闭上眼睛想

闭上眼睛，想……

我想我需要的就是这样的一种生活，平静得又像是往牛奶里添上一勺糖一样的生活，我愿意承认我所爱过的人，愿意承认我所拥有过的快乐与伤悲，人生如潮，来来去去，可我们彼此遇到而又彼此丢失。我想这一切都只为重复一个幸与不幸的话题！

在一个又一个无眠的夜晚里，我已经很尽力地克制自己去知道你消息的冲动。我知道，捱过了，就是一个没有回忆的夜晚。我也知道，以后的夜晚是数不清的，我不能放任自己这样下去。可昨晚，哭着哭着，不知是感情胜过理智，还是无情战败痴情。昨晚我又忍不住给你SEND出了短信。我不想的。请原谅我的无意打扰。请原谅我幼稚的行为。请原谅一个人在成长的路上，确实需要一些时间让自已去适应去改变。

我想起那些回忆，我保存着你送给我的唯一一件礼物，那只豪客来的储蓄猪，轻放着九个红心，一个黑心（有一张是老钱了），我们唯一的见证。

我喜欢搔你痒逗你笑的那无数个晚上，我们“澳门游”的晚上，我告诉你我在万舒雅被两个男生调戏的事时你有多气愤我有多感动你说你不会让自己的女人受欺负的那一刻。那天早上在车上很慌张无助地问你有宝宝怎么办你毫不迟疑地说生下来的时候，在梦花你睡着睡着突然紧紧地从后面抱着我的那一瞬间，不要说你忘了，不要说你对我的好是为了弥补自己的错，不要说你一点感觉都没有。我曾经感受到这么多你的好。却被一个残酷的事实给打败。我曾经觉得自己是这个世界上最失败的女人。没有人愿意知道付出了这么多到头来却在别人的生命里几乎容不下一点一滴的空间时那种难过那种伤痛那种无助。不要说你忘了我。也不要跟我说：忘记我。尽管我知道总会有那么一天。不是彻底地忘记而是平如水淡如茶的想念。最完美的那一天，或许就是我这张并不成熟的脸带着平淡的微笑平淡地回忆着。

我还是个孩子。一个需要被人好好呵护好好宠爱的孩子。然而，我几乎差点也有了自己的孩子。我曾经是那么尽全力地去保护他，去悍卫他的生存。我输给你输给自己。想说谢谢你，你那么成功地跟我演译了绝情冷血这一课，你那么成功地放弃了我和宝宝。那么果断地就决策了我们以后的人生路。你狠心地要我背负着这些伤痛。

你永远不知道流不出血的伤口才是最痛的。我的左手腕那一道痕迹。它会告诉我所有的过去。所以不要说：忘记我。明知那不可能。

感性如我，工作上的事再大再难我都扛得下。我从来不会让别人挑剔我的工作成果。我知道自己的感情一塌糊涂，这种打击，我无力承受。我知道自己还爱着你。我仍深深地爱着你。不敢想以后不要说以后。我们都很清楚以后的路要怎么走。我比你清楚自己的路要怎么走。我会很坚强地向前奔跑着。跌倒的时候我会跟自己说猫猫加油加油哦。风吹不散笑容。

伤害过去了，我可以无所谓。你的坏，我忘了。写到这里，我已经忘了。

下次联系，我会快乐得像个老朋友。绝口不提以前。

我会把我们那些美好留住，生生世世。

然而人总是这样矛盾。

总有一个使你永远等待的人。即使是他不在身边，我愿意义无所顾。知道不会有什么满意的结果，当然也不渴求有怎样的结果。就是想守在他边上而已，很简单。

加油加油……