致父亲

谈起父亲我们每个人都有不同的感受，通常也就是严父的意识观念比较更深刻一些。所以父爱离我们甚是遥远。也许是由于传统观念的束缚，和父亲的关系处得总是那么不和谐。更有甚者和自己的父亲大打出手而反目成仇，闹得子散妻离，悲剧给这个家庭化上了一个“完美”的句号。­

从我记事起，父亲就是一个非常嘴碎，而且对我很冷淡的一个人，好像他从来没生过我一样，如同陌路。我成长的大部分时间是在父亲责难声中度过的，所以现在对自己总是那么不自信，遇事忧柔，唯唯诺诺。不知道是自己的天性，还是我亲爱的爸爸造就了我这样的性格，但我把这些都已归罪于我的父亲。或许在我小的时候他能给我多一些鼓励之词多一些关心现在也不至于总没有信心来面对现实生活中的自己。在我上中学时寒假的一天，早晨醒来洗完脸后，没什么事干我抱着自己心爱的吉他弹奏，正在这时父亲从里屋走出来，一对睁的像灯泡似的大眼冲我喊道：“我养你有什么用？也不知道早上起来看看书，收拾收拾家，一睁眼抱着这个破东西，它以后能让你养家糊口吗？没出息的东西。”长期的压迫让我再也无法忍受，今天我爆发了，我也不甘示弱，站起来扯破嗓门大喊：“那你要我怎么样？是不是我从此离开这个家在你面前消失你就满意了，如果你讨厌我你就早说，我走。”边说边用力把吉他摔在地板上，只听咔嚓一声，吉他已经是身首异处。正在里屋洗脸的母亲听见我们父子争吵后马上跑了出来加以制止，可等她出来父亲已经拿着擀面杖冲着我的腿上悠了上来，母亲看到这一幕心疼的泪水早已不由自己从眼角滚落下来。“这是干什么啊？你真的想打死他吗？”母亲边哭喊边用手吃力的拉着父亲说，随即回转头又冲着我哭喊：“你傻了啊？怎么一动不动的站在那就让他打你呢？”我像母亲冷冷地说：“我是他生的，他想让我死，就让他打死我算了。”此时的父亲随着母亲的苦苦哀求，手也软了下来。“有本事你就给我滚，以后别再回来。”父亲用发抖的手指指着我声音也颤抖了起来。我昂起头向父亲叫喊：“滚就滚，有什么了不起。没有你我照样可以活下去，你老人家放心。”母亲过来给我就是一个大嘴巴子。此时我什么也没说，低下脑袋含着两滴委屈的泪向屋外冲了出去。当自己走出院门向离家不远的火车站走去时，母亲突然从家里跑出来抱着我的脑袋边哭边说：“你是不是不想让妈妈活了，没有你妈妈活着还有什么意义？如果你今天敢走，妈妈就死给你看。如果不信你现在就可以走。妈不拦你。”可能是母亲的一番话让我再也无法压制内心已久的委屈，跪在母亲面前抱着母亲的腿痛哭起来。由于心里害怕失去我亲爱的母亲，怕她一时想不开真的作出不该作的事，我随着母亲回了家。但我和父亲敌对状态根本没有解除，甚至到了白热化的地步，父子俩随时可能发生战火。以后父亲虽然还和以前一样责难，但为了母亲我保持了沉默，­

是自己长大了？还是母亲走过她那最后几天的遗言起了作用，妈妈躺在床上低声地对我说：“等我走了，你一定要和你爸爸把这个家撑起来，虽然我走了，但我们这个家不能解散。以后不论你工作了，还是在外干什么你都要时常回来看看你爸爸，看看这个家。”时间过去好几年了，妈妈的遗言时常会在我耳边想起。有时我和父亲单独坐到一起时我会对他说：“爸，你不要等我了，你成个家吧，我不会反对的，家里没个女人会很冷清的，你也一天天的老了，我大部分时间都在外面，你得有个人在身边照顾你啊。”可爸爸摇摇头却说：“这你就不用担心了，只要你能有点出息，爸爸就已经很高兴了。爸爸不能在你前面成家，等你有了一个家后爸爸再想自己的事，爸爸不能委屈你啊！”听了爸爸的一番话自己心里一怔心酸，我忽然觉得我很对不起他，原来父亲一直守着那个冷清的家就是为了我。而我呢？好几年了一直让爸爸孤独的生活着，甚至好几年我都没有回去和他一起过年。真不敢想大年三十的晚上他一个人是怎么度过的。当他看到别人家的儿女都回来和自己的父母过节时，他心里是什么感受，凄凉，冷清，孤独。我没有去做好一个儿子该去作的。爸，在这里我只能说声对不起了，或许你永远也不会看到我写的这些，但我无法掩饰内心对您的愧疚。今年过年我一定回去。回去和您一起看春晚。