点想做 事情的心情都没有， 回忆时光，我把最青葱的岁月用在了苦逼的工作，这不是悲剧是什么。 21岁没了、22岁没了、23岁没了、24岁也将要没有了…狭窄的世界观，我又在作茧自缚了。

我也是愤青。 从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，不再轻易让自己迷失在各种诱 惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不要回过头去关心身后的种 种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前--米兰昆德拉 昨天晚上躺在床上，看见麦子的梦想计划，勇敢的女孩，要做的事情永 远知道自己想做什么，努力追逐自己的梦想，就算有些暂时不能实现， 把梦想列出来，心中就会充满力量。其实确实如此，每天想一遍自己的 梦想，每天就会信心满满，努力的去追寻， 回顾了自己工作3年的时光，有点为了工作而工作，没有目标，没有理想 整天浑浑噩噩，回顾时光时，一片空白，很多的时候自己有想要做的事 情，却一直没有坚持，中途放弃，我发现我是一个意志力很不坚定的人 畏惧退缩，暂时的温床，让自己麻痹，现在的状态是温水煮青蛙！30 岁前考上CPA，有5年的时间，看着毕业后一直追梦的人，其实梦想也一 点点的在靠近，与其朝三暮四，不如朝思暮想，今早在网上读到这样的 一句话，不想看书时，就想想新婚姻法吧！瞬间薄弱! 回到家，总是有 人在耳边说某某做什么赚到了钱，谁谁的有考上教室公务员，我也徘徊 过，自己是自己，别人是别人，为什么总要用别人来衡量自己，这观点 总也受不了， 总被别人的思想左右， 小四昨天晚上告诉我一个震惊的 消息， 小四离婚了， 生活总是在七零八落。 一度的自己活在悲伤的。 自己想想自己还很年轻不要急于求成那样 只会失败一直不接电话是我真的不想让他的想法来影响到工作，虽然不 并不喜欢但是我不想失去，一直相信我是一个自治力很差的人很容易受 到影响，拒绝别人的时候或许我也拒绝了一次成长的机会，但是请谅解 。我深知自己浮夸所以只有认定目标脚踏实地， 国庆节，哪里也没有去，本来计划着去丽江的，后来还是放弃了，回到 老家心里也静了很多，一度的自己沉默了很多，好好学习会计,书也没有 看，整天的这样看电视，漫无边际的胡乱调台！。 看到某人的博客，写的那样的认真，从文字中可以看出是一位老师， 教物理，上班之余回看上几篇，我现在又走入了一个新的瓶颈，没有目 标的生活在虚度光阴，眼睛也开始近视带起眼睛我也文艺起来。工作没 动力，生活也一团遭，表姐们从广州回来我也没有见一面我也不知道现 在的我极其的不在状态！好胜心，嫉妒心越发的膨胀！摆脱不了的自卑 感。我总是在拒绝人际交往，这是我的弱项得改，感觉时间一晃几天就 过去了，什么叫有意义的一天是小学作文里的流水账吗？一直觉得是是 懵懂的人，总是慢半拍，母亲责怪了我没有去姨妈家，我的态度沉默， 去了，是去增加烦恼吗，也许又是我的自尊心在作怪！理想主义者，完 美主义者必定受挫！ 周国平说，“人在寂寞中有三种状态。一是惶惶不安，茫无头绪，百事 无心，一心逃出寂寞。二是渐渐习惯于寂寞，安下心来，建立起生活的 条理，用读书、写作或别的事务来驱逐寂寞。三是寂寞本身成为一片诗 意的土壤，一种创造的契机，诱发出关于存在、生命、自我的深邃思考 和体验。”我看到自己在进步，我相信只要每天都坚持做一件事情，哪怕紧紧只是一个小时，那也许就成功了，偶然的情况下，必然有努力的结果！

2012年11月份整理