人情味

这是一个小型的私人工厂，首先说明一下这厂里的工作性质与职业，主要是布料加工：绣花。电脑操作的，没见过的人肯定以为是一台打字的电脑类型的，而它是长6米，宽2米，高2米，分20个机头，每机头装9支针，运转时，20个机头一齐下针，听起来也蛮神奇的，当然这让我想到了我奶奶听我描述后的那种“惊艳”表情。

我算了算自己进入这行列的时间，已经有了十几年的历史，除去中间被某事耽搁的时间也算得上七八年了。不过说起来真是惭愧，自己从头到今还是一陈不变，如果说没变倒好，至少可以保住自己的一点青春，可是没变的是没长进，变了的是岁月如刀，刀刀催人老的容貌。

从东莞回来在家这边工作也有几年了，而最近发现自己把自己弄丢了，朋友也丢了，整天心情郁闷，烦操，易怒激动，控制不住的发火丢东西，好像只有掷出去一个“丢”字才能把丢了的东西捡回来似的。我非常清楚这是恶劣的态度形象，但我就是忍不住，可能太压抑自己了，因为至始至终没有人可以体会自己的心情与站在自己的角度来看事情，所以久了，心再也装不下了，也不想装下去了的时候就爆发了。我想我的样子一定很恐怖，完全失去了自我，完全没有写作时文邹邹斯文时的样子了。

因为是计件，所以小小的一个工厂，常常弄的乌烟瘴气，枪口冒烟，就好像是在某个地方放了一条“大鱼”然后给你看到的情景就是有七八个人争先恐后一拥而上的去抢那条“鱼”一样。或许我打的比方不够贴切，但结果，你很明显就可以看出落后的人对前面的人虎视眈眈的眼神，以及碎言碎语的诅骂，然而他们诅骂的对象却是我，场外的人肯定很奇怪，为什么呢？因为我是她们的中心点，他们认为一切主权在于我，是我在操纵他们的方向，是我掌管着，所以他们睁眼闭眼骂的就是我，其实操纵的明明是两个人，还有一个是我的搭档，而他们完全看不到，难道他们是瞎子吗？不，他们看得到，我想是因为我好欺负一点，是因为我个子小，说话直来直去，为人坦率，真诚，当然这是我自己给自己的印象，我完全不知道自己在别人的眼里是什么样子？其实我操纵的方法也很简单，总是平衡冲向，尽量平衡，稍有动静，我都得细查，因为是计件，顾名思义有勤快与懒惰之分，有手巧与笨拙之分，两者比较起来，结果是有相差之论，于是我的平衡也就会往优势者的方向滑落。再加上货源物料的方方面面的问题就变成问题加问题的接至而来了，每每如此境况，我得小心翼翼的思考，我得顾前顾后，望左望右，可是我的这份心，谁又懂得呢？最冤的是，明明是一块“大鱼肉”放在他们嘴里，还颠三倒四的叫骂，想来我的用心良苦真是被糟蹋了，我的良心还不如拿去喂狗呢？

我也烦了，腻了，我正正直直的走着，别人硬要把你的脚扭弯曲，还隔岸观火再来个落井下石。

所以这两天我就特别特别的想离开，不是想离开，是决定离开，离的远远的，过自己想过的生活，做自己想做的事情，离开纷纷扰扰的地方，可是老板再三挽留我，我又犯愁了，心也不忍了，我也不能太绝情了，但一转念我为何要尽心尽力的凡事都为他人着想呢，我这何苦来着？我甚至怀疑自己到底是真的太敏感与太脆弱了，还是狠不下心来决定以后的路。

我知道这只是一点点小小的挫折，我也清楚一个人活着没有时时称心如意的，可是一个人的心情总是随着环境起伏不定，整日被搅得无法安静，无法安宁，无法让自己静下心来用剩余的一点业余时间来充实自己，脑子里不由的胡思乱想着，不停的想着那些伤人自尊心的问题来，泪就不自禁的潺潺流下来，心就紧紧纠结痛疼起来，前段时间看了两遍《红楼梦》，不知是不是因为把黛玉的泪也给染上了，还是怎的？反正这泪好像是不值钱了，动不动就溢满了眼眶，想不让它流下来也不行了。

在《读者》读到这样一段话：你微笑时，世界就在微笑。我想了想也是，就像昨晚，我见到平常面对着我不爱笑的人一样，我余光一瞟发现她在微笑，这时我发现她好美，我从前没有发现的美瞬间是那么自然亲戚的展现在我的面前，于是我也笑了一下，这时我就觉得心里轻松了许多。