妖娆碎语

春忙到秋，盼着冬日快点来临，也像蛇一样冬眠起来，真正闲暇下来的时候，却觉得生活安逸得让人心慌甚至茫然不知所措。每天重复着那吊儿郎当的工作，看着同事们每天捂着严严实实，那冻的黑红的脸，那冻疼了的双脚，中午就着风和雪吃着冰凉的饭菜，想想这情景心里也便庆幸着身在福中还是知福吧！

忙完了家务，也想学学心灵手巧的女人去缝缝十字绣，于是在去年的冬天，便买来一幅《家和万事兴》开始了一针一线认认真真缝了起来，然而直至今天，那漂亮的蝴蝶还断着翅膀，以至于让老公孩子拿着当了笑柄：说什么蝴蝶飞不过沧海，断着翅膀的蝴蝶怎么飞啊！发誓一定在2012年之前让它飞到小屋的墙上，让它成为家里一道最美的风景。可是有些承诺只是自己骗自己，那电脑一开，心里还是痒痒的，不是迷恋网，而是喜欢网上的文字。

上网越久，就觉着自己活得越来越阴暗，上个QQ，先把自己隐藏起来，然后东看看西望望，真的如同那句话说的就如同死尸般隐藏在好友的列表里，时不时像鬼一样还出来改个墓志铭。真的是如同一个活死人，连显山露水的勇气都没有，还真的把自己当成什么知名人士啊，以为粉丝都围着你转啊！

看着文友们那行文形如流水，似珠落玉盘的文字，或是感动，或是悲缅，或是感慨，或是愤怒，读着读着就把自己浸淫在自己的想象里，且喜且忧，且歌且舞，忘了做饭的时间，忘了白天还是晚上，甚至忘了已是深更半夜时。多想也让自己的文字，化如那缓缓流淌的小溪，又如袅袅升腾的香茗，自然醇香。然而读得越多，却越觉得自己离那企及的高度越发的遥远，前面都是丛山峻岭。

回归到现实中，一切烦心琐碎的事情让自己感觉越发的失败。本想做一个成功的母亲，去教育出一个优秀的儿子，迄今为止这只是自己的一厢情愿，纵深挖掘失败的根源，就是自己那火山爆发般的脾气和精神病般的教育方法！曾经一度为了儿子让自己差点抑郁，什么沉稳冷静，淡定从容，什么平心静气知人善解，一个将要抑郁的人只要点着了火，立即就要爆发出来，那歇斯底里样以至于让儿子胆战心惊，泪流满面，最后什么都没教会，幼小的心灵也遭到了残忍的摧残。我质问苍天，是儿子笨还是我心太强？我没有过高的要求，我只是要求他和同龄孩子一样快乐的学习，快乐的长大，难道我的奢望高吗？可是偏偏我的命不强，儿子还是那个儿子，胆小怕事，懦弱不合群，甚至常常制造出一些古怪的行为。我没抑郁，儿子抑郁了！儿子在慢慢长大，他依然没有人家孩子那般的出息，可是自己的心却一点点平静下来，有些东西真的不是苛求就是能够得到的，只要他有一个健壮的身体，良好的身心我也就别无他求了。

力求自己去做一个好妻子，想当初嫁给他的时候就暗暗发誓：一辈子对他好，好过胜过爱自己！一路走来，携手二十几个春秋，他对我的好胜过了我对他的好。隐忍着自己酸溜溜的脾气，还要包容着自己的无理取闹和琐碎唠叨。每当自己肝火旺盛的时候，他总是沉默无语，不然就嗯呀啊呀随声附和，整得自己常常是灰溜溜的以失败而告终。从一开始的大小姐的身份，慢慢地跟他学会了怎么蒸干粮，怎么去炒菜，慢慢地学着和他一起去爱自己的家人，去和他一起分担生活中的喜怒哀乐。曾经一起经历了很多的困苦都成了生活中美好的回忆，未来的路不管阳光还是风雨我们一如既往携手前行！

如果说自己是一个失败的母亲，那么作为一个女儿我也不并不称职。父亲走了，在他有病的日子里虽然每个月都会去探望和照顾生病的父亲，然而在父亲躺下的八年里是姐姐在全身心地照顾着父亲而不是我。父亲一直期望着我能考上一所理想的大学，也一直期望我能当上一名人民教师，可是自己一次次让父亲失望。在向父亲遗体告别的时候，我大声地向他许诺我们儿女一定要好好孝顺自己的母亲。我想给母亲买上一所大大的，暖暖的、舒服的房子；我还想给母亲好多好多的钱让她想吃啥买啥，想穿啥咱就穿啥；然而我的这些愿望越多，内疚和自责也就越多；我还想离着母亲近一些，可以一闲下来就去母亲那帮着收拾屋子，刷刷碗筷，洗洗衣服，陪着她共进晚餐。可是到现在我还是离母亲那么远，除了节假日能去看看母亲，忙碌起来甚至连个电话都忘了打。这几日去母亲那陪了她几天，母亲每天都在练着书法，我在旁边为她研磨，母亲说的话却让我为之哽咽。她说：你们都好好的，不用挂念我，知道你们都忙，你看我一天活得多充实，我不期望自己成为什么书法家，可是挥起墨我觉着什么忧愁烦恼都没有了，真的是一件很开心和幸福的事情。等你退休了，来和我一起参加老年大学，咱娘两还能做个伴。

回味着母亲的话，也许在那一刻我懂得了什么是真正的开心和幸福。母亲的健康快乐，儿子的开心成长，老公露出的笑脸，还有亲人们融洽的相处，朋友之间互通的情谊，那便是幸福吧！