心跳

我相信这个世界是有心跳的，而我的心跳跟不上这个世界的心跳。

有一种想写文字的冲动，近来，这种冲动格外明显。每当看到一些跃然于纸上的好文章时，内心总是格外的羡慕，希望自己也能写出那样美妙神奇的文字。静静地坐，遥遥地想，这是我最喜欢的事，无论是坐在安静的图书馆，亦或是洒满阳光的草地上，我都会漫无边际的任自己的思绪随意飘荡，我总是觉得我的脑子里住着一个不安分的小精灵，只要一抓住机会，便开始活蹦乱跳，我只能把这一切归结于想象力太丰富……

我相信这个世界是有心跳的，而我的心跳跟不上这个世界的心跳。最近，我的生活只能用一个字来描述：忙。我不是一个大忙人，也不属于什么“女强人”，但是我仍然觉得时间不够用。每天八节课的时间，六节课都在课堂上听老师讲课。剩余的时间被用来复习那即将到来的英语六级，晚上还要做一大推无法敷衍了事的作业。等你忙完，你会发现已经到了睡觉的时间。于是，没有时间写那流水账的日记了，更不用说看些什么散文啊，小说啊。那些琐碎的事充斥了你的生活，但是你却不能不照着这个轨迹走下去。

我总是想着今天干什么，明天干什么。而结果往往是今天上课，明天上课。我的脑子里有着许多的故事，但是我没有时间来整理它们。我的脑子里有很多念头，但是我没有纯粹的写出来。我希望自己能有那么一个安静的午后，抛弃一切琐碎的事情，能让我写一些东西，那些东西可能是我脑子里存在很久而一直没有抒发出来的，可能是我的一些突发奇想，也可能只是一些关于我生活的叙述，但是……没有，事情永远那么多。我厌恶自己那颗焦躁难改的心，现实和理想或许才是世界上最遥远的距离。那种无奈而揪心只能意会。少了文字，我的生活就像堵了车，虽然在路上，但是心却停了下来。

我脑子里的东西越积越多，我觉得我心里的石头也越来越重，就像一个负债的人，所承担的压力越来越大，我觉得我需要挤出时间来和自己的心灵做一次交流，我需要机会面对自己脑子里的想法，否则我想我会在沉默中爆发，或者……在沉默中灭亡。我会觉得生活不在状态，而那，我想我清楚，是一种很槽糕的状态。

我每天都认真上课，认真准备考试，我告诉自己我没有浪费一点时间，我告诉自己这样的生活很充实，但是实际上，当我扪心自问的时候，当我真正面对自己的时候，我知道我欺骗了自己，是那样的不留痕迹，你若不停下脚步，你就有可能这么一直走下去。每天我放下书本，躺在床上的时候，我总是无法入睡，我脑子里的精灵又出现了，我会产生许多古怪的想法，但是又无奈我没有办法很好的将它们展示出来。我每天都想要挤出时间来整理我那些一闪而过的念头，但却总是拖了一天又一天，我没有足够的勇气忽略自己的责任，抛开一切，只为满足自己内心的不满。于是，我开始明了，我的生活并不如意，尽管我做了一切我应该做的事。总有那么一刻，我想要安安静静的抒发自己内心的所有灵感，但是我又找了很多借口来推辞，有时候我告诉自己作业更加重要，有时候我告诉自己现在太晚了，明天还要上课，有时候我只是埋怨周围太吵，我无法很好的写出来。就这样，日复日，周复周，内心的渴望也逐渐强大。

以前，当我有大把大把时间的时候，我总是不愿意写，那时候的自己很贪玩。现在，当我被很多小事缠身的时候，我却没了时间来写。人就是处在不断的矛盾中，这也是生活常常不如意之所在。文字是我生命中不可缺少的东西，它不是一个抽象的概念，它是我最好的生活伴侣，它了解我，能够让我安静的倾诉，它则静静的聆听，这一切都会让我感觉生活安详，岁月静好，时光从指缝间溜走，而我也安然接受。文字就如同我的心跳，能够清晰的跟随我的心情，能够呼应我内心的声音，没有了文字，我就如同行尸走肉，给我的感觉就像吃饭的时候，只给了你一碗白米饭，淡而无味，只能勉强填饱肚子吧。

今天，我安静的躺在床上，虽然已经过了十二点，也有些许的困意，但是我却感觉很知足。很好的开始，不是吗？我终于“写”了。我也终于明白，写与不写，与时间无关，只在你的一念之间。我知道自己的生活中需要什么，我也就一定要努力的带上它，或许这个世界的心跳不适合我，但是，我一定要找到属于我自己的心跳。